2017.11.19

现在是凌晨5:54分、外面还是很黑很黑，被吓醒了以后再也没有了困意，是在惊叹于今晚做的梦，趁着忘不掉的时候记下来：梦里我应该是什么原因死去了，当我想要飞去另一个世界的时候，我发现自己总是完成不了，阴差阳错我老公也陪我一起死去，他愿意陪我一起飞到另一个地方，天朦朦亮我们俩跑到了顶楼的地方，我清楚地记得那是有些上锈的铁艺栏杆，没什么风好像不利于飞行，飞行过程中的每一次呼吸都很重要，稍一呼吸错误肚子里进了浊气就会下降到另一个地方，途中我们就这么升升降降地到达了“天堂”，那个地方算不上美，怪我见闻略浅，感觉就像是另一个国度而已，那里是一间一间的房子，不知道是因为到的时候是晚上还是别的原因反正印象中光线是不好的（也是和后来回来的时候给我的光线感对比来讲）此刻的心情有点复杂，不知道是不是有老公陪伴，我竟然没有什么伤心的感觉，平淡的过了几天于平时不一样的生活（我形容不了在哪里的任何感觉，好像无知觉一样包括我现在就像疯了一样快速的打字，因为我发现我在渐渐地遗忘）几天以后，印象中场景还是一个铁艺栏杆的天台上但和之前的天台不一样，天台上有一群人都在等待飞走，可以飞回我们的世界去看一看。人越来越多，前面像是有名组织者，老公拉着我拼命往她的方向挤去（没记错应该是位女士）她像是做示范一样说要带着我们飞回去，等到了顶楼我们才发现原来不止她一个这样的角色，每一个这样的角色旁边都围着一群人，也是后来才想起来，也许她就是我们的灵魂摆渡人，她清楚的告诉我们飞行要领，说不上耐心，很严格的感觉，像是一步错了就会出大事，飞行的时候她在我的右边，而老公可能怕我出错选择在我的左边拉着我没有拉着她的手，但这一次也许还是因为我的原因失败了，她迅速改变方向我们被迫降落在另一个天台上，这次我们改变了位置，是她一手拉着一个，飞行的过程中我真的很努力，几次险些都快撞到地面的墙头，就这样飞了好久好久，久得我快睡着了，睁眼的时候特别特别刺眼，那种感觉就像是去旅行在五星级酒店睡到自然醒后睁眼看到阳光下的水天一色，就是光线很好的意思（这个我之前说过了，这是有对比的）睁眼后我是躺在一个小卧室里的小床上的，门是开着的，老公不在，床头上有一张字条，是我们的摆渡人留下的，上面清楚的写着注意事项以及我们必须返回的日期——下周四。好像怕我们睡醒以后忘记了我们已经不属于这个世界了一样。我呆了几秒，放声大哭，哭得好伤心好伤心，我不知道老公去哪了，可能他有自己还没完成的心愿，醒了以后就去完成了，那我呢？我不能接受，不能接受我已经死去的事实，好像只有在这个世界里人才会感觉到喜怒哀乐，我终于到现在才哭出来，哭得好伤心，原来我一直觉得不对的地方是这段时间我一点也不伤心我的离开、我的死亡。直到这一刻才有意识，才需要我自己面对死亡，我好难过，我不想死，我还很年轻，我不知道该怎么办，我想妈妈，对、我应该回去找妈妈，她一个人在家，她需要我，但是我该说些什么呢？她知道我已经不在了吗？我该怎么和她解释呢？她会不会还以为我在婆家过得好好的只是还没有去看她而已？我决定我现在就要去看她，陪她说说话，我到这刻才知道原来我死后最最放心不下的是妈妈。我的眼泪始终没有停过，知道醒来的时候，枕头上全是泪水，舌头干得已经动不了，我不知道我经历了什么会这样，我是不是做梦了？这是什么梦，我恍惚了，醒了以后我仿佛还再为我死后该怎么办而发愁，对于一个孕妇来说这个梦到底是什么意思啊？是让我珍惜生命？还是有所预示？还是我未来孩子给我的预示？我不会难产致死吧？毕竟我死因不明。现在离我醒来已经一个小时过去了，天也已经亮了，但我除了发呆就是感触到流眼泪。毕竟谁也不想做这样的梦的。