结婚久了，连呼吸都是错的 | 很多时候感情就是三个字：急，不得

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前两天和朋友闲聊，朋友说她暗恋上了一个快要结婚的男人，而且她也明确知道那个男人也喜欢自己，问我该怎么办？

问朋友，喜欢对方什么？回我说比较聊得来，很多兴趣也比较契合。

再问她，自己有没有想过什么办法？回我说只能盼着对方不要结婚，快点分手。

被动的等待，也许是在这段时间，她能想到的最好的方法。毕竟暗恋终究是一场自己的戏幕，而且破坏别人的感情不道德，也不理智。

在感情上，很多时候就是三个字：急，不得。

安慰了她几句后，闲聊告一段落。其实，我更好奇的是那个男生，在一段快要结婚的感情中，为什么还要“节外生枝”，不由让我想起了之前看过蒋方舟的一本书里的一句话：“结婚证是给予双方可以疏远彼此的许可证。”

但还未结婚就如此迫不及待了？不合情，似乎也不合理。

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第二天刷手机时，刷到了一个视频让我对这件事有了些新想法。

视频是关于一个国外的实验，大致内容是：国外一组研究人员为十五对正处于热恋期的情侣（大致都是交往了一年左右）做了一个实验，让每对情侣中的一位先进入一个房间，戴上电极，以测量他们的身体反应。

然后让他们的另一半和一个相貌普通的陌生异性分别进入这个房间，结果很出人意料，在看到陌生异性进来的时候，三十名被试者的身体欲望都显示为更强烈。（之后又互换做了测试，结果相去不远。）

这个结果让我震惊，看完后浮现在我脑海中的第一个想法是：如果是这样的话，即使我们历尽千辛万苦终于找到了意中人，努力地互相爱着，又有什么意义？一年后，我们还不是有很高的概率会被其他异性吸引？更何况一年之后的那些岁月呢。

从这个角度来说，这的确是一个让我失望的实验。但它却可以很好的解释了朋友暗恋的那个男生的行为。

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当震惊的情绪慢慢散去后，我思考着一个问题：这个结果虽然让人失望，但这是好还是坏呢？就像痛苦对我们来说其实也并没有什么好坏之分，这种对新鲜事物的追求也一样，它就是那么简单地存在着，这不也是我们人性中的一部分吗？

当晚和一个亦师亦友的前辈吃饭，聊到这个话题，起初前辈非常不屑我的想法，说道：“怎么可能心里没有别人？当结婚久了，有时早上起床看到对方睁眼，都是会觉得恼火，甚至连对方的呼吸，都让自己感到不舒服。”

“那怎么办？”

“没有办法呀，因为你和谁结婚，时间长了都会如此，这也是婚姻的一部分。难不成因为自己的一些小情绪就要离婚？”

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接着，前辈开始和我分享她在婚姻关系中的四个经验：

第一，当自己知道对方有多么讨厌的时候，或许对方也是如此看待自己的。所以此时多发现对方身上的优点，就显得尤为重要。比如说要看到对方很有幽默感而不是油嘴滑舌；要看到对方其实是很在意你而不是疑心太重；要看到对方是很有原则而不是不懂变通等等。

让自己去改变想法，首要的目的并不是为了两个人能够更和谐，而是让自己心情先好起来，这点很重要，如此一来，关系自然不会太坏。

第二，多注意细节，多倾听。一个小小的爱抚的动作、一条关心的微信、早上的一起进餐等等，这些都将成为爱的助推器。

让自己变成一个合格的听众是个永远不会错的选择，我们现在时常都提到安全感这三个字，其实有人愿意听你说什么，并且能稍微展现出一些同理心，就能提供很多安全感了。

第三，学会赞美。不只是女人，男人也会需要赞美，来自赞美的力量会让人感觉到不可思议。马克吐温曾经说过：“一句赞美可以支持我活两个月。”

值得注意的是，赞美的话不能浮夸、不能让人感觉敷衍，必须切合实际。

第四，这也是最关键的一点，承认不完美，没有一段关系会是完美的。如果你追求的是错误的东西，那么迟早这个错误会惩罚你的。

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“这样不累吗？”我问。

“累啊！”

“那为什么还要做这些？”

“因为对方也会这样对你！能够得到赞美、关心、照顾、在乎等等，总会让人开心的。所以一段真正有意义的关系虽然很累，但还是值得的。”

看到这位亦师亦友的前辈说这些话时满脸的笑容，我心想，果然还是木心老先生说得那样，幸福是离不开他人的。

同时，我也很为我的朋友担心，毕竟暗恋的固执和沉默最让人唏嘘，特别是暗恋对象快要结婚了。

戏幕起、戏幕落，终是客。