你以为戴上耳机就能与世界隔绝了？致自己的那些年

　　这是一些我自己真实的经历，算是对自己过往的二十年的一个总结吧。

　　这段经历说起来普普通通，可以轻描淡写的说出来，但是你未曾看到讲述者眼中可能含着泪水。这个泪水有很多层含义，惭愧，后悔，尴尬，总之这个泪水绝对不会是欢快的泪水。

　　我闭着眼，那些一幕幕又在眼前闪现，得知高考成绩时的眼泪；送伞给女孩未果的难受；夜晚熬夜聊天被保卫科抓的尴尬；因自己不满而跟老师争吵起来了，面红耳赤......

2016年6月9号，那天是端午节，坐在石阶上，用手机查着可能不是正确的高考答案，眼瞅着，自己觉得最有希望的一门——英语，越错越多。记得当初自己想当然的估了130，可是自己高三一年都没好好念过书，我还是还不相信的查了很多遍。

　　下午，微风吹到脸上，没有什么感觉，以为自己会哭，但是没有。

　　后来走着走着在走回家的路上，眼泪就就止不住的往下流，原来自己是不想让风看到自己狼狈的模样。

　　本来按道理高三最后一整年没怎么读过书，考的差理所应当啊，早应该有心理准备的。可是眼泪仍像没拧紧的水龙头的水，一直流个不停，但又水量不大，抽抽答答的。

　　原来你所有的早有准备都会在坏消息来临的时候瞬间崩塌。还好这时候父母在身边。要不说父母才是这个世界最亲的人。记得当时我爸说，哭什么你反正读书晚，如果这次成绩出来了真的不满意的话复读也一年也可以。

　　其实我真不敢相信这句话是从我爸口中说出来的，对于他，我从小就没什么好感。

　　二年级的时候，我因为没背到书，晚上被拉了起来，背完才能睡；五年级的时候，因为我期中考试考的不好，我被从温暖的床上拉起来，接受冷风的洗礼，那可是冬天，如今想起来还瑟瑟发抖；六年级小升初我没考好，我爸妈竟然为此打架打了一下午，明明是我考差了为什么你们俩打架，原因是我胆小，我跑了；初二暑假，我爸发现我拿的奖学金变少了，脸色就没好看过......

　　可到了那天我顿时忘了曾经自己所遭遇的，脑袋里只是为什么自己考得这么差，所以父母还是对孩子好的，只是没好好体会罢了。可是当时我可没太多时间考虑父母的态度，更多要考虑的是我可能今后要去复读了，复读又是怎样的一年生活，想起当年自信满满怎么可能想到自己有一天会复读？不敢相信。

　　关起房间门，打开音乐，放到最大，假装自己能睡着。自己当时的心情就与音乐音符跳动一般，起伏不断。

　　响起音符，我闭上眼，脑中不断充斥着成绩糟糕与并不怎么想提起的高三。高三那一年是个诉说的一年。

　　不知不觉，也后知后觉，事情总是如此，当它来临时毫无防备，当它离开时却猝不及防，原来过的这么快！

　　到了这种人生的关键时刻，竟然从来没把学习当作自己的主要任务，用《那些年一起追过的女孩》话说，都不知道log是什么。反倒是觉得自己的整个中学生活，平淡无奇，需要做出一些值得回忆的事了。

　　所以，当时我决定要参加自己从不参加的运动会而且还是3000米长跑，报名的时候惊天地泣鬼神，跑的时候却又痛不欲生悔不当初。最终的结果就是被别人超出好几圈，最后好像还有一圈没跑完，累的像只狗，然而并没有得到我想要的所谓的意义，不够，我还得参加元旦晚会的主持人竞选，兴致勃勃，奈何自己没有低音炮，总之一切你想做的都没有达到预期，本来想让高中不留遗憾的自己更加遗憾了。

　　新年过后来到第二个学期，也就是最后三个月。我有了个更大胆的想法，没在高中期间谈过恋爱是不完美的，当然现在想起来这个想法是愚蠢的，不过当时却坚信地不得了。

　　因为自己从小太乖了，又出于对爸爸的恐惧，所以不敢早恋，结果初一收到情书看也没看就丢到了垃圾桶，现在的我只想说，报应啊！

　　感觉这种东西也说不准，就像微风轻拂过，虽然微小但风的感觉却久久不能消散。

　　当时就是不知道如何产生了这样的一种感觉，或许是因为是那次位置的调换，就因为这件事我还与班主任起了争执，谁都不知道真实原因，还以为上演了所谓的因为高考不满位置变动而与老师起争执的狗血剧情，实则更狗血的是因为她坐到了男生堆里了，我似乎心生醋意。接下来在距离高考还有三个月里就真的是过的随心所欲就没认真听过一节课，，更别说我一向惧怕的数学，导数，解析几何，我常常是尝试着听，但一看到黑板上黑压压一片的数字与图形，我打算放弃。

　　那三个月在我的记忆里应该是黑色的三个月吧。雨一直下个不停，以至于到现在我对于雨天也是最恐惧的。

当初她对着别的同学说，我是她的，我心里不知高兴了多久；

当初她对着调侃我的同学时，她总是帮我解围；

当初她叫我ABB式的名字，我嘴上说不愿意，但总是很开心；

　　这就是一个缺爱的男孩子的可悲吧，总是习惯于把她对所有的人的好看作是自己独有的，因为从小缺乏安全感，所以极度相信自己看到自己所相信的。但当我渐渐经历了后面的事，才明白世界并不像你想的那样。

　　因为那段时间经常下雨，所以也发生了狗血的妄想自己是狗血剧男主送伞，说，我也有伞，拉着她的衣袖，可是她走了跟另一个人，后来出现班上同学说，“别人好好的，有你什么事”我在风中不知所措，耳根子红到了最根部；最狗血的是当时手机设置了特别关心，她发完动态后本想第一个点赞，却奈何没有苹果手机快，那个苹果手机的拥有者就是她的现任；其实早有端倪，其他人都早已看出就我还蒙在鼓里；一向是好学生的我，竟然因为晚上在寝室里用手机跟她聊天被保卫科抓了好几次......

　　青春期的人总是心情跌宕起伏，多愁善感的。而在这种情况下音乐成了最后的倾诉对象，我只要戴上耳机，仿佛外界的世界就与我无关，闭着眼享受音乐，或欢快，或悲伤，正好眼不见心不烦。记得当时听的歌很杂，《痴心绝对》，《流星雨》，《青春修炼手册》，《IF YOU 》，或悲情，或聒噪。

　　记得我当时课间都要听一两首，像毒瘾犯了一样，因为当时实在是压得喘不过气来，更别说晚自习，那我恨不得耳机插在耳朵里不拔出来，跟着摇头晃脑，哼着聒噪的乐曲，其实我自己心里明白，做这些只是为了掩盖我内心的苦闷，表现自己好像很快乐，然而并不是。

　　事实就是当你拔下耳机还是要面对糟糕的成绩，令人害怕的家庭关系，和不善经营的人际关系。我以为戴上耳机我就能跟那些令人烦恼的事情说拜拜，然而不能。

　　高考成绩出来后我竟内心毫无波澜，因为我早已知道，所以复读这条路我是早在心里规划好了，可是我仍旧不甘，总是解释很多，仿佛这样我的内心就能平缓一点。

　　复读，这个我绕不开的一个词。我还是出现了像高三一样的焦虑，撕试卷，发脾气，甚至还出现了因不满作文分数而质疑老师的改卷，后面发现是自己错了，还有整晚整晚的听歌，有时候甚至自己没带手机就四处借MP3和手机听歌，其实这样的复习效果并不好，可就是需要这样一个慰藉。

　　复读后虽然成绩并没有说达到我预期的目标，但我很满意，经历了一次复读人也变成熟了好多，心想我连复读都经历了怎么还会惧怕其他的，做什么事都比以前更自如，那一年收获很多，全新的环境与全新的老师和同学，不一样的生活体验。

　　如今的我已站在所谓的象牙塔，高三和高四的经历在脸上刻下痕迹。

　　到了大学就会发现有更困难的事情等着自己去完成，但不在是说你做出来一道数学题，也不是说你送给女孩子的东西她不要，而是你要面对各种令你分身乏术的活动；而是你要面对更加复杂的人际关系；而是你要开始真正的考虑自己的未来。可是当你考虑的时候却发现你却陷在迷茫中无法自拔。

　　其实人生就是一个接着一个的打脸，曾经你引以为傲的成绩，现在不值得一提；曾经你觉得爱得很深，却不过一时欢喜；曾经你觉得过不了得坎，现在发现根本不算什么，因为有更难过的坎。

　　我时常翻看我自己曾经的日记，那些曾经的痛苦到现在只不过看了就是令人一笑的东西。

　　也曾翻到过自己曾摘录在本子上的一段话，是对我的那二十年的一个最好的写照吧！

　　精神分析大师弗洛伊德将“空想”命名为“白日梦”。他认为，白日梦就是人在现实生活中由于某种欲望得不到满足，从而为自己在虚无中寻求到某种心理上的平衡。他的理论还提到一个关键的词：逃避。也就是说过分沉湎于空想的人必定是一个逃避倾向很浓的人。

我就是这样一个人，逃避。

　　现在的我，依旧喜欢戴上耳机，蒙上被窝，什么也不管，可是现实不允许，我也不愿意。