假如我有了一个孩子

一直以来我都很抗拒类似于前言或者序章这样的东西。因为我始终觉得，以我肤浅的文笔，并无法为我的故事烘托出他应有的氛围。就好像我越试图铺垫这篇文章的前景、来历，它就越死板的刻在我的备忘录，我的办公软件里。

我始终无法形容那种感觉，就好像活跃的大脑总是在不经意间打好腹稿，有时候我甚至能细致的照顾到那个故事里所有人的动作，神态。但每到提笔，我想起的就一句话，“还是算了吧”。

能力不足可以理解，也足够让人退却，尤其是像我这样懒人。提笔就已经是兴趣所致了，偏偏还不能像别人一样下笔如有神，犹犹豫豫，到最后一事无成。

但是，偏巧我又是一个极其感性的人。我会放弃是真，放不下也不假。于是以此往复，至今可能也有三年了吧。

高二那年，我十七岁。在大多数人眼里，这都该是花一样的年纪，其实不然，我生活在一个并不幸福的家庭里。那段时间，父亲，母亲，姐姐以及家庭在我的脑海里几乎是完全可以分开的几个词语。

我常常在想，年轻人好像很难真的伤心，也不容易真的快乐。白天我会和朋友会抽午休的时间在教室里刷立体几何和三角函数题。我们时常玩闹，大笑，好像自己是世间最无忧无虑的精灵。到了晚上，我们却在枕边播放着悲戚的歌曲，仿佛世界都在与自己背道而驰。

也就是那段时间，我开始了我的“阳光型抑郁症”之旅。我想以最云淡风轻的把自己所有的血泪史写下来，然后通过交流，通过书稿，通过网络，告诉所有人。

我开始不再流泪；开始看《告别天堂》；开始喜欢宋天扬、喜欢方可寒这样现实又有质感的女性。我觉得我好像可以感同身受她们的选择，她们的痛苦，她们的无奈。除却心头笼罩着的那一团漆黑的，粘稠的如同黑雾般的悲伤，我甚至觉得自己可能真的长大了。

也就是那段时间，我萌生了写自传的想法。为此我查阅了很多书籍，打了很多的草稿。最后决定把自传的名字定为《永乐》和《常安》，如果时间足够的话，它还可以有一个甜甜的番外，叫做《稚子》。

但是，为什么最后还是没有写下去呢？我想了想，也找不到原因了。但左不过是因为文笔尚缺，写了一些就觉得不够美好，停下了。或者是因为精力不够，坚持不下去了。再说得文雅一点，大概就是时间阉割了我对于疼痛文学的执念，初时不觉，等反应过来觉得自己实在太过太矫情，也是有的。

总归放弃了，就是放弃了。所幸我也不是一个足够长情的人。对兴趣不长情，对放弃也不长情。情之所至，想要重新提笔写两句心里话也不是什么难事。

只是，木已成舟，往事种种，皆已成过眼云烟，实在没有再提及的必要。于是，想来想起，我终于把自传改成了《假如我有了一个孩子》。

这是一个很奇妙也很无厘头的设想，我并未怀孕，孩子甚至不在我未来五年的规划之内，但我一直在想，假如我真的有个孩子呢？

他会是一个怎样的存在？他会给我带来怎样的变化？而我作为一个母亲，在受了一些所谓苦难以后，我会有怎样的教训？我会给予他怎样的生活？怎样的教育？