是因强大才孤独，还是因孤独不得不强大

①

众所周知，我是一个高冷的人。

不是马尾就是披肩，习惯裤装，纯色无花纹。很少穿裙子，很少穿鲜艳的颜色，很少戴首饰。

与不喜欢的人相处，总会本能的冷漠疏远。说话做事不管内心多么风起云涌，反正外人看不出来。对要离开的人从不挽留，甚至感到一种解脱。敢靠近我的人相处久了会依赖我，不敢靠近的人只觉得我不食人间烟火。

大概就这样吧，我应该没感觉错。

其实衣柜里各色裙装都有，明亮的颜色也都有，首饰更都有。但是我很少穿，很少戴。

因为，我是一个高冷的人啊，怎么能表现出可爱活泼的一面呢？况且即使表现出了，也不能改变别人对我高冷的认知啊。

上述所说都是外表，究其根本，还是忐忑和封闭。这种忐忑和封闭，其中一部分来源于天生的要强，而另一部分，是基于外界给我的反馈而表现出的逞强。

说话做事，自己能做到的绝对不会麻烦别人，如果要麻烦，语气一定客气得不能再客气了。从不觉得自己是女生就该被优待，从不通过撒娇示弱来获得需要的帮助和保护。不是想向别人证明什么，而是觉得该怎样做就怎样做，习惯了。

有时候也想做一个可爱的小公主，但是想了想，试了试，觉得自己好像不适合，就放弃了。

想了想，想要的保护太多了，能给我这样保护的人太少了。试了试，自己独立强大惯了，突然改变，应该会很奇怪吧。

再说了，我可是一个高冷的人，有能力，能力可以证明强大，而正是因为我强大，所以不需要陪伴。是这样吧？

②

之前认识的一个女生要下载资料，捎带着需要斟酌斟酌内容，叫我帮忙。我就放下手里正在看的书，跟她鼓捣了一会。事情办完了，我继续看我的书，她收拾电脑离开。

都是关系挺好的朋友，说话做事也不用那么拘谨，我也并不多在意。朋友有事情了，自己有能力的话，能帮当然要帮。

于是，每次遇到这些可大可小的事情，都会叫我一声，而每次完成，就跟没发生过一样，也几乎不说谢谢。

后来有一次，我需要用电脑处理点事，她前几天刚好做完，于是我就向她极为客气的请教。不过，她的关注点好像不在我这，而在她的手机。等她看完手机了，回复我的是，忘记当时怎么做的了。

最后，我调完了需要更改的，还了解了如何调整的方法。

作为朋友，你喊我帮忙，我暂且放下我的事情配合你，或许有时候能够完美的完成，有时候不一定。但是好在，你每次都想叫我来帮忙。这是我给你留下的印象，也是我的待人之道。

你是怎么做的？被帮完就走，不感谢。偶尔请你帮我一次，心不在焉。既然你的手机这么让你着迷，那以后有事情了，你就问手机吧，别问我。

我是想依赖你一次来着，因为我以为我可以依赖你。但是你的做法实在是让我没法以为，你的做法，让我不得不又强大了一点。

你让我帮你带饭，我记得你不吃的食物，询问你的口味。我只让你帮我带这一次饭，你告诉我说你给忘了。

这是我的问题吧？是我不应该让你帮我，因为我没有看出来你会忘。

不敢请你帮我，因为有种知道你不会像对待自己事情那样对待我的预感。不敢让你帮我带饭，因为预感自己可能会没饭吃。别问我为什么不敢，实在是没法敢。

③

我一个朋友小慕，有次聚会聊起最害怕的东西是什么，她给我讲了她小时候的事。

她说小时候，在姥姥家的院子里玩，看到一只白色的虫子，落在胳膊上了，不敢打，好在后来飞走了。那个时候还小，那只虫子又长得很奇怪，所以后来告诉妈妈的时候，语气中不免流露着恐惧。

可是妈妈好像不太相信，妈妈说她从来没见过，说小慕老是自己吓自己。

小慕的语气中透露着恐惧，而妈妈的语气中流露着反感。

小慕说，妈妈的态度让她觉得，她害怕的东西通通都不应该害怕，而她害怕了，是一件很不大方，甚至有点丢人的事情。不仅如此，还会听到妈妈说，你要是怕它，你晚上睡觉的时候它就会爬到你脸上。

于是再也不敢害怕。不是因为变得勇敢而能够坦然面对恐惧，而是因为害怕受到质疑而假装不害怕恐惧。因为一旦流露出这种害怕的情绪，得到的不是保护而是反感。

我也遇到过类似的事情，这些事情让我觉得，我的强大简直太弱了，我完全应该再强一点。

我害怕一些冷血动物，害怕黑夜，害怕看恐怖电影。每次和我妈讲，她总是奇怪自己的女儿怎么会害怕这些东西，她觉得根本没必要。

我妈是一个非常独立的人，冷静自信，十分强大。但是我每次和她诉说在我这个年纪害怕的东西的时候，她总是觉得浪费时间。

于是我觉得，我没有资格害怕。我不配有害怕的东西，我一旦有了恐惧，就是我的错。

我不是一个胆小如鼠的人，我有我敢面对的事物，我也有我恐惧的东西。这些恐惧并不作为我的弱点存在，我也在努力克服。但是，我选择向你倾诉，本意其实不是希望你能够无坚不摧的保护我，我只是因为信任才向你吐露心扉。可是你的反感，让我本能的想要关闭我的心扉。

关闭之后，独自面对。

这应该也是我的问题吧？是我不应该和你倾诉我的不安，因为我没有想到你会反感我。

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不知道是因为强大才不需要陪伴，还是因为没有人陪伴才不得不变得强大。不知道是因为强大才选择孤独，还是因为不得不孤独选择了强大。

你希望我因为强大帮助你的时候，我不在意你感不感谢我，我只是觉得能帮一定要帮。你希望我变得强大合你心意的时候，我努力去做，去在旁人面前流露我所认为的成熟和坦然。

而我希望你帮我的时候，你推脱。我想依赖你的时候，你婉拒了我。

既然这样，那我就强大一点好了，那我只好关上我曾一度想向你敞开的心扉，将自己包裹起来，尽量不露出弱点，尽量冰冷锋利，尽量再强大一点。

因为你让我明白，我无法靠近和依赖你。因为你让我清楚的知道，我的柔弱永远换不来保护。

可能你觉得，我这样说太偏激，太较真。换别人就不会这么去想，别人肯定会觉得无所谓。

是啊，面对无所谓的人当然无所谓。可是，有所谓的人呢？喜欢的人呢？对自己有重要意义的人呢？

或许是我这个高冷的人活的太深情了吧，或许我是稍微有点伤心了吧，或许，我习惯独立和强大了吧。

我说的习惯了强大，不是说让自己变得孤僻，而是不再去盲目的期待，不再去向不喜欢自己的人期待钟意。但是，该温柔的时候温和相待，该理智的时候绝不拖延。认真对待值得被认真的人事物，强大的你一定会遇到那些和你一样强大的人。

那个时候，你不是因为孤独不得不强大，而是因为强大才孤独。

the end