致我的青春，和闺蜜-楠

刚进大学，适应新环境、追念旧时人，情真意切地写了两三篇身边同学的印象，记忆中在某篇文章的犄角旮旯提过你一嘴，模糊地记得是这样高度概括你我：一个白玫瑰，一个红玫瑰。

一两个月前，你说你要来广州，我确定当时自己很雀跃，算盘着你会是这个周末还是下个周末来？慢慢得等待中，期待无限地变成幻灭。这都挺符合你的人设，我们相处的过程中，似乎你一直就是这样拖拖拉拉，有着大部分女孩子的通病：要人等！

我等过的人不多，等你的次数不少。

说起我们的相识，用现在地话说是我被你撩，仔细算了算时间，应该是13岁，据当事人之一的你亲口描述，在我上下学某个时间段的路途中，你主动和我聊了什么，然后就奇迹般地展开我们相爱相杀地十几年的友情。

说到底，我对朋友、闺蜜这样的词汇及其谨慎以至于苛刻，在他人看来，关系要好的不得了，我还是称为同学。像我们之间这种互见对方丑态、暗恋、失恋、失利的关系，我仍能脸不红心不跳地不称之为闺蜜。

相互扶持，默默陪伴在彼此成长的每个瞬间，不似亲人胜似亲人，这正是我现今才能有的感悟。

刚过去不久地中秋节，看了电影《七月和安生》，特别得震撼，脑子里一直回荡一句话：我们是七月，也是安生。羡慕青春年少时，有人陪着、关心着、撕逼着，敢活得让自己感动，敢做非主流和非期许的事。

说起来，你我又何尝不是另外一对野蛮生长着的七月与安生，一起走过我认为不堪回首地青春期生活：叛逆、疯狂、抑郁、泪水和自责，因为我只感觉得到痛苦和丑陋，记忆就越来越飘零，沧桑地生活遮掩了人与人之间真情带来的热情和温暖，生活貌似慷慨无私地供你翱翔，转脸又冷酷无情地逼你就范，一直在自我的挣扎和奋进中，将自己封闭得以为的密不可透，不曾深深体会这份友情给予的力量。

我很长时间内的朋友观都是：君子之交淡如水、蓦然回首，那人就在灯火阑珊处，尤其讲究人与人间的气场，气场不和，不管多么欣赏，一概不交，倔强到没朋友！老妖揪着我这个习惯婆婆妈妈、唠唠叨叨、碎碎念，简直为我操碎心。

正因为如此，这二十多年，尽管初中、高中、大学、研究生一直寄宿在学校这个人来人往的集体生活中，不主动交际成为我的标配，熟识的人自然寥寥无几。

我能在很多人面前软弱地没骨头、性情柔和，一副与世无争、岁月静好的清高样。唯独在相互磨合后自我认可的三个女孩子面前强势、蛮横、不讲理。众多女性友人中的这三位有一个共性：好交友，朋友是五花八门、各门各类。因为看不上她们在我眼中的滥交际、不走心，从而引发过我们之间的友情危机，不约而同，我在她们身上都燃烧过这种她们难以理解地战火。你，杰和芳，三个友人都在我无厘头病情发作，不用低头认错、硬着脖子就能和好如初、一如往前。

我们的性格天差地别：我爱哭，你几乎没在我眼前哭过；我易走极端，喜欢就是喜欢，不喜欢坚决不委屈，你性格柔和、喜怒不形于色，即使心里问候ta全家祖宗上下十八代，面上永远笑靥如花。

你和我之间极少脸红脖子粗地大吵大闹。有且仅有那么一次，我们相约坐你表哥的车去郑州，左等右等车不来，我一怒之下撇开你，头也不回独自返家。后来两人聚在一起说到动情处还相互泪眼婆娑；大部分是冷战，起因均是我毫无缘由不理你。

我一度对自己怪异的性格和薄弱地交际能力无能为力，即使这样，这么多年，身边人走走散散、去去留留，你还在！

可以这么说，你陪我度过整个灰暗的高中时期，披着七彩祥云在我身边神出鬼没。那时一心想做个坏女孩、做点出格的事，只怪心不够狠，过分的举止不过就是：逃课、无止境的逃课，脸皮又薄，有回没面子没自己班上课，胆战心惊地坐在你们文科班充外校生；最狠的一次是：高三在原学校复读没几天，不和班上任一老师打招呼，一意孤行要换校，态度坚决到一刻不愿逗留，拉着我的铺盖卷，面对恶狠狠不放行的门卫，我委屈地泪洒门卫室，你和他唇枪舌战大战三百回合，最后，我顺利逃跑了！

不敢想象如果没有你，这个故事要怎么续下去！

你是我妈妈眼里、嘴里别人家的孩子，我是你父母眼里、嘴里别人家的孩子。

除了“鬼混”，在我能梳理得清的假期兼职中，有三次是同你一起既赚钱又游历：高中毕业第一次兼职，在某大学食堂卖饭；春节不回家去南京电子厂；考完研过年前卖红酒。这三次的经历并非次次都是欢乐开怀，中间会有些许不愉快，值得庆幸我们一直手牵手走到现在。

你性格外放、能说会道、察言观色，比我做得好得不得了。在你身边耳濡目染，学不会你的七分，三成都不能运用纯熟。

逗人的是：正是你的左右逢源和温润圆滑，让我更加坚持自己不苟言笑、生人勿进的标准脸。

得知你已到广州，期待与你的见面。记得我离家前往广州当天，很少要求别人送别而默许你送我离开时，我们还天真地无边无际地畅想：到时候你也来广州，那里发展机会多，正好你也去外面看看，不要一直困在河南，到时候可以继续一起玩耍！事后不久，你去了深圳，不远又远得要命。今年五一去了深圳，计划与你见面，终究未成型。

对于你目前的状态，我追问你含糊其辞，已然猜到七八分。

下午的时候一直在想，什么是好？什么是不好？主流意义上的好就是真的好？有时候因为自己没有勇气迈出一步，进而规劝他人回归与我们相似的征途是好的么？

以前看得到最远的地方就是开封，没得选；现在归结父母和家庭，我们相似的身世要背负更多，不敢选。

也许会忤逆，尽情放手做自己！