去年十月份，一条微博上了热搜，引起了众多网友的吐槽热议。

故事的起因是一套床单被罩。一位网友发帖说，他买了一床灰黑色的床单被罩，寄回家让母亲洗洗，没成想，母亲大人拆开包裹后，立马发飙了！

马上给儿子发了如下的微信:

如何保持自我，让心灵不再受伤？ 如何保持自我，让心灵不再受伤？ 如何保持自我，让心灵不再受伤？

“你这是什么意思，你是希望我早点升天，是不是？”

“一床黑被罩还弄个白绳子来绑，这是给死人送的东西，你知道吗？”

母亲觉得，用白绳子系黑被罩“不吉利、忌讳”，这也无可厚非。

但是母亲还说：

“你不把我气死，你不甘心，是不是？”

“你是我亲生的吗？”

“我已经气的发抖，你知道吗？”

而且还要深挖下去，“告诉我你为什么那么喜欢这些黑暗的东西”。

这铺天盖地的一顿指责，想必这位网友内心一定非常的崩溃、沮丧、内疚、后悔。

最后

“如果你还在乎母子之间的感情，你还在乎我的感受，请你放弃这些黑暗念头”

翻译过来，就是：

喜欢黑色被罩是不行的，你必须要放弃。

你要听我的，你不听我的，你就要承担严重的后果。

看到母亲如此强势，我想在日常生活中，也不会只是这一个床单被罩的问题。

如何保持自我，让心灵不再受伤？

许多网友对此也深有同感，回复说：

“有时候被家里人会逼到想自杀，真的非常难受，生你养你的人会说出如此让人心寒的话，感觉自己怎么做怎么迁就，都不和他们的想法，那时候整个人非常压抑。”

“很熟悉的感觉，看完就像是身临其境，没体会过的人不会懂这种瑟瑟发抖，无言以对，回家没及时拖鞋都能上升到不孝子孙的感觉。”

在与亲人、同事、朋友交往中，有时你会发现对方只求满足自己需求，而完全忽略你感受。

他们对我们生活的控制，已经让你失去了成人应有的能力。

这是典型的“情感勒索”。

一、什么是情感勒索？

在各种亲密关系中，一方不顾另一方的利益，只是希望对方按照自己的想法做事最终达到他们目的，这就是情感勒索。

通俗一点说，就是在我们的人际交往中，想让对方听自己的，让事情按自己的想法发展，而忽略的对方的感受。我们就说受害的一方受到了情感勒索。

如：“你敢不听我的，你这个不肖子，是不是想让我死给你看？”

“你要是在乎我，你就得顺着我。”

“你不答应我，好难受，看看你让我变成什么样子？”

“情感勒索”这个词是由苏珊·福沃德的最先提出的。

苏珊·福沃德是美国非常著名的心理治疗师。拥有自己的私人门诊。她的多部作品曾登上《纽约时报》的畅销书榜首。如她这本《情感勒索》，就是畅销全球20年的心理学经典。

如何保持自我，让心灵不再受伤？

书中运用了大量的实际案例。详细的说明了：

情感勒索的过程，

情感勒索者有哪些类型

受害者屈服的原因

以及情感勒索者的语言和做法

最重要的是，作者给出了详细、扎实、可操作的解决方案。

如何保持自我，让心灵不再受伤？

在我们的日常生活中，特别是在各种亲密关系中最容易出现情感勒索。

因为亲密关系中勒索者更懂你的心理，更清楚你怕失去什么，会因为什么而屈服。

想在外地打拼的你，却收到了父母的最后通牒：“你这个不肖子，再不回来，就别认我这个妈？”

想离婚的你，受到了丈夫的威胁：“你如果敢跟我离婚，就别想见孩子。”

想要先立业后成家的你，却要面对父母悲伤的眼泪：“我们的年纪都大了，你还不结婚，让我们怎么能放心？我们还想在有生之年，享受天伦之乐。”

…… ……

勒索者或通过大吼大叫，让你心惊胆战的屈服；

或通过威胁要自我虐待，让你同意他的要求；

或悲伤哭泣，让你产生恻隐之心；

最后，还可能通过利益诱惑，让你缴械投降。

这些形式虽然不同，但有一个共同的特点，就是并没有照顾到你的想法，而是单方面的认为你的想法是错的，所有的事情都要按照他的想法进行。

即使最后未能逼你就范，他们还是会让你感到罪恶感和深深的自责。

就像这位母亲。让这位网友内心非常的沮丧。很无奈地说“我的问题很大吗？”“我就买了个床单而已。但现在她这个态度我真的不懂该怎么说，希望各位给出出主意，怎么劝劝我妈？”

出现这种局面，你要更诚实的面对，并改正这种造成自身痛苦的行为模式，让所有的亲密关系回归到更稳定的基础上。

如何保持自我，让心灵不再受伤？

你可能会想，这是不是要你事事都要挣个对错，觉得那样才是捍卫了自己的权利，其实并不是这样。

在《情感勒索》这本书中，作者要告诉你的是，去掉“自动”屈服的行为，审视对方提出的要求，特别是这种要求是如何提出的，是否考虑了你的感受。对于不同的要求和态度，我们可以做出不同的回应。关键是要你做出自主的选择，理性的让步。

二、如何解决情感勒索？

在《情感勒索》这本书中。作者给出了面对情感勒索的种策略。

1、非防御性沟通

在面对情感勒索时，我们要解决的是沟通问题。

在面对他们的吼叫、生闷气、装受害者、威胁和指责时，我们如何去处理？这是问题的关键。

错误的做法是：

对方指责我们，我们再指责回去？

“我并不自私，自私的人是你。”一场恶战就此拉开帷幕，最后，让彼此都很受伤。

或者你会委屈的接受。“假如你真的那么生气，我就改变主意，不去看我朋友了。”

你的心里舒服吗？你真是坦然的接受吗？你会保证，下次你还会做出同样的选择吗？

这些都是充满防御性的措施，只会让一段关系进入一个恶性循环。最后不是把问题搞得一团糟，就是为以后的沟通埋下了隐患。

非防御性沟通，就是在和平的气氛下进行沟通，说出你的想法。

找一个安静的地方，让沟通能顺利进行。在说之前，先告诉他们，要听完你说的话再进行反驳。而且事先要推测对方的反应，做好准备，并进行适当的练习。让沟通更加的顺利，防止出现一些不可预测的事情发生。

在沟通的过程中，要坚定自己的做法，坚持自己的立场，维护你的决定。

你要一直记住：重要的是你说了什么，而不是你的感受。你要正面表达你的想法。

不要被对方的情绪所感染，进入无谓的争论。只要让对方明确你的要求即可。总之，要控制自己，冷静处理。

在《情感勒索》这本书中，作者针对最常见的三种反应，分别给出了一些非防御性的语言最为参考，如：

“我还需要想想这件事”

“我只能负起一半责任，另一半是你的”

“我们看事情的角度不一样。”

如何保持自我，让心灵不再受伤？

这些语言让你更换了一种反应方式，让你以一种更具自尊，更有效且更有力的技巧来回应对方，并真实的表达自己。重建被情感勒索损伤的内心世界，让双方的关系向更有利的方面发展。

2、化敌为友。

人们都不喜欢被攻击，都喜欢帮助别人解决问题。所以邀请对方一同解决问题，会是一个非常好的策略。

让对方成为你的盟友。既要摆明自己的态度，又要表明很理解对方的心情，让对方明白你是朋友而非敌人。

如：“你能不能告诉我，

为什么这一点对你这么重要？”

“你能不能提供一些建议，好让我们来解决问题？”

如何保持自我，让心灵不再受伤？

3、条件交换。

我们常常希望对方改变行为，但是你会发现没有人喜欢单方面的退让。所以双方都各让一步，大家都说出自己的想法，按对方的要求做一些改变，才能得到双赢的局面。

“我知道自己对金钱的态度让你生气，我向你道歉，并保证会改善。但是下次，你再生气离家时，你至少要让我知道你去哪里，大概什么时候会回来？”

“既然你觉得有需要，那我会告诉你我的去处，让你知道我什么时候会回家。但是我想和你一起管理我们家的财务。”

这样，通过条件交换，大家多多的沟通与协商，把紧张的关系从泥潭中拯救出来。

如何保持自我，让心灵不再受伤？

4、运用幽默。

幽默是一个很好的交流沟通的工具。即让你有效地表达自己的感想，又不会让对方感觉不舒服。

小凯疑心重，总让小倩用一些额外的行动来证明多么的爱他，让小倩倍感疲惫。但小倩知道，正面指出来，小凯肯定不承认。所以有一天，小凯又提出额外要求时，小倩拿了一个呼啦圈对小凯说：“你拿着这个别动，让我从这个圈里跳过去。”

小凯问：“你这是干什么？”

小倩笑着说：“我发现，你总是想让我干一些类似钻火圈的事情，你才会明白我多么的爱你！”

小凯不好意思笑笑，说：“好吧，来，你先跳过去，然后我们一起谈谈。”

气氛一下子轻松了。

在这四个项策略中，作者还分别列举了他在实际工作中遇到的案例。这些人在遇到情感勒索时，怎样在作者的指导下一步步走出困境，找到完整的自己。这些我们都可以进行模仿借鉴。

通过《情感勒索》这本书，你会明白我们的要求并不会伤害到任何人，所以你要跳出以前固有的思考模式，不再选择屈服和逃避。要习惯说出自己的感受，做真实的自我。

这个过程你可能很不舒服，因为你毕竟改变了以前的思维习惯。但是如果你愿意采取行动，你将终结情感勒索的束缚。与对方在一个公平的立场上进行沟通。

另外，重要的一点是，使用情感勒索手段的亲友，很少是存心要勒索我们，他们只不过想借此寻求安全感与掌控权。他们不论外表看起来多有自信，他们的内心其实是非常焦虑的。

一段关系中之所以存在着这种不和谐的音符，其实都是由于勒索者和受害者双方的弱点所造成的。不仅受害者的自我完整性受到破坏，勒索者的心态也会更加扭曲。

《情感勒索》这本书为我们提供了很好的解决方案，告诉我们怎样做才是正确的。

一段健康的关系应该建立在互相关爱、替彼此着想、希望对方更好的基础上，彼此保持自我的完整性，让心灵不再受伤！