未央

   

未央

      天气越来越冷了，似乎心的温度变得低起来。大脑中一条条积密的丝线缠绕折磨着我。

      一个人的生活有点艰辛，对未来的企盼更是无从说起。那些脆弱的神经还是经不起现实的蹂躏。强迫症，压抑症一直与我形影不离。我总是在毫无生机的角落里苟延残喘。曾经的自信似乎也离我远去，徒留一个不痛不痒的自己。

      时常感觉心口堵得慌，我不知道这种莫名的触感能给我带来什么。也许我真的不是个强大的人吧。我慵懒矫情顽固，我敏感消极脆弱。我是那么的一败涂地。

      我有心挣扎，但是无力回天。面对这样的自己，我除了嫌弃还是嫌弃。

      早上游园的时候发现竟然有一种花开了，很娇艳很美丽。那一朵朵绽放的姿态充满力量，不乖张不犹豫，天那么冷，它们依然盛开。一副无所畏惧的样子。

      心还是笨笨地跳着，没有丝毫改变。美好的时光就这样在键盘的敲打下化作最后的离殇。

      我在做着什么，我有在做什么，我为什么没能做好，我为什么就不行，整个世界在审判我，所有的人在拷问我。我苍白无力无以言语。

      我不知道这是怎么了，我不知道是世界抛弃了我还是我抛弃了世界。请不要讲话，不要发出声响，我不知道，我什么都不知道。

      让我自己安静一下好不好，我需要安慰，但是有谁会懂这样一个怪人所需的安慰方式。

      我想我老了，我变得漠然，变得不谙世事，变得麻木不仁了。但是朋友终归是朋友，我对待朋友的时候，并没有麻木不仁。这究竟是怎么一回事，我的内心竟然如此矛盾。

      酸痛的手臂无力支撑钝重的大脑，眼睛发红，像是一个死尸在尘世间游荡。没人搭理、没人尊敬。

      我现在究竟在做什么？

      现在的天空是否阴沉，现在的阳光是否还有温度？就这样一路走来，我不知道自己是怎样一种状态，但是不管是好是坏，我就这样被贴上了“坏”的标签。我不愿承认！

      也许是音乐，是音乐拯救了我。那安静的旋律里总是存在着美好的故事！或者说，是回忆拯救了我，它让我沉醉其中，忘了撕心裂肺。

      又或者说是心中的某种斗兽拯救了我，它一直抵御着外界的困扰和消极，以自己的方式默默地承受所有苦难。

      胃疼的时候觉得时间过得很慢，浓重的夜色关不上失眠的眼。就这样看着指针缓慢移动，在碾转反侧之间恍惚听见上班的闹铃。

      我也许是在年轮的滚动下逐渐变得强大了吧。

      未来的路很长，放逐心灵才是最好的方向。

      未央。