黑暗的一年

        不知道有多少人曾有过这样的时候:怀疑自己得了抑郁症，但是朋友老师都对我说我只是压力太大了。我去看了医生，也没有办法走出黑暗压抑的情绪。

＊情绪

        不悲不喜，好像没有值得笑的事，不想说话，总是一整天一整天地头闷头疼，有时候不知道为了什么事情就会突然情绪低落很长时间，甚至在任何时候都有可能忍不住就哭起来。有时候上课上着上着想起某件事就痛哭起来还不能发出声音，有时候人声嘈杂人潮涌动也觉得难受忍不住哭，有时候是躲在被窝里偷偷地哭，室友睡觉我在哭，可能说出来有人会笑却不知有几人会理解那种痛苦，好多时候第二天起来眼睛都是肿的。基本上这一整年多都处于行尸走肉的状态，无数次对自己暗示“明天会好起来的”“我一定要开始新生活”“我要找回以前开心的自己”可是并没有什么用，失落和压抑无时无刻不在包裹着我，而我该做什么还是得照常去做。

＊兴趣爱好

        小时候喜欢玩游戏，后来迷上了下棋，有一段时间又痴迷画画，乒乓球，总之在我成长的轨迹中曾对很多事情有过很深的兴趣，尽管有些学得并不是很深，可不知道从什么时候开始，这一切好像都失去了意义。画画总是因为不能集中精力而烦躁，打乒乓球也会觉得无趣打着打着就会变得不耐烦，做什么好像都不能给我的内心激起波澜，久而久之只能用其他东西麻痹自己，有空闲我也不知道该做什么，越是这样越烦躁越焦虑，有时候忍不住追剧可是当从电视剧抽离出来我得到的只是更多的迷茫与失落，然后陷入不说话的状态很久。

＊交友

        我仿佛得了轻微的社交恐惧，不是特别严重，但是只要到人多的公共场合我就有种不知道手该往哪儿放，不知道该做什么表情以至于整个人都透着不自然。本来我的听觉和记忆就很好，这下可好，遇到不得不结识的不认识的人内心抗拒，完全不知道说什么，一般只是听他们说而听得越多我脑子里装得越多头疼就越厉害，不是那种撕心裂肺来得快去得快的疼，而是那种闷闷地钝钝地久不消散的疼。对别人也失去了热情和想说话的冲动，一切除了平静还是平静。就像失去了交新朋友的能力，感觉不会有人走进我心里。

＊学习

        以前有一段时间觉得学习是一件很快乐的事，学得开心效率也高，后来觉得学习是一件必须做好的事情，遇到困难像棋盘上永远不会后退的兵卒总是能找到动力。但是自从人生变得灰暗，学习对我来说就像失去了意义，我必须完成世俗意义上的学业，但是我没有任何力气去走得更远，想不到一个去飞得更高的理由，没有快乐而言。

        总之，就是不好过。仿佛沉浸在最黑暗的牢笼里喘不过气来，没有人理解没有人救赎，我走得出来也许能迎接温暖的阳光，我走不出来也没有任何人能帮我。在黑暗的日子里，我一次又一次挣扎，想让每一天能变得更轻松，可是每当我靠近一点阳光却总会被黑暗的情绪拉回去，一次又一次地重复着痛苦。内心孤独却又因为孤军奋战又让我没有失败的退路，有时候啊真的觉得这个世界只有我一个人了，有时候啊还是会忍不住痛哭一场。什么时候生活中才会充满阳光呢，吃着零食打打闹闹无所顾忌的日子才是回忆的剪影里最美好的一笔。