打卡09-63《无声告白》：你以为给孩子是爱，但造成伤害的并不是

以色列哲学家马丁·布伯称，一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具，那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。

《无声告白》这本书写的是美国籍的玛利亚与中国籍的詹姆斯结为夫妻，他们的孩子莉迪亚溺水死亡。

1.莉迪亚为什么会选择死亡呢？

玛利琳在一次离家出走后，莉迪亚觉得这是她的错误，导致母亲离家出走，她甚至心里想如果父母亲能够回家，她一定会喝完自己的牛奶，她一定会喝完，不会让母亲生气。

当母亲成功回家时，莉迪亚就开始变了。武志红老师在说过《为何家会伤人》：我们每个人都想与他人建立联系，我们会发现某些做的可以被父母接纳，我们会认为这是好的，我们就会循环往复的做这件事直到它形成一个习惯；当我们做的某些事不被父母认可时，我们会认为它是一个坏的行为，我们就不会再去做。

莉迪亚就养成了凡事都遵从父母的习惯：她承担了母亲的梦想，母亲让他去当医生，她的梦想就是当医生；母亲送他的礼物，即使不喜欢也会说喜欢；母亲虽然口上说让她自由选择，但她都能够猜出母亲想让她选的是什么。

她凡事都听从了父母，因为她知道这种习惯是父母认可的，这种习惯可以讨父母的欢心。莉迪亚的所有行为都是听从父母，感到自己离自己越来越远，她并不开心。

她没有做自己，没有成为自己，她觉得活着没有意义，是她死亡的原因。

美国人本主义心理学的代表人物马斯洛称，人有五个层次的心理需要：饮食与性的生理需要、安全需要、归属需要、自尊需要、自我实现的需要。如果按照另一位人本主义心理学的代表人物罗杰斯的话来说，所谓自我实现的需要，也就是成为自己。

假若，这些生命体验我们是被动参与的，或者说是别人的意志的结果，那么我们会感觉，我们没有在做自己。相反，假若这些生命体验我们是主动参与的，是我们自己选择的结果，那么不管生命体验是快乐或忧伤，我们都会感觉是在做自己。

这种例子也存在于我们的现实生活中，控制型父母养成的就是孩子是顺从型。因为控制和服从是一对作用力与反作用力的存在，这一对力的平衡在这段关系中得到了平衡。

为孩子规划的父母，孩子能做的只有顺从。因为顺从才是被父母认可的，而做自己是被父母不认可的。

孩子为了讨好父母，只能认可父母，结果就越来越不开心，越来越成为不了自己。

2.我们如何成为自己?

束缚我们走向成为自己的最大障碍，就是围绕在关系上的迷雾。假若破除了这些迷雾，理解了关系的实质，懂得放下对别人的执着后，对成为自己的渴望自动会浮现出来。武志红《成为自己》中说到。

我们的一生有四个重要的关系：

1）自己与自己的关系，即孤独；

2）自己与最值得珍惜的人的关系，即亲密关系

3）自己与社会的关系，譬如友谊与事业；4）自己与世界的关系。

这四个关系中，亲密关系是奠定了我们与所有关系的基础，它来自于我们的原生家庭。

成为自己。一是，只要当我们觉察自己与原生家庭的关系，觉察到其中某些错误的点，进行接纳，进行接纳，才可能会对其他关系带来质的改变。

如何觉察呢?反思自己在一段关系中与别人常犯的几个错误点，常犯的错误点就相当于轮回。这个轮回的本质就是来自于自己的原生家庭的本质。自我反思就是觉察的来源。

二是，孩子必须通过自己的独立探索，才能成为自己，才会拥有强大的独立意志和高度的创造力。

孩子只有自己为自己的人生作选择时，他才是自由的，才能成为自己，走向自我实现。相反，假若父母对孩子的干涉太多，频频将自己的意志强加在孩子身上，并认定自己的想法是正确的，而强迫孩子遵从自己的意志，这些看似有着良好意图的做法，其实是在扼杀孩子的精神生命力。

三是，放弃对别人的改造。自己的原生家庭确实不如自己想象中的美好，放弃改造父母的想法，接纳他们最原始的的形态。因为放弃对别人的改造，就相当于接纳，只有接纳才能成为自己，改造别人的人注意点在别人身上。

成为自己的孩子会更加富有创造力，她们的创造源都来自于对自己的感受，对自己感受的认可，对自己感受的接纳，成为自己远比自己想的容易，你也可以做到。

——完结

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