《非暴力沟通》读后感

今天选读《非暴力沟通》，花了1.5小时读完。

作者马歇尔 卢森堡是一个喜欢践行非暴力沟通的人，曾为美国黑帮火拼现场调停成功，也在美国学校避免了种族歧视使然的造反，甚至作为美国人还去过巴勒斯坦发表演讲，在底下观众群起而攻时，临危不惧，用非暴力沟通，一位愤怒的巴勒斯坦人在沟通结束后竟然请他去家里做客。非暴力沟通，力挽狂澜，不可思议！

他是怎么做到的呢？

1、非暴力沟通有四项要素：观察、感受、需要、请求

观察事实，放下自己已有的价值观与道德观，不做评判。

倾听对方的感受，释放同理心。

寻找需要，回到卢森堡博士面对那个愤怒的巴勒斯坦人这一幕，“你生气是因为我的政府改变资源使用的方式吗？” “所以，你很愤怒，你想要一些支持改善生活条件，寻求政治上的独立？”“听起来你很绝望，你想知道我是不是能够整整了解感这种的滋味？”卢森堡博士用了一连串的问句，不断寻找着对方的需求，一旦对方说出需求，谈话氛围就已经缓和起来了。如果你是愤怒的那个人，那么寻求需要的另一个视角：我的哪些需求、期待或者价值取向没有得到满足？

请求，把愿望说出来，说得越具体越好，以便对方作出积极的回应。为了避免理解偏差，最好能够执行请求反馈。

2、暴力的诱因是什么？

道德评判：比如女友想多一些体贴，那她就“太粘人”，如果我想多一些体贴，她没满足，那她”冷漠得像木头“，这些都是道德评判。

进行比较：为了满足自身的需要，拿身边人与理想目标比，因此蒙蔽了爱。

回避责任：那些”不得不“显得无可奈何的态度，淡化了个人责任，自身内在需求被忽略。

强人所难：通过批评指责或者巧用对方的内疚感胁迫对方满足自己的需要。

3、如何非暴力沟通？

列出一个词汇用表，比如：“曾”、“每次”表示观察，“总是、从不”表示评论，多用观察类词汇叙述事实，多用贴切的情感类词汇描述感受，比如我不开心太泛泛，我很孤单，我很失落等具像化的感受词汇。

感受的根源-需要

听到不中听的话，一般有四种表现：责备自己、责备别人、体会自己感受、体会别人感受。有这样的觉知，当沟通气氛变紧张时，便能及时调整状态，积极体会自己与别人的感受，找到感受背后的需求。

体会他人是一种能力，留意他人感受，不急于建议，不急于诊断，不要让分析妨碍了倾听。

4、培养对自己的爱

爱是一切问题的答案！

每个人都有不得不做的事情，寻找哪些事情背后的需求，想一想哪些事情可以成为我选择做的事情？我选择练习瑜伽是因为我想要收获身心灵合一的体验。改变不能处于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理，改变一定要出自于对生命的爱。

如何释放内疚感？自责是尚未满足的需求的可悲表达。如何释放遗憾？我们试图了解过去的行为所要满足的需求。着眼这两点，打开心结，找回内心的自在与坦然。

当我们生气、愤怒、埋冤、指责时，请用冥想让自己平静下来，驾驭起”爱的语言“。

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