来自积极心理学专栏

—— 积极心理学关注人的强项，关注人积极的特质

—— 积极心理学激发人的优势，让人感到幸福

—— 积极心理学的目标是让人变得更好，而不是变得正常

我们通常认为，好的婚姻能极大地提升幸福感，而坏的婚姻还不如单身。

从积极心理学的观点看，婚姻非常有用。

在对非常幸福的人的研究中发现，幸福程度前10%的人几乎都处于浪漫的关系中。

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1.

婚姻中的三种爱

结婚的人最少得抑郁症；

结婚的人最能忍受贫穷、经济萧条、战争；

婚姻可以帮助人们抵抗不幸的打击。

这可能是因为婚姻和家庭能同时带给我们三种爱：

第一种爱给我们舒适、接纳和帮助，帮我们提升自信，指引我们方向，我们也会爱对方。比如父母对孩子的爱；

第二种爱是依赖我们为生的人。比如孩子对父母的爱。

第三种爱是将对方理想化，将双方的优势放大，将双方的缺点缩小。这是浪漫的爱，比如爱人之间。

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2.

婚姻中的三种风格

Ainsworth是研究婴儿的专家，她在实验中发现，婴儿与母亲的依恋方式可以分为三类：

1）安全型：

母亲在场时，这类婴儿会表现出不安，但婴儿能对陌生人友善。母亲回来后，婴儿会立即寻找母亲，且很容易被安慰。这类婴儿约占65-75%。

2）回避型：

这类婴儿对母亲是否在场均无所谓。母亲离开时，他们很少表现出不安；母亲回来后，他们也往往不予理睬，或只是短暂的接近。这类婴儿并未与母亲形成特别亲密的情感连接，约占20%。

3）焦虑型：

这类婴儿在母亲离开时表现出反抗或哭闹，在母亲回来时，他们会寻求与母亲的接触，同时也反抗与母亲的接触。这类婴儿约占10-15%。

安全型的婴儿为良好、积极的依恋。其他两种为不安全性的依恋。

之后，研究者哈赞（Cindy Hazan）与谢弗（Phil Shaver）发现，不仅仅是婴儿，人的一生也具有不同的三种依恋模式。

并且这种模式会受到积极和消极经验的影响，也会改变。

它在不同维度上的表现为：

在婚姻中，这三种人的表现也很不同：

1）安全型的人：比较能照顾伴侣，他们和伴侣关系比较亲密，也比较知道对方的需求。

2）回避型的人：和伴侣保持距离，并且不知道什么时候对方需要照顾。

3）焦虑型的人：不管伴侣需不需要，都强迫地去照顾对方，使对方透不过气。

研究表明，安全型的人在很多指标上表现较好。

如果婚姻中的有一方是安全型的，就能增加婚姻的满意度。

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3.

使婚姻幸福的行为

华盛顿大学的戈特曼（John Gottman）通过研究来预测哪些人会离婚，哪些人会白头偕老，他通过观察得出，婚姻破裂的征兆有：

○ 一开始争吵就很凶

○ 批评对方而不是抱怨

○ 轻视对方

○ 一点小事就吵，并极力为自己辩护

○ 不分青红皂白

○ 负面的肢体语言

同时，戈特曼也发现：婚姻持久的夫妻比不持久的夫妻每周多花5小时在维护婚姻上，他们的行为有：

○ 出门：这些夫妻早上出门时，会找出一件那天两个人都会去做的事（2分钟*5天=10分钟）

○ 回家：每天下班回来，这些夫妻会有一段轻松的谈话（20分钟*5=100分钟）

○ 爱意：抚摸、拥抱、亲吻，这些行为包含着温柔与相互谅解的信息（5分钟*7天=35分钟）

○ 一周约会一次：两人找一个轻松的环境，将爱情升级（一周2个小时）

○ 称赞与欣赏：每天至少称赞和感谢对方一次（5分钟*7天=35分钟）

给予伴侣更多的关注，在相处中确保关注的数量和质量。

不仅要常常听对方的分享，也要认真听。

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4.

最快乐的夫妻只注意对方的优势

满意的夫妻在对方身上看到优点，并将优点放大；不满意的伴侣看到的是对方放大的缺点，并且在伴侣身上看到的优点比朋友看到的还少。

最快乐的夫妻只注意对方的优势，忽略对方的不足，他们看到的是事情光明的一面。

积极和乐观能产生满意的婚姻，因此请放大伴侣的优点，减少对缺点的指责：

当你的伴侣做了件好事，请将它放大，并将它解释成永久、普遍的理由：Ta很聪明、Ta总能赢别人。

当你的伴侣做了一件让你生气的事，请去找一个暂时、只针对这件事的理由：Ta太累了，Ta只是今天心情不好。

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参考资料：

1. [美] 马丁·塞利格曼. 真实的幸福. 红兰，译. 万卷出版公司，2010