我的表里不一

有句话说得好:最悲哀的事莫过于在最无能为力的时候遇到了一个想照顾一生的女孩。

现在我的心情是很糟糕的，就像很多看不到摸不着但又确实存在的什么东西堵在心口，随着呼吸隐隐作痛。

我向来在别人眼中是个很懂事很成熟的人，可是这样很累，无可厚非。就像带着一副厚厚的皮囊，裹得人喘不过气来。平时连自己都很少能感受到它的存在，只有夜深人静时辗转反侧难以入眠时总会莫名其妙的热泪盈眶，却又从来流不出来。

但今天是这种感觉最强烈的一次。首先:男女之间有纯粹的友谊吗？这个问题始终困扰着我。道德与感性在我心中反反复复，矛盾不休。有个自我感觉关系非常非常亲近的女孩子，我一遍遍告诉我自己我们只是哥们，我还告诉过他把他当男的看。后来想想这是多么愚蠢的行为。很多时候都会迫不及待的想见到她；在我眼中她就是完美的无可挑剔的；为了她我可以做任何力所能及的事情；会想法设法找她瞎聊；约她被拒就会心乱如麻深怕惹得厌恶；她随口说说的事情我可以记得清清楚楚；担心她心情问题等等。。。我一遍遍告诉我自己这是因为我们关系够“铁”，仅此而已。直到今天看到了某个男的和她的暧昧互动，立即就像炸了毛的猫，五味陈杂。联想起下午约她被拒，我的心一下子提到了嗓子眼。提到了嗓子眼的心又像下坡时的过山车似的，“嘭”的一声坠入无低深渊。委屈的很，就像时光带走年迈的亲人时的那种痛心，不甘但又无能为力。时而鼻头酸的快掉眼泪，时而呆坐感受心痛片刻好似一个世纪。

你不会知道我珍藏着三年以前我们的合影，不会知道为了成全你的种种我付出了什么代价，不会知道你的随意一句话就能左右我的决定，不会知道我请你吃喝玩乐时我有多开心，不会知道你某个笑脸就能惊艳到我，不会知道你跟我诉苦时我的感同身受，不会知道我很离不开你，不会知道我很喜欢你，不会知道此刻我的难过……这些你都不知道，也不会奢求你知道，但是又真的真的希望你可以多多少了解一点我的想法，可是我又不能说给你听。在你面前我从来都是那个打肿脸充胖子的人。哈哈，听起来充满矛盾，但这确实是我的想法啊。

我这个人你可能不知道，越是深沉的感情藏的越深，不会说出来，甚至在某些方面也会刻意表现出“我不喜欢你”的意思。我深深地明白这是我的自卑怯懦软弱无能在作祟，。因为我觉得你是那么漂亮，那么优秀，那么聪明……我自行渐愧。与你比起来我就是个是万千沙砾中不起眼的一颗，甚至还有点丑，没有才华也没有钱。甚至有时候我感觉我喜欢你就是种对你的亵渎，我的这份情谊倒是有点肮脏了。

其实你也对我挺好的。很多和你相处时候我都有一种拉起你左手的冲动。记得上次在公园里你强笑着和我诉苦，看着单薄的你微微发抖，真差点没忍住拥住你的肩膀。

其实我已经单身十九年了，这你也知道。所以我没有一点讨女孩子开心的经验，，一直都是靠我自己的武断，也不知道你是否真的开心。有你在身边，你和我一起信步堤岸对我来说都是一种享受。

说真的，我很不希望看到你乖巧懂事的样子。那样的你一定很累吧，照顾了别人可是苦了自己。你严于律己，可谁又会宽以待你呢傻丫头。你是不知道你的笑容有多么惊艳，你的笑声有多么动听。

现在我有想彻底放手了，让你和他情义渐浓，我还是恭恭敬敬的呆在你身边当个朋友吧。

好了好了，刚才特别想哭但是堵得慌就去看了一边《大话西游》。哈哈，结果还是没哭出来，这不单曲循环《cry for the moon》起这首陪伴了我许多年的老朋友了。