有那么一刻，我恨极了自己的无能

这个世界的法则是什么？

我不知道，也不想知道。

可当我们开始思索这个问题的时候，就证明其实就算答案不对，也有了一星半点的明白。

“朋友不需要多，一两知己足矣”谁都知道，谁都明白的道理，我也很庆幸我有W，也很知足，但是能不能让我懂得珍惜她的同时有足够的能力去保护她。

我很少哭，因为很早就知道哭解决不了问题，当然也会有很多蒙在被子深处无声的颤抖。不喜欢人前软弱，怕有一天会成为别人的笑柄。

W去北京前一晚，我哭的很惨，说不上来是为什么，就是想哭，也不在乎她会看到了，我只知道我要跟她分开了，从此一别两宽，不知多久才会再见，不知道是否会是后会无期，毕竟毕业散伙的事情太多了不是吗？不管友情还是爱情。

W离开后的一个周，身边的朋友都刻意避开与她有关的所有事，是，我受不了，大学没哭过的我那几天好像脸都不要了一样，无论有人无人，想到W情绪便不受控制，我心疼、我难过、我害怕、我恨……心疼没出过远门的她自己踏上去北京的路程、难过我们不确定的漂泊起来的友情、害怕自此会是一别两宽、恨我自己没有足够的能力保护她，留下她……

这是第一次怨恨自己没有足够的能力去留下她……

W离开后几个月，我也因着各种原因想要回家，想回家却凑不出那三千五百块的回家费。从不愿开口求人面子至上的我，第一次去跟三个朋友开口借钱，W在其中，好在都答应了我，其实我知道，当我跟她们开口的时候，我心里紧张的要死，怕自己所认为的友情会因为金钱不堪一击。

这是第二次怨恨自己没有足够的能力不向身边人开口伸手……

回到家后不想啃老，火速找到下家全身心投入于新的工作环境，可是并没有想象中那么顺利，似乎又跳入了另一个坑里。当我想跳出来时，却已经被种种牵绊住。呵，被满满的无力感所包围，相要抓住什么却什么也抓不住。那几天W的手机恰逢坏掉了，微信、短信、电话……整整三天，我以为那一别两宽后会无期到了，更是绝望的冰冷感。

这是第三次怨恨自己没有足够的能力保护自己。

你还记得上次恋爱心被填满是什么时候吗？我不记得，甚至我没有过。我相信爱情，但我不相信爱情会跟我有关系。身边也有一些适龄的可以处的男生，可我不敢也不愿，我怕会遇到大部分人一样的恋爱、婚姻——相遇、相识、相知、相爱、结婚、家暴、婚变、伤害……呵，W说我是没有安全感，这是我第一次听别人讲我没有安全感，当然我不会承认的，这样LOW的情感，我怎么能有，天生的好面儿的我，必须无坚不摧才可以啊。可就是这样的我，那晚却哭的像个傻子。

这是第四次怨恨自己没有足够的能力去潇洒活着。

还有不到四十天W第二次考研，我明白这似背水一战的境况，W跟我说要报一个考前班，五千。我沉默了那么几秒，我知道，我拿不出来，但是我可以、愿意把自己所有的能拿出来的都给她，甚至在接下里的几天我很开心我会帮到她，这让我觉得我可能并不是那么的没用。

今天，W告诉我钱够了，是她的发小，一次性的五千。很失落，心口堵了什么东西有些喘不上气，我终究是没帮到她。

这是我第五次怨恨自己没有足够的能力赚足够的钱做最重要人的后盾。

我知道以后肯定还会有更多“机会”让我更加怨恨自己没有足够的能力，但是，我相信以后的我们肯定会更加好，更加坚强，对吧。