抑郁

上周日到现在已经一周了，几乎没有一天是顺心的。

上周日，我被发现叫了四个外卖。父母严厉地批评了我，并强行夺走了一份我的心仿佛裂开了一样，但是我知道，大家都没办法，我不能一而再再而三地“越界”。

抑郁度20%

周二，因为生活费和吃饭的问题与家人发生了冲突。虽然最后不得不得以“我理解错误”而为这件事草草收场，可是我始终忘不掉经济法课上我坐在最后一排擤鼻涕的声音在偌大的教室里显得多么突兀而响亮。

抑郁度40%

周三晚上，爸爸表扬我最近吃青豆的频率少了。一开始我听错了，以为他在指责我。别别扭扭地解释了半天才发现是自己会错了意。之后，我自己有留意吃青豆的频率，但是自从周三起，嚼青豆的频率越来越快。

抑郁度50%

在一起刚两天，他就对我表现的“冷淡”不满意了。他道歉时说“我觉得和我在一起的时间和你的学习比起来不值一提”。这让我不禁想发问：你说的这是什么屁话。但最终，我还是哄了他，像哄孩子一样。

一向独立的我在这周经历了和同学坐一起，聊天，牵手，我感到十分不适应，甚至有些向往我的单身生活了。

抑郁度60%

周三，我开了入党推优会。由于规则的变动，会上，我们班只有一人推优成功，这让我十分担心那些落选的同学对我的看法。由于没有仔细阅览推优会流程，我只是让他们随便说说，而没有真真正正地去竞争。如果我做好了准备，结果会不会不同呢？我不敢往下想。除此之外，必到场的嘉宾一个都没到……我很心慌，真的很慌。

抑郁度80%

周四满课，我累了一天。好像暴食……一想到还有一天才可以如愿，心里就痒痒的。

抑郁度85%

周五，我在群里发了一张秀恩爱的照片，结果，第三次被父母说是“两只瘦手”，我感觉十分难堪。

晚上，我看到同学发的“不好意思”，恍然发现明天团日活动作业就要提交了，于是，我赶紧去邮箱里查看。一看，我的火就上来了，我们班一共有七组，结果在规定时间内居然只上交了两组！我一边火急火燎地“指挥”爸爸帮我操作，一边催着他们的作业。我看爸爸在一旁眉头紧皱，本就有些心虚。过了一会儿，冷不丁地，爸爸突然冒出一句：“你现在一周吐几次啊？”

我僵住了。

我说：不知道。

我看了看提前许久的时间，想起了减少了三分之一的外卖，心底的委屈涌上了眼眶：以前是说没来得及表扬，那这回呢？我已经在屋子里坐了半个小时了，收到的第一句问候，就是批评……

抑郁度150%

周六，因为昨天的事，我一直打不起精神来。我最近要增重的目标十分强烈，早上就起来吃了早点。到了中午，我本来还是想邀请父母外食，但是突然，我想吃石锅拌饭了。十里堡新开的那家味道很好量又大，我一开始还挺高兴——我现在也有想吃的感觉了。然而回了家，妈妈反复过问我的石锅拌饭和好炖，我突然如同被浇了一盆冷水——她完全感受不到我的喜悦，我干出正常人的行为她会感到紧张。她会想：你是不是又在不自觉地减肥了？

但是，我理解，我不怪你。

抑郁度180%

下午吃完饭，爸爸帮我打包班级的作业。其中，我们发现了无数不合格的作业和抄袭痕迹。我一方面因为这个很愤怒，一方面又在爸爸问起“三项活动”的时候心虚不已——我这次安排欠妥，确实只完成了一项活动。

大家的成绩因为我受到影响怎么办……

抑郁度200%

连续倒霉了一周的我再也抬不起头来，我闷闷不乐，强颜欢笑。一开始，我打定主意中午去外面吃，但是随着时间的流逝，我的意志在一点点消磨。尤其是妈妈说中午吃多了，更让ed钻了空子。

我在挣扎、挣扎！我现在就如同一片海，表面风平浪静，内里暗潮汹涌。当我说出“回家”那一刻，我感觉整个人都解脱了。可不一会儿，妈妈突然告诉我排队排到了，我自己做了一下最后的反扑——直接去，吃上就没事了！

结果……过号了……

抑郁度230%

我真的累了，一点笑容也露不出来了。妈妈一直在我旁边强颜欢笑，我感到内疚和心疼。但是，诸如此类的自责感被妈妈之后来的“建议”一下冲淡了。上周和这周，我要增重的决心特别坚定，而现在我感觉仿佛就是因为一顿午饭没和他们吃便被误认为ed了。我的决心一下泄下气来。我知道，ed一下子站起来了。报复性地，我扔了很多米饭、鸡蛋，像周二一样，狂躁不能自已。那感觉就像刚想写作业你妈就来催你学习一样，你完全没有了动力来执行你规划好的一切。

我不知道一向体贴的妈妈为什么在我明显特别抑郁的时候又给我来了一头槌。现在，我只想静静。

抑郁度250%

带着满满的抑郁开启下一周，完美。