三十岁的我

写作对于我来说一直是个梦想，初中时候的我就开始投稿与各大出版社，结果可想而知，不过梦想一直没破灭过，几经安慰自己，投稿人太多，还没来得及看我的，还有就是学校的收发室，会扣留一些信笺！就这样一直在为自己的不成功找借口，却从未想到要从自己的自身上找原因。

也许，这就是我，出了问题一直不会反省的我，不想承担后果的我。作为一个女人来讲，我感觉这些不重要，我可以耍赖到天际，因为我感觉这是女人的权利，不会撒娇的女人没人疼，不会作的女人没人管，不会醉的女人没人懂！女人可以坚强，但是要知道，你要坚强给谁看，找清楚那个让你目标明确的对象，其实女人最知道自己想要的是什么，尤其是三十岁的女人。虽然往往结果达不到我们所向往的，可是结果还是要自己去承担，我只能说，这是懦弱的想法，只给那些懦弱的女人找借口罢了！不要打着家庭和孩子的旗号去说你为了这些有多么多么的伟大去容忍，你错了，真正为了自己，为了孩子家庭，你更应该毅然决然……不过这只是我个人意见，是与否的掌控权还是在个人手里，至少我是不会轻易向我的命运去妥协……

转瞬即逝，我已成为一个古代人口中的半老徐娘，虚度了三十年，没有完成传宗接代的使命，没有完成衣食无忧的生活品质，可是我至今却一直乐此不疲……

身边的人都已结婚生子，而我在她们被家庭和孩子的琐碎当中熏陶的，不知道现在到底该不该迈进那座城，即向往，又恐惧。我是个自由派，不希望被任何事物所束缚，包括家庭与父母，你可以保留你对我争议，但这就是我！每个人的生活方式不同，接触的环境不同，所以想法会更不同。

听着她们各种奇葩的家庭解说，我很庆幸自己没有陷入沼泽，可在同时我又会去想，如果是我进了城，会遇到怎样的人和事，我又该已何等态度去面对与解决，解决之后的效果又是如何。这也许就是我徘徊在城门口的顾虑吧，即害怕，又向往！所以一直在打着不婚族的旗号招摇撞骗，高傲的宣布，我只谈恋爱，不结婚！在别人看来我是有多么的潇洒，其实内心深处的挣扎也只有自己懂得。

真的不敢去想，当我为了家庭，为了孩子，为了相夫教子，把自己变成一个蓬头垢面，每天围着菜市场和厨房转悠的大妈，每天不能睡到太阳当头照，不能随时拿起手机购物，说买就买，不能和朋友聚会喝到烂醉，夜不归宿，不能来一次说走就走的旅行，那样的人生，我还有意义么？说到这里有的人会说，你可以找一个鱼与熊掌兼得的啊，可是你们有想过么？在现在的社会当中，鱼与熊掌真的可以兼得么？你还要去面对各种家庭琐事的干扰，还要随时抵挡突如其来的第三者，感觉这种生活和电视剧里的谍战片没什么区别，每时每刻都在警惕着，甚至把自己变成一只警犬，那样的生活感觉真的太可怕了。虽然我是白羊座，平常性格大大咧咧，可是我却有感情洁癖，我不希望跟别人共同分享一个人，也不允许任何人勤奋，这也同样证明了，一个属性的占有欲！相信你们任何一个人都不会！想想自己也很奇葩，各种奇葩的观点还都基于我一身！不敢想象如果真的到那个时候，我会做出怎样的疯狂举动。在没有遇到事情之前，我们都会很理智，可是一旦遇到……

浪漫的爱情主义，高富帅的霸道总裁，完美的爱情结局，那些在我们的生活当中是不会出现的。俗话说：“台上演的是疯子，下面看的是傻子！”（这句话只是引语，不必多想）。正因为我们渴望又得不到，所以我们宁愿相信也许有一天奇迹真的会出现……

每到逢年过节的时候，我也会加入各种七大姑八大姨的追婚逼问当中，不过能说会道的我，却可以找一大堆的理由来说服她们，而且能把她们说的无言以对，甚至有的还点头称赞！我不得不佩服这样的自己，偶尔还有一点小傲娇。其实大道理都懂，只是一旦放大到自己身上的时候，就会被迷惑。

夜深人静的时候我也需要休息，需要安慰，需要支持，需要一个可以分担的肩膀，需要一个温暖的怀抱。可是天一亮，我又会将自己满血复活，迎接新一天未知的事物，这也许就是我一个典型的白羊女，对于一切的事物都可以没心没肺，即便伤感，再下一秒又会生机勃勃！

不知道未来的路还会怎样走下去，不知道未来的路还将会出现哪些人，对于我来说，好像都无所谓了，顺其自然，一直是我的口头禅，所有的事情也就看的很平淡。期待，向往！明天的太阳依然还会很耀眼……                                  

         （初次来到简书的平台，只想把自己内心深处的东西拿来跟大家分享，请多多关照。）