我，生而不配为一个成年人！

每天，我都在焦虑恐惧中醒来；

每夜，都在困倦但却未完成的状态中睡去；

感觉有太多的事情追着我跑，

感觉有太多的问题需要我去面对和解决；

我，无所适从！

从小到大，一直乖乖女，一路以优异的成绩完成学业，在武汉，大学研究生毕业进入母校工作，看似一路顺风顺水。

可后来，工作上找不到激情和成就感，借由姐姐的一次车祸逃离自己的第一份大学校园的工作。是的，我选择了逃避。

陪姐姐在医院度过一个半月的时间（说实在，过得很开心充实），即使结束了这个所谓的照顾的使命，我还是在家里呆了整整一年时间没有勇气出去推销自己，找自己满意的工作。是的，我选择了逃避。

和前男友来到上海，相互扶持努力，自己总算找到一份不错的工作，在上海算稳定下来。可是七年的时间过去，工作依然没有带给我热情、成就感和收获，我始终看到的都是自己的抗拒、不喜欢和学不进去的状态。30过了，和前男友结束了十年的感情，终究熬成了没钱、没成就的大龄剩女。面对成长，我始终在逃避。

终于，我遇到了我生命中的Mr Right，步入了婚姻的殿堂，引来了我期待已久的宝贝，我以为我的人生完美反转，可是，现在的我，还是陷入了更深的迷茫焦虑之中。

宝贝在我的细心呵护下成长，四岁多了，我一整天都没在他身边的日子几乎用十个手指就能数尽，我那么地努力，只是希望我自己缺失的安全感在他的身上得以终结。可是，不管我每天给他讲故事，尽量满足他的亲密需求，更多地陪伴，每天说爱他，多抱他亲他，最终我还是发现，我满足不了他的陪伴需求。我内疚、挣扎、无助，我还是无法直面问题，去很好地解决，我始终在抗拒改变。

也是出于多陪伴、时间自由的考虑，我辞去了早九晚五的国企工作，在接触到热爱的事业后，一边努力地发展自己的小事业，一边想着更好地陪伴宝贝成长。可我发现我还是高估了自己的平衡能力。

早起做早餐送宝贝上学，我、先生和孩子的节奏不匹配，每天早上都在鸡飞狗跳中度过，即焦虑又挫败。等一个人静下心来准备好好做事，却发现一堆的情绪问题，无比烦恼焦躁，效率低下，出不来成果，还要事无巨细地完成日常的业务，我真的发现我绷紧的弦快要濒临断裂。即使状态如此，我依然没办法困了就睡，或是睡会懒觉，怕自己抑郁还要早起锻炼。我始终发现，我逼自己面对，可内心还有一种强烈的抗拒力量，在引导我去逃避这一切。

越是发现自己面临一大堆的问题，越是觉得自己无从下手，越想选择逃避，可现实告诉我，越逃避问题，问题就会无限被放大，这种恶性循环终将自己逼上绝境。

想寻找一个突破口，来扭转自己的不良信念，去迈出原本不敢踏出的步伐，可这一步有多难，也许只有自己清楚。

很遗憾，看到自己还是一个未成年的大宝宝，无法承受生活的压力，无法承受生命成长之痛，完全无法胜任成年人的头衔。还是在拼命做事，每天还是焦虑迷茫，期待看到点亮自己的曙光！

我，生而不配为一个成年人！