最近的想法

不知为何，之前一段时间，变得越来越不愿意写作，每当靠近7、14、21、28这些日子时都特别焦虑......每次都挑在交作业那天才写，要是哪天忙了点，那就不得不申请围观了。前几次写作，都好像挤牙膏一样，实在想不到要写什么，也不想去构思，竟然想着去凑字数，有如高中语文考试般地去应付。看到战友们的作品，不单内容丰富多彩，而且排版也很精美，我十分愧疚，在班群里，面对那些有出色作品的战友时，我会感觉自卑。这种感觉造成的后果是，我想和战友们去深入交流时，总时被内心那个声音“我还不够资格”阻止。因为有差距，所以我输出得少，需要输入的多，需要提问，担心提问是蠢问题，别人忽视或者拒绝回答，越是这样想得太多，越怕去问，结果心越虚。

内心有跟刺，面对比自己强的人时，会心虚，潜意识总觉得别人看不起自己，敏感、玻璃心，尤其面对自己在乎的东西。对方是英语流利、高学历、出国留学的高材生，对方家庭条件非常优越，对方集美貌与身材于一身，对方打扮潮流时尚，对方口才一流、能说会道。这种感觉真难受，身体像被控制一般，在头脑里自我攻击。

看到逻辑思维那集节目《一个公务员的海市蜃楼》，得到的道理：1.在放弃自己立身的根基，将自己的生存依附于他人赏赐的时候，就没有自由主义。2.人不能有妄念，所谓妄念，就是一个人挥之不去，但又必须靠他人才能够实现的愿望。

第一次去香港的时候，已是十多年前，那时家乡还是一个没经历大发展的小镇，而香港是一个国际大都市。看到香港一栋栋高楼大厦，一个个打扮潮流的人，一间间招牌上面有可口的食物广告的餐厅，一个个商业中心里面各种各样的精致的衣服等商品，还有电视上总是宣传的香港明星。再看看自己，一身土气的打扮，一口不太标准的粤语，一些乡村的礼仪，来到这个大都市，满是欢喜与悲哀。欢喜的是，来到一个新世界，接触到自己此前从来没接触到的，充满新鲜感的东西；悲哀的是，自己身上的特质不属于这里，想静悄悄的，不被人发现，担心被别人看到嘲笑、无视和排斥。

小时候，别人都还在小镇上开始学业时，我已经跳到市区上小学、初中。面对着突如其来的环境大变化，不知所措。在这里，市区上的同学们比镇区上的同学见识更多。十二十三岁的时候，已经会去量版式KTV，懂得一群朋友相约去外面玩。而我还总是呆家里，需等待父母的安排被动地带去远方。

高中时，每次答题前都会犹豫很久很久，虽然这没什么用，那是因为心中总有个想象的老师在评判答案。大学时，这时候网络很发达，充斥着各种消息，一时宣扬着各种各样有钱就是一切的价值观，一时又宣扬着人生不需要很多钱，要注重精神财富。而我的价值判断围绕着看这些信息的心情喜好而飘忽。

而现在，我进入了很多不同的圈子，这些圈子千差万别。而我就是一个变脸的人，手里拿着不同的脸谱，经常去参加不同的假脸舞会，哪个场合合适就戴哪个面具。甚至现在在写作业时，潜意识会观察，现在写的作业，主要会有哪些人看，应该怎样写，才会被大家看得起和欣赏。究竟写作，是为自己而写还是为别人而写？真正想说出来的东西，怕公诸于世后，别人又会怎样看我呢？而别人得看法永远是控制不了的，这又是不是一种妄念呢？

原来一直以为，我都没有所谓的"立身的根基"，心里住着一个“皇帝”，将自己的生存依附于这个“皇帝”的赏赐，这个“皇帝”化身为各种标准，而这些标准也变化万千，无所适从。就像一个运动员，在参加跑步比赛，跑到一半时，突然被送到一个跳高比赛，规则从跑得最快变成跳得最高，无所适从。

我累了，我不想再对着“皇上”，疲于奔命于各种“发号施令”，为“皇上”服务，我需要自由。而自由主义，其实就是：1.根底扎实，有自己的立命之处。2.意守丹田，永远不向外追逐妄念。