47/60抑郁日记-默默坚持

原来总是忍不住想，如果当时父母没有把我生出来，那我就不用承受这么多的痛苦了，那该多好啊。仍不住想，我为什么要活着，活着对我来说就是一件极端痛苦的事情。活着就像跑马拉松，有些人乐在其中，有些人可以可以接受，有些人无感，有些人可以忍受，有些人很痛苦，有些人一听说马拉松（活着）就要被吓死。有些人选择离开，就如同有些人选择跑或者不跑马拉松一样，只是选择了一条让自己痛苦少一点的路而已。

我实在没办法感谢，包括感谢我的父母。他们给了我生命，可是生命里的痛苦让我苦不堪言，我实在没办法感谢生命、感谢给予我生命的父母。我实在不知道为什么要活着，因为活着对我来说就是绵延不断的痛苦。我现在还在活着，这是一个客观事实。而我又没有勇气选择自杀，于是必须要面对活着与活着的痛苦这两个现实。

内心的痛苦，几乎没办法和家人说，除了和爱人说说。给母亲还没说几分钟，她就受不了了，马上开始给我讲道理，要我做这做那。要是道理对我管用，要是我有能力做这做那，要是我想不想这些事，那该做好啊。和母亲说几次后，我就失去了表达的欲望，我说出我的感受，不仅没有得到支持和倾听，反而被提要求、讲道理、给压力，所以我连最后的一点挣扎着表达的勇气都没有了，沉默于是成为最后的选择。

上午去办事，对方不配合，拒绝的干干净净，哪怕是我哀求一下也被拒绝。我当时心里真的特备愤怒，对我自己懦弱的愤怒，工作中太弱的人就是会被对方蹂躏，对方根本不会在乎你的感受和尊严。我自己为什么这么弱？要是我强大一些，就不会什么事情都压抑在自己心里了！

我觉得自己很弱，我该怎么办？

我可以接受自己的弱吗？既然自己弱，那就做一点简单的事情吧，这样也可以体现自己的价值。既然自己弱，那就不接手困难的事情，不是自己不愿意接手，而是因为自己能力不够而一旦接受自己难受还会耽误事情。既然自己弱，那就接受被不公正对待，手指头伸出来有长有短，能力不一样的人得到的结果不一样也是可以理解的。

既然自己弱，那可不可以想办法提高自己变得强大起来？

每天持续记录就是一个让自己强大起来的努力。在记录的过程中，更好地观察事实、感受、认知，可以让更多的人看到自己，以便自己建立更多的关系。

自己的家人也给了自己很大的支持，母亲照顾家里的生活，爱人照顾一下孩子，我回家后可以什么都不用操心，只要把自己的工作和贷款应付好就行。

公祖中的领导和同事也没有给自己太大压力，尽管工作进度也在一直催促。我现在还不知道如何告诉大家我的状况。

生命不易，只有默默检查。