恶，是我本来的面目吗？

        以前从来没有这样觉察过我的一天，今天一天活在当下的生活可真是丰富多彩呀，情绪千变万化。

        从早上5:20开始，闹钟响了，按掉，不知觉的又睡着了，惊醒的时候已经6:08。用来静坐的时间已经被我睡过去了。我没有责备自己，就这样接纳了。开始做早饭，本来是有些焦虑的，想一边做早餐一边学英语，想到要活在当下，就专注于做早餐上，并且说干就干，做起了偶然在手机上看到的酸奶蛋糕，没有犹豫能不能做成功。专注当下的感觉真好，并没有什么不好的事情发生。

        七点多钟的时候给丈夫打电话，今天是女儿的毕业典礼，老师要求抄课文发到群里，我没有看见女儿的抄写。问丈夫为什么的时候，才知道抄写的是下学期语文书上的文章，丈夫没有给她买这本书。尽管有千万种理由来责怪不努力的孩子、不全力支持的家长，但我还是很庆幸我没有不分青红皂白的直接怪罪孩子偷懒不写作业。这一点告诉我，要看事实，不要没搞清楚状况就乱下评论很重要。

        很早我就想请我老板帮我开一张在职证明，一直怕这怕那的没有勇气张口。但最近这两天我已经不怎么去想别人会怎么评价我了，今天一看她不忙，心情也不错，就直接提出了我的需求。提了之后发现这也没什么嘛，不管我提这个要求会透露出什么信息，会对自己造成什么影响，那都是以后的事情，鬼知道是不是会发生呢。凡事都有自然发展的规律，就算我不透露什么，我们当下所种的各种因也会结成将来的果，谁都挡不住。这时候我发现：不去恐惧未来，不去期望结果，事情会变得简单太多了。

        接下来我在思索如何和老板沟通能让她既感觉到我是负责任的、是对她忠诚的，然后又能满足我的需求。这时候，我知道我的完美情结又出来了，鱼和熊掌都想兼得，求认可心反而使得我瞻前顾后，开始对自己不自信了。于是我把编辑好的话发到我们的本心群里面，这会儿我的自卑心出来了，我想依赖高人，想通过高人的指点，让我呈现出完美的样子来。这个时间段的自己对外界抱有太大的期待，所以情绪是非常焦虑的，心里像是有小钢珠在跳一样，工作完全不能专心，手机响一下就想立马看是不是高人在给我指点迷津了。这一段时间的自己感觉糟透了。

        手机不时响起，我频繁的看。发现群里越过我的问题，再讨论别的点。我有一些生气，觉得自己不被重视，觉得自己有点傻，感觉大家看到我的信息时，心里都在想：这个傻瓜又来了，又来拿一些很幼稚的问题打扰我们。我很想像以前一样悄悄找个角落躲起来，但这一次内心有个声音在告诉我，你为什么要躲起来啊？不懂就要问嘛，大家不理你，你就去描述啊，你只要能得到大家帮你想办法这个结果，管他们怎么想呢。这一次这么想了，我还真就这么做了。我觉得自己像个刺猬，但我从没有觉得自己活得这么真实过，这么照顾自己的心过！

        中午的时候老板回来跟我讲，她不能帮我办在职证明。我有些意外，但又很平静的接受了。这个接受中没有任何的伪装、委屈、抱怨，就是接受了，它甚至在我的心里没有激起一丝丝的涟漪。我没有想要在工作中报复她或敷衍她，反而更加坚定了要做好自己本职工作的心，因为我想到：有因必有果，事情有他自己发展的规律，我们到时候都要为自己的行为负责。谁也不欠谁的。

        接下来整个下午我像失去了觉知一样，在本心群里说一些不合时宜的话。失去觉知和不合时宜都是我的评判，其实我知道自己在做什么，但我就想那么说、那么做，我能感觉到一种恶的能量在流动，但我就这样了，你们能拿我怎么滴呢？这个时间的我不想掩饰自己，更不想在乎别人怎么说我、怎么评价我。跟随自己的心，不去评判好坏，这种感觉也挺好。但我知道它是一个过渡，我知道接下来我要训练自己觉知的能力，在适当的场合讲适当的话，借力打力、四两拨千斤。

        晚上给丈夫打电话，想和孩子聊几句。因为这次女儿考了全年级第2名，老师在道德规范和性格上给了她很多正面的评价，也提到了她的不足，我想和她互相激励一下。谁知她们都不在家。和丈夫聊了不到三句话，又扯到了钱的问题上。他说他兜里只有5元钱了，每天只吃一顿饭。我不知道自己有什么感觉。又说到他让别人的信用卡逾期，只违约金就一两千，他说一切都是在恶性循环。我心里好愤怒啊。但我止住了情绪，继续专注于眼前的事情，还给妈妈打了电话，聊了一会儿天。当坐下来安静的时候，我开始回想和丈夫的通话，开始观照我愤怒绝望的情绪。我觉得心里先是平铺着一张大饼一样的东西，占满了我的心底。但我觉察不出他是什么质地的，好像就真的像个超大超厚的鸡蛋饼一样。随着我继续的陪伴，那张大饼慢慢收缩成一个小又笨拙的三角形铁器，钝钝的头一下一下，慢慢钻着我的心，心里感觉时而刺痛，时而是被钝器碾压的痛。我继续陪伴，慢慢的痛感消失，心像被清空了一样澄明，无比轻松。这时候我突然间好像看到了有个怪物曲卷在丈夫身体里，利用各种如懒惰、固执、封闭、依赖等等念头控制着他，丈夫形同一个傀儡。我很吃惊我能这幅画面，我也明白了，以前和他沟通时语言的无力感来自于我一直没有看到真相，只是在想当然的把自己的认知强加于他的身上。我想我可以从一个点开始攻破他了。

        尽管我情绪有些激动，但很好，我能静下来继续完成计划内的事情。

        总而言之，今天感觉很好。觉知不吃甜食就不吃，觉知不能多吃晚餐就少吃，没有一种控制与被控制的拉扯感，且时时能感觉到有一股能量在我的周围流通，眼睛似乎变得清晰明朗了。

        总而言之，觉得今天的自己有点愤青，又有点像站在悬崖的边沿，极劲的风前后左右撕拽着我，这时没有人向我扔来一根救命的绳索，我自己一个人在风中摇曳，影子好寂寞。我明白了，成长只能靠自己。不管是主动的还是被风吹下去的，跳下悬崖之后，我希望得到的是真实的我。