这个世上最悲伤的事是告别

别离成殇 那天见到你时已是正午，你站在离我不远处，晃悠着脑袋笑着说：“好久不见。”说完这句话时我们不约而同的低下了头，那是一种莫名的感伤。

这是我们毕业后第一次见面，这时的你长发披肩白T恤牛仔裤看上去是那么的干净利落，早已不再是当初那个胖乎乎的小姑娘了。

在我带你去吃饭的路上你一直讲述着那些令你开心的和不开心的事情，看着你张牙舞爪的样子我轻轻的拍了下你的脑袋。从不曾想过我在你的生命中会缺席那么多场故事，更不曾想到当你在为我讲述那些故事时也会牵动我的喜怒哀乐。

我从始至终都只是笑而不语的看着你。想象过无数次和你见面的场景却从未想到你会这样风风火火的拎着大包小包的行李，挽着我的脖子霸道的跟我说：“以后姐就靠你了。”

我问你，“确定要留在这里吗？”你看着我，看看身边的行李反问我：“你觉得我还会回去吗？”

很清楚的记得你来到这的第三天，你父母打电话问你工作怎么样了？你苦笑着告诉他们，现在还没找到工作，在跟父母争执了几句之后便开始哭的一塌糊涂，我知道肯定是你父母在那边骂了你。

看到这样的你我有种莫名的很气愤，气你少不更事，气你的依赖心太重，更气你不应该如实的告诉他们你没有工作，让他们担心。但你好像并不理解我的用意，摔门便跑了出去。

后来我才知道，你是为了我的一句玩笑话，便义无返顾的回绝了所有人，你的坚持早已让你众矢之的。看着眼前的这个姑娘，我有些痛恨自己对她自以为是的责骂。

倾尽了所有只为你好，殊不知站错了方向带给我们的是两败具伤的痛楚。

所有的宁静在被一次冲撞打破之后便再也无法复合，那天是我们第一次针锋相对的去伤害对方。

年少的心总是太过柔弱，所以我选择了逃避。离开北京的那天我给你发讯息，告诉你我有些事需要离开北京一段时间。时隔不久你给我回复了一条特别长的讯息。这一刻我才意识到，在不足三年的时光里我们的人生轨迹竟发生了这么大的偏差，我没有再回复你，而是默默的关掉了手机。

等我再回到北京后，我们好像又达成了一种默契，我不联系你你也不再联系我。我不知道我们这样僵持了多久，你突然打电话告诉我说，你走的日子定下来了，问我有时间去送你吗？我想都没想的就告诉你说，“我知道了，那天我可能没时间送你。”

说这些话的时候并不是因为我还在生气，而是自己一直以来都被工作的一些事情牵绊着，我怕我真的没时间。

一阵沉默之后，电话的另一端便传了嘟嘟的忙音，我开始有些失落。

之后你总是有意无意的问我，你走那天我到底会不会去送你，每次我都很平淡的告诉你我不会去。

我是个对数字不太敏感的人，一直以来都觉得你告诉我的那个日期是遥遥无期，才会如此的放纵自己对你的忽视。

我想如果那天不是跟室友商量着假期去哪玩，或许我都不会意识到我的生活竟被我过的如此的粗糙。

我疑惑的看着你，我想从你的眼神中找到否定的答案，但你却真真切切的冲我点了点头告诉我说：“是的你没记错，我明天走。”

“你怎么不提前告诉我”

“你忙晕了吧，你还记得我问过你过少遍了吗？每次嚷着要跟你吃饭，但你每次都拒绝了，不是吗？”说完你无奈的笑了笑。

我眼泪开始吧嗒吧嗒的往下掉，你拍了拍我的肩膀没有说话，也就在这一刻我从不曾如此的痛恨过自己。

送你走的那天，在车站你问我说，有些时候有些事真的就是一转身就是一辈子吗？我没有说话，转身告诉你我走了。

我怕经历离别，我怕我未开口便涕不成声。