你别来，我无恙

很认真考虑了一个下午要不要把那个天青色再等烟雨来的微博注销掉。本是要打开注销的时候。却看见了他说好一起注销微博账号重新上线了。也是，本来他就是皮诺曹。很爱说谎。骗我注销掉大号，也只是他的计谋之一。所以，我也骗他删除了江同学。其实那天我一到家就把她加回来了。

他倒车影像，倒出了他的影子。我把我的微博拉到了最后。我的行车记录仪里面也是他的影象。我两张图都放大了。嗯。真的很丑。我当初喜欢他什么呀。这么渣的一个人。阿尔卑斯糖，比阿尔卑斯更高的糖。喜马拉雅糖。其实这个故事也是假的吧。只是用那个故事来套我。就像用我和他的故事去找她一样。

同时那个吴同学的秀的一波他的表白。此时的我真的感受到了江同学当初说的，就像看笑话一样。嗯。真的是笑话。那段话，他曾对我说过一模一样的话。去年还挂在嘴边。事发前还说内心最在意的是我。呵呵。那天吴同学也截图了一些他说的其他的话给我。就和当初吵架的时候道歉说的一模一样。那天我就笑了一次。估计那些话也同江同学讲过。我就那么静静看着他在演。想起那天我同他说，好好对待以后要结婚的那个人。他直接来了一句，她不配。。是你的吴同学不配吗？还是你结婚的对象不是吴同学？我真的觉得好笑。

后来我知道他同他暧昧的人说起诋毁我的那些话。是怎么样做到心不痛呢。他的吴同学让我发照片叫我录音。我始终都没发。我骗吴同学都删了。被他删了。其实我都有备份，包括短信。甚至电话录音。录音是从他说讨厌吴同学那天说不联系开始的。你可能觉得我很心机。就是那天彻彻底底明明白白感受到被欺骗开始的。但是我还是选择放过他，可是他从未放过我。以前他撒谎是大声。后来变成逃避不回答。回答也是闪躲。。他可能自己都不知道为什么我会这么了解他。原来他还会和别人说所有自己的感情经历。包括江同学。呵呵。也是诋毁。甚至那天我气疯掉了。我都没有全部告诉吴同学。而是留了漏洞给他去撒谎去补。。你说，我所有的照片，短信，录音都在，我要真想做点什么，很难吗。我都知道那天晚上你会连夜去找她。我甚至在想，他会不会又一次下跪祈求她的原谅。然而，那天晚上你说了多少我的坏话。你凶我的时候，良心真不会痛嘛。我没那么善良。我可以不全部拆穿，但是，我至少要成为你们之间的刺。你既然敢做，就要承担后果。医院的药，我没有用。我也终于知道为什么我会突然这样。。真的恶心。。

就在我想彻底删除所有。我突然反悔了。在我看来，吴同学没那么简单。他说，他存着我之前的照片。你存着吧。我想看看吴同学翻出那些东西的那一天。甚至他拍我的视频照片。没删也没关系。至少现在吴同学以后查手机查电脑是不会少的。让她翻到跟我一样崩溃一次试试看。

至始至终我都是放过他的。我真的只是只是想成为他们心中的刺。让他们同我一样折磨个2年。我没想怎么样。我没有不理智。那天我想昭告全世界的时候，是想对你的惩罚，包括对我自己的教训。照片我都有。信息我也有。甚至电话录音我都有。就现在还躺在我的手机里。我对你心慈手软，而你却在诋毁我。那一天，我都想好了最坏的结果。哈哈，我还想请记者，哈哈哈。你和她的照片我其实也有。呵。郑强。而你呢？无尽的诋毁。那天我翻了所有的信息。我一大段一大段从头到尾我的感觉全是对的。你说我们有2个月没有联系。我想告诉你，并没有。信息都有。每个月都有。甚至我和你说，不联系，你自己也要跑来找我。。所以那天你有什么勇气来凶我。而且，那些短信赤裸的很。你说，你全部爱给了她。那这些是是什么。是刺激嘛？

自己的笑话诉说完了。现在就继续看看你们的了。前人栽树，后人乘凉。以前我一直以为不会发生在我身上。然而还是发生了。前几天看到这样的一段话。你做的这些事，老天爷也不会惩罚你。你觉得真的不会嘛？因果。一个这么相信因果的人。却再做着恶心的事。说真的，如果这次因为我闹的这么一出，你能专心对一个人。或许也是值得的。我不想听到别人说，我眼光真的很差。但是，我真的知道我眼光很差。你是我碰过最渣的人。却是我坚持最久的人。你却还到处装深情。假装单身n年。其实我很想问问你，为什么在我每次提分手都要一次次回来找我。。甚至于这两年，你还来找我。。你的平淡是真。是和多少人说过。

今天我突然想起以前和你在一起的时候。因为昨天晚上的梦。梦里我见你的欢喜是真。你笃定我会心软。所以你敢凶我。你有没有欠我一句对不起还没来得及说。从头到尾都没有想过要和我认真的道歉吧。你甚至还威胁我。你只想继续骗我。算了，说了，我也不会原谅你的。现在，你已经影响不到我的心情。

郑强。事情到了今天。我其实真的不恨你了。但是我没办法原谅你。尤其那天你说，你的青春喂了狗。我好想笑。当我知道所有的事情之后。你是怎么能说出这句话。我以为你对我，会尚且有点隐痛。但是看来是没有的。我其实也很庆幸。还好发现的早。

睡觉睡觉。写的太多了。

属他最深情。这句话可不是我说得。是你最爱的吴同学说的。她字字精辟，一针见血。我想应该是语文老师吧。总结到位。我引用了而已。而且这是她平静的和我说这些话。所以，我总觉得自己是在看笑话。你们两个人同我说的话，我谁也没有说。

这个礼拜也再也没有收到他的电话，整个人心都是宽得。因为没有必要再多说任何一句话。接起来就是吵架，破坏我每天美丽得心情。郑强。看到前面，你肯定也是觉得我就是再无尽得骂你。昨天下午为什么我想注销微博。是因为那时候我突然想起这几年和你的一切。都是温柔的事情。现在的我应该是真的平静下来了。我客观主观的看待你。且不说你绿了我这么多年。感觉说下去我就是电视剧里的圣母了。不，我并不是。我没有办法原谅你。你对我造成的伤害是真实存在的。是不可磨灭的。你让我祝福你也是不可能的。

主要还是要归功于这些年的记录习惯。里面有照片有故事。还记得你说的钉子钉木柱的事情吗。但是还有一个故事是星星的故事。我有一个玻璃罐子，罐子里装的是星星，星星里写的是故事。故事是你给的每一次甜。因为人在愤怒的时候，会忘记你所有的好。可是这两年来，这个罐子连一半都没有满。这半罐子蜜糖味的星星，你这只熊掏不出来了。我全都拿去当花肥埋在土里了。毕竟罐子还是美丽的呀。虽然这些星星，我不知道哪些事真的  哪些事假的。讲真的，就算再街头遇见你，我都会白眼。什么最近好吗。都是虚的。。

我承认我喜欢过他，虽然这个承认我现在都觉得恶心。但是没有办法这是客观存在过的东西呀。那我只能是承认了。我再昨天之前没有希望你好。我希望你们结婚，绿了双方，家暴，出轨，离婚。上演完美的电视剧。最好你再来个肾虚。但是再昨天，我突然想和你说，能不能别再让我看不起你。你有没有在等我的电话，等我问起你的一切。这段时间，同你一样。我从未想过拨出你的电话。你知道的，我是爱记录的习惯。我注册了新的微博。我是真的过着新的生活。也想烟消云散。也让别人别再提你的故事了。昨日，我是真的想要同你说点什么话。但是今日我就不想说了。感谢，昨天的我没有说出什么。要不到时候又变成我找你，我求着你见面。。但是，还是要说一句，别再让我看不起你了。毕竟，你曾在我心上过。

会不会，这一番话会让他释压。你说最近他有没有再梦见我。希望他也别再去找我的任何东西了。真心希望，这真的是最后一篇了。也别再让你的女人们找到我了。也请别再把我和你的故事讲给别人听了。我只想有一方宁静。

你别来，我无恙。