从初恋到失恋
从未想过最后是在一个平静的夜晚，像晚归的朋友道别那样稀松平常，说出了分手吧这三个字。她没有这样平静，而且怒不可遏的发出"滚！"的叫声。但我并不以为然，丢下她了，转身离去。
当年的灵气在哪里，她的举手投足，她的一笑一颦，在我的世界中，不同于任何别人。但那种感觉是怎么样的，我已经彻底想不起了。灵气褪去后，她变得不仅泯然众人甚至像极了农村里骂街的妇女。可能，我只是累了吧，想到她就会烦的。
"发展中国家"
公交车上的我，看着窗外乡间的三摩，农妇，还有小贩的叫卖。听着公车上大叔卖力地用方言吼着电话，还有村妇的东家长西家短。不禁在心里发出这样的感叹。不知从什么时候起，这一片生我养我的土地，开始被我嫌弃，也逐渐自恃清高，每每对比着欧美，日本和我们国家，再看着这些衣服脏乱劳动者们，心里产生悲哀。我不大认为我是对的，但在某个灰白的冬日，惨淡的光景里，窗外的破败也倒映出了我的悲哀。因为我也是我所悲哀对象的一份子，我也是悲哀。发展中国家。
那是一个十一月份的普通下午，自己在公交车上从城市里赶往农村的老家。那里除了年迈的祖父母外，都是乡里乡绅。我不愿意和他们打招呼，甚至对于普通的方言土话都嗤之以鼻。的确，我是一个"城市人"。大学以后当了3年城市人的"城里人"。
最后，她的事情。
我和她相识甚早，至今已有15年光景。当我还是个农村人，并且到了青少年发情期的农村人。普通的中学，普通的周一，普通的升国旗，普通的每一堂课。但我不知道，什么时候起有了"性"这个概念，最早来源于脚脖子。不知道什么时候起，看到女生的脚脖子会产生奇怪的感觉。直到和它的主人搭话时候支支吾吾，我才意识到这些，我大概是喜欢上某人了。直到很多年后，我一直想复习，那种看到脚脖子就心跳加速的感觉，可以早已经化为乌有了。
现在的是赤裸裸的，不外乎钱和性。所有的朦胧都只是虚假的镜像罢了。我看清这些了，于是她的灵气也就消散了。
悲哀也是最后的苦衷了。稀松平常地提出分手是时候，对她也是对我的家乡一样的复杂心情。褪去灵气以后，她在我心里越来越像村妇，我也越来越看她不耐烦，但我不善于拒绝，只好坚持。
她是在那几年后找的我的。我跟她还在同校生的时候，我没有表达爱意的能力。笨拙的像所有小男孩一样。在我的世界里，我只能仰望着她。
我不经世事，班级交情甚浅，不喜潮流游戏，也被别人评价说玩不起。同时思想极为单纯，行为略微幼稚。她的成熟感，使得比她高一头的我在她面前显得矮小。她也结交朋友，男友。我也为此愤愤不平许久。最终变得像鲁迅先生笔下的祥林嫂一般，见人就学给他们我的"悲惨经历"。这些都是自己的黑历史，却无法抹去。她究竟在我难过，心灰意冷时候结交过多少朋友，我也不得而知。
"她真的是一个深奥的人呢。"
个子矮矮的，看起来清秀的单纯的她。让我暗恋了五年之久，最终我的大部分同学都知道我的事迹。我就像一个笑话，一个谈资。当然，我也陆续认识了不少人，经历了不少事，可事情最终转机不在于此。
趁着周末就会到老家的我，说着普通话味声音的方言，和周围的人打招呼。除此之外，抱着我的电脑，深居简出。可能是大学，可能是网络，也可能是我的老师。我对这个世界保持距离和思考。在农村更是有过之而无不及，我想让自己看上去更加的体面。我向往一个发达国家的，高素质的环境。即使，家乡已经天翻地覆，即使很多人已经开上了车子，而我只是一个普通单亲家庭的穷学生。村里人说的某家孩子保研，某家孩子在大公司，某家孩子出国留学。我听见也是很不屑的。当然，让我露出马脚的是几个月后的新年，那个当事人出现在我的年前，和村里人亲切平和地打招呼，主动去上集，来回很热情的时候。我感到了自己的狭隘，但是已经来不及了。
这份感觉已经被我发泄在前女友身上了。
依然是一个小机灵鬼，这辈子失去她了可能就没有比她更好的人了吧。从前的某个时候，因为拥有她还在夜晚这样沾沾自喜过。
高中结束后的时候，我最后去补习学校成了转校生复读了。她并没有如此，而且在当地某个技校里面，因为她家有个弟弟。复读的人生送我进入了城市，进入了大学。我开始经历。第一次去星巴克，第一次影院看电影，各种各样的第一次。简简单单三年，那些东西开始感染者我了，让我丢掉了朴实，丢掉了那种天不怕地不怕。我越来越城市人，越来越胆小慎微，也越来越不安，越来越惆怅。一直单身的我中午在某个夜晚，看到了熟悉而陌生的人发来的，
"在吗"
我知道是她了，那个女人，让我仰望不敢表达爱意的女人。接来了是一些晦涩的话语，当然都是我说的，这么多年我依然无法摆脱，只能用这些显示我的成熟。但伪装也被撕破了。因为她，对我表白了。
我难以拒绝，现在想起来也是极其不负责任。我向往着，答应了。时光在流淌，我们假笑着尬聊，尴尬的说情话，一切那么幸福和畅快。里面的东西，大家也都清楚。不过，我已经变得可以跟她平起平坐了。
悲哀的产生是在某个圣诞节里，无人依靠的我，被二次元深深吸引。那里有着一切世界的美好，包括天地和人。从那时起，我一直渴望美好纯洁的心灵，干净利落的人生。我也已经渐渐的俯视她了，她说的东西，讲的事情对我来说只是噪音和嘈杂，她喜欢的东西对我来说也变得廉价而低劣。我讨厌的是这个世界，和周围的环境。但她却站在了圆心的地方。
稀松平常的夜晚，分手也只是仪式。一切就像闹剧一样。我现在只悲哀我自己，呼吸着重污染的空气，面对着文化的荒漠。我失去的不是女朋友，而且更多东西，总之这些让我唏嘘不已。
