懒癌无常复发，日更屡战屡败

呵呵，我我来日更了，这是第几次挑战失败，我都数不过来了。

每天的计划都是没有按时完成的，甚至在时间的冲洗下，渐渐淡忘了2019年，我的最初目标，跟着别人的步伐，却忘了自己来时的路，记不清要到达的目的地了。

别人一步一个脚印，我却走走停停，颗粒无收。振作起来，成功是干出来的，行动吧。

2019年已经过去了1/3了，专注写作，不要再动摇了，要动笔。

就我目前带孩子的状态，写作是最容易实现的目标。

平时也要跟着平台多学习，平台是我看到社会的窗口。

最近也一直在写日记，只是没来简书和大家交流。

心情不好的时候，我也记心情日记，这是按照情绪课程里，思涵老师的建议做的，把自己生气时的感受，身体感觉，事情原因都罗列出来。

经过一分析，就发现，其实很多时候，事情本身就没有对错，我的情绪是由于对方的语气态度，而被感染才激怒的。

我平时就跟婆婆相处得时间多点，都是因为孩子的事情，让我生气的，在我看来她总是命令的口气要我帮孩子做这做那。

首先我对她已有成见，孩子刚满月的时候，我就听到我的亲戚说，她会在市场里跟别人说我不会带孩子，不会做家务之类的话。

于是我久恨成怨，觉得她是个极其虚伪的人，她说什么我都当她放屁，不想照做，为了孩子，我又不得不做，久而久之我就觉得自己很窝囊，就像个保姆，出力还不讨好，很郁闷。

还经常，回怼她和她吵架，她却老是苦口婆心，我总是暴跳如雷。

我渐渐发现，我越反抗，我就越成为她口中说的那个差劲的人。仿佛我都中了她诅咒了，如了她的愿了。

哎，道行太浅斗不过老狐狸。

最终那几天受不了，我就去我妈家住了几天，跟我妈说了这些事。

我愤愤不平地问我妈，为什么在老公家里，别人不用改变自己，想说什么就说什么，想干什么就干什么，只有我一个人要忍，要改变？

我妈深有体会地对我说，因为那是别人家，人家生活了几十年，你才嫁进去两三年，生活习惯都不同，所以你想适应就要改变啊。不要让自己老公难做，这是你自己的选择，不想苦了自己，就要学会改变。

在妈妈家住的几天，我很开心，心情好脸色都变好了。还是自己的妈妈好呀，只可惜不能长久地陪在她身边。

昨天傍晚看了一篇文章，让我泪流满面，其中《家有儿女》的爸爸扮演者，高老师的一句话让我感触很深，他说:“父母是我们和死神间的一堵墙，如果墙倒了，我们就直面死神了。”

无论年纪多大，如果父母尚在，我们还是承欢膝下的孩子，在外面遇到怎样的大风大浪，心都是安宁的，因为我们还是一个温暖的避风港。

一位网友的留言说，那年姥姥走了，妈妈抱着我大哭不止，她哭着说“我没有妈妈了。”那一刻，我发现我妈妈也是个孩子。“下一个就到我了……”我感觉到她的肩膀微微颤抖着。

看完了文章，我忽然理解了父母的心情，和他们的恐惧。

理解了婆婆公公对他们孙子的疼爱和包容。

理解了曾奶奶对曾孙子的挂念，

因为他们都老了，看到了那头了，所以很珍惜身边的一切。

理解了父母着急催婚的原因，他们怕他们不在了，你一个人在这世上没有依靠。

理解了父母催生孩子的原因，他们认为如果有了孩子，你就有了必须生活下去的责任和义务。

虽然自己只是有浅浅的理解，但还没有真切的体会他们现在所体会的感受，但我真希望那天来得慢一些。