晨间日记·求你教我怎么和你说话

  知道什么事是最让人绝望么？

  对不起，我不知道，因为似乎每一次与绝望的重逢，都又一次地刷新我的痛哭。

  我有一个母亲。还有一个父亲。以及，一个小我九岁的弟弟。

  很久很久以前，久到我没有记忆，没有人格，没有感情以前，我是非常爱他们的，现在也是一样，如果他们相信的话。

  看的出来，这个世界的公道在人眼里公道可言，每个人都在抱怨，抱怨朋友，抱怨同事，抱怨社会，抱怨自己，还有，抱怨家人。不过我从来没有抱怨过我的家人，虽说我现在很羡慕我朋友们的家庭。

  直戳了的的说，我没法和我的家人交流。对，就是字面意思，没法同他们交流，就像二战时期的纳粹一样，听不进去任何的言语。这种事情也是我过了很久才意识到的，该怎么对我父母下一个定义呢？就像那种拿着最高端的手机会刷微信朋友圈却完全不知道手机其他用处的人一般，他们对于我的定义也仅仅只有学生二字。

  从小因为性格的关系，我没有多少朋友，或者干脆诚实点吧，我没有朋友。上了初中以后再逐渐建立，起所谓羁绊啊，友情啊之类的东西，不过也常常不合群，朋友也不是很多的样子。至于我主要不合群的原因，是因为我源于内心的恶。

  尽管那还是我几乎没有记忆的年代，我还是牢牢记得我母亲的谆谆教诲。完全不懂他们在说什么，但看到来来去去的人，脸上洋溢着的温温和和的笑，莫名惹得我心烦，不过现在我懂得那滋味的具体名称了，叫做恶心。最开始的几年每次春节我都会跟着恭恭敬敬的父母去各个不认识但是很牛气的人送礼。后来逐渐演变成从恭恭敬敬的人那里收礼。母亲一直告诉我，这叫人情世故，要懂得做人，可我现在都没有明白什么才算做人。

  而且还有一点让我觉得很奇怪的是，她每次在我出门时给我很多钱，却在我回来后一一对款然后又对我花钱表示不满，哪怕是一块钱。她好像觉得，我年纪越大就越不需要钱了，觉得金钱会害了我让我变质，那我真是为自己一天因为没钱而只吃了俩包子感到骄傲喔。

  不知道什么时候起，我才发现了我打由心来的罪恶感，我不敢和父母要钱，不敢提要求，甚至不敢多说一句话，可我的母亲却总逮着那细小的机会冲我吼道：“你哪次请求我没给你实现？”我真的不想说老师让我买的东西我也必须一笔一笔和你算么？让我扪心自问，请问我和你提过的要求超过手指数了么？以至于到现在我都对我现在花的钱保持一种警觉，不能花了，不然以后不知道会被要求还多少。

  我母亲总是说，我为了你的梦想付出了多少，说真的你要是真觉得你的梦想就是我的梦想的话，我无话可说。我妈每次正常聊天聊着聊着就开始吼了，莫名其妙的，我外公都受不了自己母亲这一点。她每次要给我炫耀她的辛苦：你看你妈我这一周都没看成一次电视。那还请您先放下您的手机成么；你看你妈我为了接你把车都撞了。我说了十遍了今天超堵你不要来了，过来堵车俩小时还差点出车祸还得赖在我头上；你看我们也不容易呀。那您要真心觉得是我的错导致您的生活很幸苦，活着很为难，我恳请您把我卖了吧。

  刚刚打了一同电话，我妈又开始说教模式：“你的人生是在你自己手中掌握着的，你努力是为了你自己！”“你别管那些东西，不该你操心就学你的习去。”我不知道如何只学习，又能掌握自己人生的，好像她做的一切都是为了我似的—她本人也常常如此说道。我可以说从来没有主动权，只要敢顶嘴，我就是十恶不赦的罪人。

  国庆放几天假回去，我妈要和我商议我转学的事，据她说是商议。我说其实都差不多我都可以的，不过我不想去XX学学校，离家太远了。嗯，就这一句话，她从我不想去XX演变成了不想学习又演变成了不把她当作自己的亲人只想着要钱最终证明我的决定都是错的我就应该跟她来，还说我的朋友爱好什么的有什么意义，为什么我就不能去喜欢音乐去喜欢画画只会打游戏。

  那是我最后一次向她冷静的分析：1，你告诉我是来商议的，于是我说出了自己的想法，说不太想去那个学校，你告诉我那我把你当作什么，把你的面子人情都不当回事？我说了是我不太想，不是一定不去，况且你为什么要为了这点东西花人情，我说了不用了，那我上这所学校你欠下的其他人情就都解决了？2，我从来没有不尊重你，是你自己把我普通的话语当作恶意的中伤，你觉得我干了什么什么就是我干了什么什么，那我实在不知道该怎么叫醒装睡之人；3，你说我把你当成了要钱机器，你的意思是我可以不花一分钱活在这个世上？我一个高中生普通地坐着就会有钱砸我脸上供养所有人？总说着我已经长大了，所以我什么都不配拥有是吗？4，我没说我不爱好音乐，可你会为了我的爱好买钢琴吗？你会因为我感兴趣去给我买画板么？你会为了我而给我花这额外的一笔钱么？你不用说了，我不提就好，大家都懂得，你能把黑的说成白的，也能让我开口请求一件事而罪恶到沉默不语自己好像犯了什么弥天大恶似的反省。顺便补一句，一直以来你觉得我只为了钱，这话还给你自己。

  “我真的不会了，我真的不知道该怎么对付你，是不是我们死了你才活得更潇洒，你从来没有把我们当人看！”听到这样的话，我什么也说不出来，我的确听过许许多多次相同的话语了，可我仍然抑制不住我的泪水，是什么让你这么看待你自己的儿子，是什么让你觉得我和你们不是一家人？我的泪如决堤，心好像置身于冰天雪地之间，可我不能说出来什么，我没法反驳你。每当你又一次拿出这样的套路，又一次拿着我是你母亲这种话来压我，我真的不想在说什么，可你却说沉默是对你的不尊重，是对你的漠视，我真不知如何是好，我坐在我家里我放假我椅子上没有我坐在图书馆里安心。

  自从我有了第一个朋友，你就格外关注她/他的成绩，为人，甚至是和我一起吃饭次数，你没次都要挨个将每个人问一遍成绩又展现出不同程度的热情，现在都有人看到你就走，让我本来就少的朋友更少。你还要八卦我们班上，以至于家长们，我真的不敢相信为什么这样的你电话簿里存着的人比我打过的次数都要多。

  说实在的，长大后我真的不想成为这样的你。今天我累了，不写了。