觉察日记 20170428 关于“爱”

       今日，看到群里有人在提“爱”这个字，说是爱人不容易，被人爱更不容易。以前，我也是这么认为的，可是经过近两年的深入觉察后，我发现，爱很不容易，但是爱又很简单。

       回看自己的原生家庭，我认为自己严重缺爱。在家里，我是最被忽视的一个，因为我在家里排行老三（老二在我出生前生脑膜炎走了），老大因为是父母的第一个孩子，父母还算溺爱，一心想要儿子的父母连着生下三个女儿后，这第三个女儿对他们来讲简直就是怄气，我就是在那样的环境下长大的。两年后，弟弟出生了，我的日子更加不好过。记得小时候家里很穷，弟弟可以为了想要酱油拌饭而哭闹不止，母亲还要不停的哄着他，而我，虽然也非常想吃，但是从来不敢提任何的要求，我记得自己从小到大，在父母的眼里一直都是最乖的孩子。我从来不会跟父母提任何的要求，也不会跟姐姐和弟弟去抢自己想要的东西，而且还非常的勤快。

       后来女儿出生了，我清楚的记得，有一次，才八个月的女儿在沙发上玩耍的时候我眼睁睁的看着她从沙发上掉下来，而我就这样看着她掉下来，当时，如果我动作快一点，这情况完全可以避免。当女儿哇哇大哭的时候，我才回过神来，伸手去抱她，才去哄她。这件事，一直在我心里挥之不去，让我非常自责，但是，我始终搞不明白为什么自己会是那个样子的。

       学习九型后，我发现我的父母从来没有把爱给过我，我终于明白，我也就没有把爱给过孩子。因为父母从未将爱给过我，对我来讲，我根本就不知道爱的滋味，那么，对于孩子，我能给她的也只能是后天修成的那么一点点责任了。照顾孩子，将孩子抚养长大，为孩子去做一个母亲应该做的成为了我跟孩子之间的互动模式，至于爱，那时的我根本就不知道自己是没有的，但是，我所有为孩子所做的一切，在我看来，那些就是爱了。对于我的父母也是如此，我会为父亲去做一个女儿应该做的事，我会孝钱孝物，会去探视，会去陪伴，但是，我从来没有用过自己的心。

       而所有这一切，在我近五十年的人生里，却从未被发现过。

       当我发现自己是一个没有爱的人的时候，也曾有过疑惑，我认为自己的心地还是善良的，如果没有爱，又怎能做到心地善良？

       上月，我们有一些人一起去养老院探视老人。当时，这个提议被人提出来的时候，我还是非常积极的响应的，同时还感觉很兴奋，我很想去养老院奉献自己的爱心。一起准备了探视的物品后我们来到了养老院。到了养老院，我发现，我一点也不喜欢那些老人，我把探视的物品放下后借口时间很紧催促大家赶紧离开那里。同伴们也觉得时间确实很紧，所以就听从了我的建议，在出门的时候，他们看到有好几个老人坐在门口，就非常热情的上去问候他们，另外几个女同志还围着那些老人一起拍照留影，而我，则一直站在那里，根本就不愿意跟那些老人一起拍照，也不想去问候他们。那一刻，我发现自己的内在是如此的匮乏，我的心中竟然没有一点点的爱心，不过，当我看到这些的时候，并没有像以前那么的慌乱，我接纳当下的自己，我接纳自己内在没有爱。