维罗妮卡决定去死

Day 70 我们脆弱生命中的每一秒钟，都会有不可思议的事情发生，因此每一天都称得上是奇迹。

什么是对，什么是错？何为所谓正确的道路？

决定看这本书是因为书名，前一阵内心有太多绝望与恐惧，眼中世界的色彩并不能进入我的心里，灰色的我想看看这本书究竟会讲些什么。

看似是离我们很遥远的疯人院的故事，其实揭露了我们很多人的问题。出乎意料的结局很温暖。

我们总说向死而生，我们都知道要把每一天当成生命的最后一天来过，因为谁也不知道明天和意外哪个先来临。但事实上，我们还是会在内心觉得未来的路还长，依然会活在别人的标准和评价之下日复一日追随着大多数人努力过着所谓正确的生活，依然会对自己想去做的事情说“等以后找机会”。

可是我们自己真正想过的人生到底是什么样的呢？

假如此刻是生命尽头，你会遗憾什么？

小的时候我就想过死亡是什么样子的，每当想到死亡就像睡着了一样但是永远永远都不会醒来，世上依然一切如常人们依然过着自己的生活只是一切再与我无关，就会陷入呼吸困难的恐惧中。所以每当我觉得抑郁到简直想死的时候，就会告诉自己至少我还可以放弃让我感到痛苦的一切换一种方式活下去。我有健康的身体，我有爱我的家人，我有不愁吃穿的生活，我有还可以的外表、性格和头脑，我有感知美好的能力，我有愿意指引我变得更好的人和外部环境，这些已经足够值得我去感恩与珍惜。

如果此刻是生命的尽头，我会遗憾我这辈子没有一段真正为一件事拼尽全力燃烧自己去努力的时光；我会遗憾我没有多花一些时间好好的与家人相处；我会遗憾世界上还有那么多美好的地方我没有去看看，还有那么多的美食我没有尝过；我会遗憾我没有多去体验一些不一样的生活，多做一些自己喜欢的事情比如读书、弹琴、画画、烘焙；我会遗憾我一直都没有过马甲线和自己理想中的美好身材；我会遗憾我没有活得再恣意潇洒任性一些敢爱敢恨敢去闯……

华盛顿离的这么近，我一直想自己去逛逛那里的博物馆，一年多了到现在还没有去。

我还想在春天去纽约的中央公园看看灿烂的樱花，再吃一次那里西安名吃的臊子面。

我还没有做出让自己满意的成果，在重要的学术会议上发过言。

我还想回国以后去成都好好的逛一逛吃一吃，也想一起看看重庆是什么样的。

我也想去日本看樱花，还有去看看韩国的首尔是什么样子的。

我还想去感受一下传说中法国人的优雅，还有其他那些欧洲有名的城市……啊，我还想去看看极光。

一定有人会说我很幼稚，很多人都梦想“环游世界”（我还要加上吃遍美食），那么多人都向往着诗和远方，但又有几个人真的会去实现呢？也许真的去过了我就安稳下来了，但现在的我就是充满向往，若是没有到达这就会是我的遗憾。或许每个人生阶段都有不同的向往和追求，但现在还算二十多岁的我想要努力去把这些愿望一个一个实现。

现在的我就是没那么优秀，没那么多学术追求，我就想更多的去感受这个世界、认识这个世界、热爱我的生命。

好好生活，踏踏实实努力，做自己喜欢的事情，一个一个实现我的愿望。