《非暴力沟通》，出于对生命的爱与尊重

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暴力沟通时，语言是伤人的利箭

身为职场二宝妈，我和很多宝妈一样，也常常会焦虑得不知所措，甚至动辄大发脾气。

一次周末，大女儿带着学生机去上才艺课，下课后我去接她却怎么也打不通电话，当我好不容易打通后，立即愤怒地咆哮着宣泄内心积郁的怒气：“怎么我连续3个电话都打不通？你拿着电话做什么？装饰品吗？”

女儿没听完就挂了！我更加生气，心情非常糟糕。后来，等我们都平复下来，她才告诉我，那天她是忘记把手机从上课模式调成普通模式了，所以一直接不到我的电话。“妈妈，我本来看到手机的未接电话是心怀歉疚的，可你一通臭骂，让我不知该说什么，只好先挂掉了！”她委屈地说。

自己后来回味，那些脱口而出的话语，在女儿耳朵里回响，可不就是一根又一根的刺吗？

这就是典型的暴力沟通，带着强烈的谴责性、贬低性，让人无法接受而常常引发剧烈冲突。语言，有时候是交流的桥梁，有时候是防御的高墙，还有时候可能是伤人的利箭。

当我看了美国马歇尔·卢森堡博士撰写的《非暴力沟通》一书后，这种感觉更加强烈。本书围绕“观察、感受、需要、请求”八个字展开，鼓励倾听，培育尊重与爱，明了自己的观察、感受和意愿，让人们既能诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，从而让爱融入生活。

卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来，他发展出了极具特点和启发性的非暴力沟通的方法，也就是本书提到的一系列方法和原则，教会人们如何使个人生活变得更和谐美好，也启发人们爱的重要性。那么，问题来了！

是什么因素蒙蔽了我们心中的爱？

日常生活和工作中，我们常常会在不同场合遇见冷漠的表情，言语的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断等。这种沟通方式致力于满足某种愿望，但倾向于忽视人的感受和需要，以至于彼此的疏远和伤害。我们称之为“异化的沟通方式”，主要表现有四种：

一是道德评判。即如果你不符合我的价值观或者认识，你就是不道德的。比如有些孩子出于本能会刻意保护自己的东西，不愿意拿出来和其他小朋友分享，就可能会被标上“小气鬼”“自私鬼”等标签。而其实，从儿童心理发展的角度看，这种保护心理是符合其发展规律的。

没有道德评判是公正客观的。一个评判必定带有价值判断角度，而有认可的角度则必有与其反向的角度。这种评判，其自身的词语构成即带有价值判断的意味，怎么可能实现完全意义上的客观公正呢？此外，道德不是一成不变的，不同的社会条件与自然条件会产生不同的道德标准，在不统一的标准之下，又何谈客观公正？

二是进行比较。有比较就有高下，就很难客观。《让自己过上悲惨生活》一书中，作者针对如何过上悲惨生活提出了两种比较：1、按照社交媒体上的完美男人或完美女人来对照自己的身材，并用心体会差别；2、列出莫扎特12岁时的主要成就，与自身现在取得的成就进行比较，并用心体会差别。

平凡的生活中，因为不甘，因为不忿，可能处处存在比较。不管你会不会这样比较，比较这一行为都会使人蒙蔽对人对己的爱意。

三是回避责任。很多家庭会出现这样一幕：夫妻俩有了小宝宝后，爸爸却以各种忙碌为借口逃避陪伴孩子、教养孩子的责任，这种方式容易淡化他应该承担的责任，当他主动逃避这些责任时，当然就会引起妻子的愤怒，激发家庭矛盾。

四是强人所难。我们对他人的要求常暗含威胁：如果不配合，你就会受到惩罚。这是不少家长在和孩子沟通时使用的“杀手锏”：你赶紧去弹钢琴吧，这时候不应该出去玩……注意，这是强者对弱者的威胁，孩子早晚都会想出办法来对付我们。我们更应该做的，是采用合适的沟通方式。

理解并走出这四种“异化的沟通方式”，才能更好理解《非暴力沟通》后面的爱与尊重。

真正的非暴力沟通是怎么做呢？

来看看一组典型的非暴力沟通的语句。

丈夫很晚回家，妻子问：

“现在是午夜十二点了，”（这句是观察）

“你这么晚回来我很担心。”（这句是感受）

“我希望能一家人共进晚餐。”（这句是需要）

“你是否能早点回来共度愉快的夜晚？”（这句是请求）

借由这个例子，我们可以看到，非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求，就是这样在谈话中展现的。

下面从这四个方面来介绍一下其中的重点和注意事项，帮助我们更好地理解非暴力沟通及如何将它应用在生活中。

一是区分观察和评论，不要轻易评判他人。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

语言其实是一种有缺陷的工具，用静态的语言捕捉动态的现实会造成很多困扰。很多时候，我们根本不了解事情背后的情境和缘由就简单地做出结论。一旦听话者不认同这个结论，敌意和冲突就会接踵而至。

非暴力沟通要求说话者在谈话中保持客观，只需要清楚地说出观察的结果，而不要做任何绝对化的评论。

二是学会体会和表达自己的感受。

我们所受的教育大多是鼓励大家遵从权威，维护集体的利益。渐渐地我们不再习惯于考虑自己的感受，总是想着“别人期待我怎么做？”长期对自己的感受漠不关心会导致情绪解读能力的退化。

在很多的无效沟通中，倾诉者只是单方面发泄情绪，他/她根本不清楚自己的真实感受和需要，那么倾听者自然也就无法做出正确的回应。

学会直接的表达，不要拐弯抹角。很多影视剧里面，男女主各种误会的出现，就是因为大家都保持沉默，没有准确说出自己的心声，结果一蹉跎美好的爱情就溜走了。请记住，无论你的情绪多么强烈，想法多么有力，你不说，就没有人知道。

三是学会用负责任的方式来表达自己。

我们的行为是由自己的思想和情感所推动的，回避责任会导致我们在谈话中习惯性的“甩锅”，想要避免这类抱怨和被强迫的心态带来的疏远和伤害，需要学会用负责任的方式来表达自己。

它要求我们认真思考自己的行为和表达背后传达出的需求，而不只是简单地把责任推给其他人或者某些客观因素。

四是提出具体、可操作的要求。

说话的目的在于解决问题，满足自己的需要，可是很多人并不具备清楚地表达自己需求的能力。我们常常会有“我希望你对我好一点”，或者“你总是忽略我的感受”之类抽象的表达。这类含糊的请求或控诉会使听话的人感到困惑，过于频繁的请求甚至会引起别人的反感。

下次当你向爱人抱怨他又不关心你、忽略你的感受时，不如换成“我今天真的很累，能不能陪我一下”或者“陪我聊下天吧？”等具体请求，不是让人猜，而是明确告知他人，你要什么，你期待他采取何种行动来解决问题。

虽然我们将非暴力沟通定义为一种平和而高效的“沟通术”，但这种沟通技术的最终目的并不是对他人进行“心理操纵”。

非暴力沟通希望大家在说话时不再条件反射式的做出反应，而是通过客观的观察和冷静的分析，更精确地了解自己和他人的感受和需要，在沟通中有意识地使用语言，带着友善和爱意来加深与他人的联系，高效的分析和解决问题。

希望我们言语和行为的改变都是出于对生命的爱与尊重，而非出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务。