心魔
心魔
小时候以为只要我努力过，尽力了，任何人都不会再责怪我，长大后我懂得了，被责备和努力无关。我们都想为了彼此好，我那么爱你，可是你却因为爱我要和我分开，我忽然不太懂得什么是爱了。不要再说为了我好而离开我，做一个陪在我身边的人不好吗？我身边已经失去太多人和事了，请原谅我再也无法失去任何一个深爱的人。
我知道自己太执着，所以努力学着风轻云淡，我知道是我没有照顾好自己，所以我再也不会像以前一样把自己的钱和感情都寄托在别人身上，我努力做一个强大的人而不仅是一个正直善良的人。以前想做一个有责任感和有担当的人，所以做一个听话的孩子，认真努力工作，赚钱之后给家人朋友钱，礼物和关心，努力扮演一个家人、朋友、同事的角色。
因为出过两次车祸，作为一个心律不齐，心绪不宁的女司机，在被男朋友禁止开车之后，我决定只要他不让我开我就不开车，我就不害人害己。以前每年出门的时候，家人总是告诫我：出门在外要害人之心不可有，防人之心不可无。可是我只记住了前面半句，后面的半句总是无法放在心上，所以经常脆弱得被人伤害。我仍然记得那时候因为不愿意做出纳被老板骂，一个人哭着拿着自己的行李走在广州的街头，那时候老板说北上广不相信眼泪，如今我终于明白了。我也不相信眼泪，因为我已经哭瞎了。
因为上大学的时候室友半夜打电话玩耍我经常开始半夜失眠，做噩梦，被惊醒，甚至一整夜都睡不着。我大学学英语很辛苦，过了专八的时候我告诉自己，我不后悔，我努力过，勉强过，绝望过，又重新开始过，我无愧于自己和他人。选择进入研究所工作，不是因为轻松自在，而是因为我希望研究所做的是事业而非职业，所以作为一个职业人要有理想有志气，不管遇到什么困难都要努力坚持下去。所以我翻译本科毕业后，去做了销售，管理，人事，后勤，核算，出纳，去田里做实验也好，去接待客户参加展会也好，我用心做每一件事情，就这样在研究所做了两年，如果包括实习也就三年了。
上大学那四年，是我最努力的时光。我失去了外婆，一个人去了西安，在陌生的环境，一个人努力学习和兼职赚钱养活自己。我用心对待每个人，却把所有的苦痛和伤害都深埋心底。一个人面对生活对我的考验，多亏了有人愿意帮我，拥抱我，支持我，我才从过往中走了出来。那时我总是泡图书馆，读了很多书，去上每一节课，不无故缺勤，逃课，认真对待每一次学习的机会，没有挂科；坚持运动，跑步、打太极、跳健美操、打篮球、舞彩带；去做志愿者，去山里种树，去看流浪狗，去敬老院，去参加大学生万人会议，那时候我去过洛阳，平遥，太原，上海，苏州，广州，从南到北，做过无数次火车，硬座，卧铺，还坐过飞机和高铁。那些年遇见很多人，懂得一些事情。
因为外婆去世，外公年迈，我被赶出了住了24年的家，一个人在这个世界无处安放自己的过往和灵魂。不想回父母的家，不想去做父母介绍的工作，不想再回海南，绝望而任性的离开广州去了北京。以前因为家人和老板的期待而努力工作；坚持学习，然后学着喝酒，然后身体变成了过敏体质，开始不断的过敏和出荨麻疹。我反抗过，哭过，逃跑过，别人都觉得我是任性，没有几个人理解外婆离开之后，我对这个世界的留恋，所剩无几，唯一出现的人却因为胃癌晚期分开，不得不重新一个人上路。
我终于因为太过于执着，在北京经过了一个星期的加班和失眠，在周末去加班的路上昏倒在街头。我被警察送进去医院，我不太明白我在什么，但我知道我不想醒来。这个世界对我太过残酷，我已经失去了努力活下去的信心了，所以我躺在床上六亲不认的过了将近一周，不吃不喝，不知道自己是谁在哪里。和外界无法交流的昏迷，做梦，直到我梦到了我外婆，我才知道自己是谁，我才认出了我姐姐和苗苗，我才意识到我们并没有活在一个世界。
很多人都在找我，而我却在梦中见过了所有人，似乎看到了不一样的他们和自己，我们都有自己的生活。我那么在意的外婆和小童都因为生病离开我了，我再也回不到外公身边，即使我知道我有兄弟姐妹有父母，我也无法释怀。就如同小时候不明白为什么大家为什么觉得我可怜一样，我不理解为什么我要经历那些我不想经历的苦难，却仍然活着。
我对这个世界的戒备和距离因为童先生改变了一些，在他身上我看到了自己的幸福，我也能开始接受他对我的好和无理取闹。也是因为童先生的努力让我明白人性的弱点，人与人之间的关系并没有我想要的那么完美。即使童先生身上有太多的不如意，他的身体也有很多问题，我还是愿意给我们机会。这两年离开家，童先生是我活着的唯一念想，就连我父母家人和相处十几年的闺密，朋友老师都无法让我原谅自己，但是童先生让我任性的活着，让我知道即使全世界都不要我了，还有童先生，只要他还活着，我就不会觉得自己孤身一人。
两个很招桃花的人在一起生活，需要很大的勇气，两个无法真正真心接待别人的人在一起，能做的只是在彼此难过的时候互相取暖。我曾以为我是童先生的阳光，我们分开之后我去北京后知道他胃癌晚期的时候我才发现他活着是我坚持努力生活下去的动力。以前我觉得很累的时候，我就会给外公打电话，后来家里电话坏了，给他买的手机也坏了，外公也过了90岁，家里发生太多事情了，所以我就一个人扛起自己的生活，我无处安放自己青春年少的岁月。但是童先生就是那个知道我难过就主动给我打电话的人，我也不知道他怎么知道我难过的，也许这就是所谓的缘分吧。
外公活着，我就会活着，外公死了，我想我24年的岁月静好，就会瞬间崩塌，那时候童先生出现了。童先生、熊、阿玮陪我度过了动荡的本命年，我们年纪相仿，都有各自的不易。我们一起坐着喝茶。而我不会打牌就坐在旁边泡茶，然后看着她们玩，那是我毕业之后最开心和放松的时候。
那时候我离开大学，要离开西安，毕业半年前和当时的男朋友分手，一个人在广州工作生活，小菊在海口，小青在日本，我几乎每个周末都带着吃的去深圳看燕微，偶尔还从自己所剩无几的工资里面借钱给别人。如今想想我也挺佩服刚毕业的自己，那时的自己热情，努力，坚持学习和运动，遇到困难也能克服，如今的我敏感、脆弱、不安，总是害怕自己会失去这个世界，唯一一个积极改变的是，我有了赚钱的欲望，不过很有可能这个世界会失去如此优秀的我。以前体力很好，却还是昏迷不醒，如今不敢运动，跑步，我怕我精力太旺盛，不伤害别人也会伤害自己。
我仍然记得在被送进去安宁医院的时候，我爸扇了我了一巴掌，我妈都哭了，我就是不愿意检查不愿意住院。那时候我又失眠了了三天，一直睡不着，一直在找我外婆，在一个死去的人。大家都很难过，没有办法唤醒一个活在自己世界中的人，找一个死了七年的人，我可能真的疯了。
从昏迷中苏醒到因为现实和梦境中的差距让我无法接受现实，无法原谅自己命运多舛，无法原谅外婆死了，童先生生病了，弟弟入狱了，我被赶出来了，家人花了我的我准备用来读书的学费，我不得不重新开始赚钱生活。
有人觉得我不够坚定，不够努力，不知道自己的方向才随波逐流，去迎合别人。我习惯性的去迎合我爱的人，是因为我知道我们彼此都不容易，而我不够成熟需要听别人的意见，对于爱我呵护我的人，滴水之恩，涌泉相报。可是我累了，我真的很累，我很少和别人说自己累了，坚持不下去，我只会说我会努力的，我再改改，再坚持坚持。别人只看到我的自由，我的努力，我知道我拥有的都是我努力得到的。
从小寄养在不同的家庭，外公外婆把我养大，我们一起从乡下到县城，我一个人从乡下走路去县城上学，一个人努力考上县重点，进入重点班。一个人去的省重点，去的大学，没有人告诉过我我一定要怎么样生活，即使父母家人给过我建议，我也遵从了，但是我还是很自由的长大。
我一直没有意识到自己的优秀，直到老谢告诉我，我是一个优秀的女孩子。老谢的女儿和我一样大，还需要父母养，而我从大三实习开始就没有拿父母给我生活费了。我自己打工赚钱，我在餐馆打过工，做实习编译，做陪同翻译，出礼仪，拍照片，穿着高跟鞋跑着追公交车，用赚的钱学了车。大四的那时候姐姐每个月给我生活费，有时候工资发的不及时她可能还得借钱给我，所以毕业工作之后，我也把钱借给她做生意，而我生病的时候她也为我花了很多钱。一直知道没有钱过的很辛苦。但是我没有什么赚钱的欲望，觉得够花就好，我也不是大手大脚，追求攀比的女孩子。一个月2000元的工资，我还能第一年给我妈妈5000元的零花钱，那时候我很知足。外公以前那么穷不都熬过来了，我也什么可以埋怨的。以前觉得家人之间无需计较太多，现在对我而言，任何人都是分得清清楚楚的，因为我已经一个人走了太久了，我无法感受到家人的温暖，无法体谅彼此的心情，无法原谅那时伤痕累累的自己，从出生被爸妈送去外婆身边，我用了18年学会爱一个人，之后我用了7年学会接受一个深爱的人离开，以前舅妈怎么对我和外婆，我都可以原谅她，但是她把我赶出来，丢了我睡的床，清空我的房间，不照顾我外公，还拿了我外公所有的积蓄，我是不会再像以前一样如母亲般对待她了。我们就如同熟悉的陌生人，生命的过客，无需计较太多。
在父母家我无法接受在家什么都不干，然后衣来伸手，饭来张口。就连我昏迷不醒之后只能靠药物才能正常生活的日子，我都无法把自己交给家人照顾。刚开始我只有吃安眠药才能睡着，可是吃药之后我连看书写字都无法坚持，我根本没有办法在电脑面前坐着，更何况工作。
我就在家洗衣做饭，打扫卫生，听别人讲话，努力运动，经常走动，不能不和朋友亲人不联系，不交流。等到我好了停药了，出来工作的时候，看着和任何人都没有什么区别，可是我心里长了一根刺。那就是心魔。我害怕自己会再进一次安宁医院，又开始吃药，没有办法正常生活和工作。小童那时候说要来陪我，而我这次选择离开，整整半年，我不开机，不接电话，不看微信，不让任何人走进来我的心中。我把私人手机关机了，不用私人微信，也不回复消息，不接电话，我就一个人怎么舒服怎么活。我就只是工作，学习，校对稿子，写文案，做运营，除了工作的事情，我不再和任何人联系了。工作让我觉得活着，赚钱让我安心，觉得有价值和意义。我能睡得着，吃得下，能活着已经很不容易了。如今父亲每次给我发消息都是一副语重心长的口气，彼此之间多了一些尊重和理解。
这半年里一直觉得童先生可能都死了，但还是鼓起勇气在上周给他打了电话，没有接通，后来他回电话给我告诉我近况的时候，我跟开心，那是这半年来我唯一高兴的事情，童先生住院六次，还活着。他说：他如果好转今年就来海南看我。我也答应他我就再坚持半年，如果今年再不出来，我就去找个有钱有权的老头结婚，让他一个人折磨自己，我应该要幸福快乐的生活，才不愧对我那么努力的生活过。
我应该有一个幸福快乐的结局，可是生活没有什么事应该的，计划永远赶不上变化，我们总要面对意外，总要面对挫折，总要学着成长。我不再想自己一个人一条道走到黑，我需要被人真心相待，需要有人互相照顾、陪伴，我需要接纳这个世界、也接纳自己。我是多么爱这个世界才从昏迷中清醒，从医院出院，从吃药到正常生活。我是多么努力才活到如今，只有我自己知道。每个人都是不一样的，但是都会经历喜怒哀乐，都有起起伏伏的时候，如果累了就休息一会，有些人离开了，还是会有别人出现的。只要还活着就会有变化，就还有希望，有未来。我还是会难过，但是我仍记得爱笑的女孩运气都会好一些。
心魔
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谢谢你们路过我的生命，陪伴我，支持我，鼓励我。
