若得一人尚可欺

回到酒店，身体疲乏到极致，只想在床上躺尸，脑子里确还介意着酒桌上的那些话，心里也堵得慌，好想找一个人说话。拿出手机，除开工作关系，各种广告和公众号，微信列表里的老友都疏于联系，突然发现能毫不犹豫打过去的朋友不超过五位，夜已深，有自信能陪我深聊的朋友不过二三。嗯，本来我也不是热络的人，本来我也没什么朋友，本来我就傻乎乎的既不善于也懒得跟人建立紧密的连接，脑子里这样为自己辩解，心里却还是有隐隐的难过。想起酒桌上女同事的长袖善舞和八面玲珑，领导毫不掩饰对她们的喜欢，就越发觉得嘴笨只顾默默吃饭的自己在新领导心里肯定是相形见绌了，有些无能为力的恼怒，对自己，对同事，对领导。整晚酒桌上我最耿耿于怀的事情是无意中了解到领导的职业路线，跟我想象的完全不一样。。。。。。

当时简单的寒暄及酒过两旬后，大家都默默的吃，出现了一个话题真空。同事适时地抛出了一个问题，问领导是什么时候来公司的。领导说他是工厂成立的第二年校招进厂的，最开始是做保安，然后在仓库开叉车，再然后去了工厂现场，最后做了销售，一直做到现在。我敏感的神经一下子就被扯疼了，同在一个跨国大集团里，领导所在的工厂给了他很多的上升通道，职业上升路径堪称屌丝逆袭，而我们这些正经大学出来的姑娘们却在一个组织机构畸形的事务所里耗费着自己的青春，从当年的青春洋溢熬到今日的人老珠黄，如今这份工作于我们就像鸡肋，食之无味，弃之可惜。想到自己好歹也是211大学的毕业生，一手好牌被自己打到稀烂，对比领导的逆袭路线，真的是不甘心到想原地爆炸，如果人生可以重来，我一定会选择去广州。有的时候我们以为自己只是在择一城，择一事，殊不知不知不觉中那些选择会引领你去到完全不同的生活空间，遇到完全不同的人，最终收获截然不同的人生体验，如此，便是一生一世了。想着自己曾经有机会选择截然不同的人生，便越想越觉得意难平，人生最遗憾的事情就是我本可以吧。

重新看了看微信的消息，臭宝给我说他先睡了晚安，我还是给臭宝拨了一个语音电话过去，这个点，能打扰的就只有他了，这货如果睡死了，可能也不会理我。响了几声，在我就要放弃的时候他接了，听声音是睡着了被我吵醒的，瓮声瓮气，软萌软萌的，真的就像一个睡觉的小宝宝。我很爱他，当初一开始喜欢他就是被他这种软萌可爱的气质给吸引的。因为我年纪比他大，又早他一年就职，所以当年在他眼里，我应该是一个在外企任职的御姐女白领形象。我自认姿容平平，但胜在气质，冷淡又疏离的感觉总给人一种高岭之花的假象，和他周围那些尚且带着学生气的女生不大一样，所以才让他眼前一亮吧。当年他特别喜欢跟我撒娇，如今回想起来现在倒是我向他撒娇的时候多一些，特别是那件事情发生以后，我变得无比脆弱，时时刻刻都想要像抓住一根救命稻草一样紧紧抓住他。自那场变故之后，我们的相处模式发生了很大的变化，一方面两个人的心态发生了剧烈的改变，另一方面我们的处境和关系发生了微妙的变化。我们从平等恋人关系，变成了一种依附关系，而这段关系里的主导权，渐渐落入了他的手里。

电话里我跟他详细的描述我今晚的感受，直陈我对自己职业生涯的无力感和有可能失去工作的忧虑。他还是一如既往的鼓励我去发展副业，还说如果我有好的项目，他可以投资给我20万。我问他哪里来的二十万，他说手头没有但他可以去借款也可以贷款，就他的工资卡就可以贷十几万，凑个二十万不是问题。我问他为什么他的工资卡可以贷款，具体贷款利率是多少。他说具体他不清楚，但是他的工资卡流水客观，贷款应该是没有问题的，重点是我是否有合适的项目，是否有做项目计划的决心。我内心里很感谢他对我的支持，但我现在背负着银行的贷款和亲戚的借款，父母的存款又被我买房子掏空了，两老的身体又不太好，我开玩笑说，我欠你的钱都还没还清呢你还要借我钱，还要去贷款，你是有多少钱啊哈哈哈。但我知道其实他是真的为我担心，真的想我能够好起来。有时候我在想他真的希望我好，是他希望我好了以后他就能没有负担没有愧疚的抛开我，还是只是单纯的希望我能好好的。我的潜意识里对我的处境能变得更好是有抗拒的，潜意识里的逻辑是等我的财务状况好起来，他就能没有后顾之忧的离开我了。当然，事实是他要离开我是控制不了的。他会不会离开我也控制不了。我只想在他尚未离开的日子里，互相取暖，让我的生活能过得容易一些。我们会经常互骂对方是骗子，我说他欺骗我的感情，他说我骗财又骗色。。。。。。

啰啰嗦嗦的给他抱怨了一个小时，讲到激动处差点眼泪都要掉下来，主要还是觉得自己是一颗蒙尘的明珠各种不甘心各种悔恨又对现状有些无能为力的懊恼。渐渐的我感到眼皮沉重，觉得是时候结束这段对话，又觉得要对今天的对话做一个终结，要对缓解我的焦虑给出一个具体可执行的方案。我说好了，我来总结一下我们的今天的讨论。第一，为了提高我的安全感，我必须每个月强制储蓄，每个月存500，你也给我存500好不好？我们存在一张卡里，这样我每年都会有1万二的储蓄，就当我买保险了，这笔钱就叫我的养老基金，卡给你，密码给我，然后钱都是我的好不好？他说可以呀你看你又想骗我的钱，要不然密码给我，卡给你好不好哇。我说不要，卡和密码都是我的，钱也是我的哇哈哈哈哈。。。。。。他问那第二呢？我说第二就是我要开始写字了，我希望有一天我能靠写作有一些副业收入。现在开始第一个月每天写1000字，第二个月没填写2000字，第三个月开始每天写3000字，然后每天3000字的标准坚持下去。一方面能记录自己每天的经历和所思所想，就像日记一样，等无聊或者老了的时候翻翻自己写的东西应该是一件有意思的事情，另一方面，写东西是整理自我情绪，理清逻辑的好办法，可以培养我的条理性，最好的一点是，写着写着万一我一不小心成了一个作家呢，毕竟我也是经历过生死的人啊哈哈哈哈哈。但是写字这件事呢，我需要你的监督，我一个人的话，我觉得我会坚持不了。他说你还说呢我监督你做瑜伽你还不是没有坚持下来，就是骗我给你买瑜伽垫，热情了三天。。。。。。我说哎呀写字不一样啊，每一个人每天都会经历一些事情，写起来相对容易。瑜伽练习比较痛苦，需要动用意志力。我觉得写字这件事情应该比较好坚持，你现在要做的事情是鼓励我哦，不是给我泼冷水啦。他说好的，但是你瑜伽也要坚持哦。我讨价还价的说，恩，如果瑜伽我坚持不了的话，我会坚持一些不太需要动用意志力的运动，比如散步每天坚持走1万步什么的好不好？我们都忘了说第三点我就说我要去洗漱了，因为时针转到11点了，如果再不去洗澡睡觉，明天早上我就爬不起来了，况且明天又是一整天的头脑风暴。我心里想的第三点是我要磨炼自己的专业能力，因为将来还是要考专业能力去找工作的，除开这项在大学里学的一般般在工作当中也没什么长进的所谓专业能力我也不知道我还有什么拿的出手的核心能力。在没有更多选择的局面下只能下力气去打磨专业能力希望有一天她能带给我惊喜，具体就是排出日程表学习，有意识的腾出时间学习和积累。除开专业能力，我觉得为人处世的能力也是我要好好去学习的，执行层面上就是像同事学习，分析他们说话做事后面的动机和套路，然后整理出一套大概率不出错的万能公式来应对我并不擅长的人际关系。。。。。。

想到这些我就不那么焦虑了，一方面臭宝答应每个月给我存500让我感受到了他的支持，另一方面我意识到自己还是可以从一些小事入手去改善自己的处境的。起码，是可以做一些事情来缓解我的焦虑的。臭宝说我就会欺负他，想到他这么精明得人还会被我欺负到，也觉得蛮开心的。