享受孤独

我从小就感觉自己是个很孤独的人。从记事起就经常有孤独的感觉。我家弟兄三个，小时候感觉跟我的两个哥哥也玩不到一块去。感觉他们总是跟别的小朋友一起玩。印象中只有和我二哥在同一所小学上过一年。然后就是我上小学，他们上初中。我上初中，他们又上高中。我上高中他们一个去当兵，一个去技校了。从初中起我妈妈也和爸爸一起上船了，也更加的减少了见面和交流的机会。从那时起就感觉自己找不到可以说心里话的人，也没有会懂我。所以我学会了渐渐的隐藏自己的心情，什么事情也都独立思考独立去完成。以至于高中一个同学小H给我起个绰号叫“迷茫”。虽然开始不太喜欢这个名字，但后来发现还是挺符合我的的情况的。因为我总是会突然发呆，而且漏出一脸迷茫的表情。因为我好像无时无刻不在思考，所以在人群中像个怪物，自然也被孤立了。与其说别人孤立我，不如说我孤立别人。因为我很难做到在别人面前袒露心扉，只是自己一个人默默的思考。因此我时常感觉到很孤独，因为身边没有可以说话的人。习惯了独立的我，也不愿意加入任何一个圈子。以至于后来的工作，我一样是形影相吊。到现在也没有拜过一伙把兄弟。和家人不多的相聚，往往吃完饭后我还是自己一个人做自己的事。家里人也习惯了什么事情也都不让我参与。即使我年龄上从一个孩子过度到成人了。感觉和家人都无发融合，我的心理有点恐慌又不知道该怎么办。

我也经常困惑，我到底应不应该改变现在的自己。有时候感觉自己是太过聪明了，以至于别人无法理解我的想法。但我也不想轻易的改变自己，因为孤独的人可以独立思考，干自己想干的事而且不用在意别人的感受。

这种纠结的情绪一直在左右我的内心，因为从字面上的理解我认为这不是一个好的状态。因此对于“孤独”这两个字非常的敏感。直到有一天我在笔记本上无意中看到一位复旦大学一位女老师的讲课视频，内容的主题是讲的“孤独和寂寞”的区别。我怀着一种如获至宝的心情看完了那段视频。大体的意思是:孤独是高尚的情怀，而寂寞是空虚的表现。看完这段视频我的内心有些释怀，甚至有点庆幸自己是一个孤独者。

后来到枣庄工作我在新华书店突然看到了一本书叫《慎独》。它完全的吸引了我的眼球，虽然没有把我买下来。我完完全全把它一字不落的读完了，那段时间一去书店就找它生怕被别人买走了。书里的内容大体是:人在独处的时候要严格的要求自己。这是一本修身的好书。我感觉很适合我用来实践，从而改善自己的心态。慎独的解释百度百科（如下图）

享受孤独

读了这本书后我把我的微信名改成了“慎独青年”并用了很长一段时间。我想我虽然孤独，但我不能堕落必须严格要求自己。即使每天的日子都不好过，但我还要坚守自己的底线。时刻都用这两个字警戒自己，独以修身。

即使这样，孤独的感觉无时无刻不伴随着我的左右。想不通为什么总是会产生这种想法。也不明白孤独的意义到底是什么。同时我也是一个爱学习，勇于提升自己的人。无意中关注了周国平老师的公众号，发现周老师主要讲的是哲学。因为我本身对心理包括哲学方面的知识是非常的感兴趣。能关注到周老师的公众号感觉自己很幸运，因为随时可以查看周老师更新的文章充实自己对哲学方面的理解。同时发现上面有周老师开通的微课，我就选择了一个课程购买了。就是在前两天才发现周老师最新更新的课程。名字叫孤独的价值——没有高质量的独处，就不会有优秀的自己。听了之后真是受益匪浅。他首先跟详细解读了什么叫孤独。

享受孤独

周老师把孤独分为三种类型:

①形而上的孤独

也可以理解为天生的孤独者（我从哪里来，我到哪里去，我是谁）。

②精神上的孤独

渴望得到别人的理解却不能实现。

③情感上的孤独

渴望被别人关注和照顾。

纵观这三种孤独我都有。第一:我从有意识开始就学会了对这个世界的思考。脑子里老是有些奇怪的想法。甚至都我不认为自己是父母生的，当然我也看不到。我想因为我的存在，我有意识才认识到这个世界。假如一天我不在这个世界了我会去哪里，我的思维还在吗？我还能看到我的亲人和朋友吗？我认为我的思维是那么的高尚，也不会轻易的离去，总感觉自己和其他人不一样。但是我和普通人一样会感冒一样会有生理上的反应，常人用的东西我一样可以用。所以也不得不承认自己是一个普通人。常常一个人的时候在天马行空的想象。想象着一些很离谱的事情，很多事情也都想不通。我不知道有没有人和我有一样的想法，至少现在没有发现。想到头脑发胀精疲力尽的时候，就强迫自己变回正常人的思维感觉会好受一点。所以因此我时常感觉自己是孤独的，因为我的确是独一无二的我。第二:我的很多想法都没有人能理解，但我还是觉得自己的想法很棒，自己沉迷其中不能自拔。和别人讨论一件事情的时候，我的思维往往已经跳到联想的另一件事上面去了。所以我说出的话他们自然就不理解。他们也猜不出我在想什么，就是感觉已经不在同一个频道了。所以他们感觉和我沟通很难很费劲，时间久了也不愿意和我交流了。很多人都选择对我敬而远之。第三:我从小就渴望别人对我有特殊的关注和照顾。前面有提过，我小时候觉得我的哥哥总给别的小朋友玩不愿带我玩。其实也是渴望被关注和照顾的实现。印象中小时候爸爸对我比较偏爱，而妈妈确是对三个孩子很公平的对待。所以直到到现在都对爸爸抱有中特殊的感情，即使爸爸现在对我没有了丝毫的优待。好像他现在把他对我小时候的感情都转移到我两个哥哥的孩子，他的孙子孙女身上。因此我也有些嫉妒了。包括在毕业后的工作中，我希望得到领导和同事的关注和照顾。也希望成为万众瞩目的那一位。所以我也一直努力的工作想展示一下自己的能力。但现实却往往事与愿违，因此我更加的感觉到孤独和失落。也感觉不到了生命的意义。这种现象是我欲罢不能，也产生了消极的情绪。

这就是我的孤独经历。经过两天的写作修改终于完成了这一篇文章，都是抱着手机一字一句的打上的。都是真实感受，希望看到的人多指正无论是对文章本身，还是给我思想上的指导。