夜深聊爱，请君且听之。

凌晨四点，坐标工地。

因为通宵打混凝土的缘故，我被委派到过磅室——替那些匆匆来往的混凝土车子称量重量。

这个背景多少有些文不对题。工地上讨生活的人，最不知道爱情。南来北往随着工地驻扎，如果有爱情，那么感触最深的当是异地恋了。

迷茫的我早已厌倦这等生活，身体之劳损倒是其次，心中之烦闷才算无解。终于我过上了最不期待的生活。至于说谋划转型这些外话，就按下不表罢。

不知何时接触到了“爱情”，然而我却不能懂怎样的交合才配称为爱情。我想就是见而不得的思念，和见之不厌的缠绵吧。

所以我其实不全是懂爱情的，虽然爱看野史杂记，却对于杜十娘林徽因之类典故不甚挂心。反而长久的为岳飞的精忠甚至于割肉献主这等壮烈难以释怀。故而我是多少有些浮夸的。因为我深知现实为何物，于是便最爱不现实的事物，且情根深种。

我想人单着的时候，不免于幻想一番如果一辈子一个人走该是怎么光景。有点刘天王那首歌的味道“不喜欢孤独，却又害怕两个人相处。”

现实便是你得为了你的三姑六婶而去结婚生子，当然这是被逼婚的戏谑。自己当然也知道终究该操办一个自己的家才算是“按程序活了一把”。爱固然有心肺相济、物我齐谐，自然也掺杂了一丝丝无可奈何。

于是作为一个傲气的“单身贵族”我终于走上了相亲的道路。

家里的亲戚介绍了一个女孩子，是我的老乡。我对于老乡是有好感的。出身于山旮旯的我难免会觉得外面光怪陆离的世界难以融入，最朴素最本初的地方却像一张温暖的怀抱。

我努力的试着交往。虽然用了“努力”二字，却不是说我付出了多少，而是因为天性散漫，又不够细心，对待一份萌芽中的感情，不知道经营了。

我的性格是很闹的，以前也算讨女孩子喜欢。可惜多半是好朋友是知己吧，正儿八经的恋爱却少之又少，也就是此前仅此一次。

我甚至不能知道我的感觉是如何，能否谈此一场不分手的恋爱。我是有些心虚的，我没有想过我的她该是如何模样，也没有真的考虑过结婚这种事。

我把自己当成长不大的孩子，我畏惧大人的世界。然而我终究要长成大人，虽然我不愿意。

两个人开始了聚少离多的日子。她是个很贤惠的女子，至少不蛮横。想我的时候会打电话给我，因为她说她懒于打字。起初我并不喜欢频繁的通话，个人习惯使然。对于我并不热情的回应，她任然坚持隔三差五的骚扰我。也许开心和不开心的事，应该和最爱的人分享。有时候想改变一个人并不需要多少心思，只要你心中仍有热情。

现在的我也愿意极了和她说话，只是我仍不适应煲电话粥。

交往的越深，对感情就越通透。

她爱我所以不计较我的东奔西跑，我想她在不开心或者身体不舒服的时候该多想要我的陪伴，可是我不在。我常想如果有个好人儿能给她长情的陪伴和贴心的关怀，难道我能指责她的不忠贞吗？恐怕不能。

爱情不是形而上学的东西，喊口号并不管用。毕竟所有的一切都要生落到生活上，眼下受用才是理。其他虚无缥缈的理论都是小孩子过家家的胡说八道一般。

所以我感谢她把我装在心里，竟然忘了外面还有近在咫尺的精彩世界。交心而论，君情似此，妾意无动。

我也感谢她偶尔的小脾气。她告诉我爱情是两个人的事，不要你觉得对方会怎么样就拿这个作为不作为的借口。她生病了你就该嘘寒问暖，她出远门了你就该时时追踪。这不是一种寒暄客套，而应该是发自肺腑的关切。有时候她需求的并不多，我想这是很该满足的。

爱情嘛，就是两个人在一起可以交流，能倾诉心中的情节。

她会乖乖的躺在你的怀里让你摸她的头发。陪你看完她不感兴趣的电影，收拾很久没用过的厨具为你做饭，和你卖萌，为你流泪。

我是个自命清高的人，虽然我无异于芸芸众生。总喜欢现站在道德高地居高临下，但我并无恶意，至少我的善不伪。我对于一切都显露无所谓的姿态，也许只是我害怕失去。如果一开始便作下最坏的打算，心里就不会失落。

只是情，人初性。

爱情没有让我疯狂因为我见过轰轰烈烈的那些爱情最后死的无声无息，当然也有开花结果。好像赌博一般，有悬念也无定数。输输赢赢，赌的结果不在吸引人，却让人厌倦了。

只是厌倦了，却也可以重新燃起激情。我想她是那个引子，不管怎样，爱情就是两颗心在一起觉得至少还凑合吧，不会有倒悬之危机感，便足够。

七七八八的说了一堆也不知道主旨何处去了。也许我只是单纯的想秀一波恩爱吧，虽然很平淡，但我却感到一点点的小幸福。

夜深了，有点想你。所以你有没有梦到我呢？