做自己真的太难了

做自己真的太难了

做自己，真的太难了

说句大家都听烂的话：人生数十载，真的要为自己活一次。

但有些时候，道理我都懂，可是就是做不到。

给大家讲一个我自己的故事，这个故事可能在经历过初高中的人不值得一提，很幼稚，但也算是我短短人生中的一个小感悟吧。

（壹）

我小升初的时候，父母想为我争取更好的资源，让我去参加私立中学的选拔考试。我的小学很普通，基本没什么压力，边学边玩，也没有补习，成绩依然可以排在年段前十。就这样有极度优越感的我，意外踩了天大的狗屎运，作为擦边球，被一所重点私立中学给录取了。

尽管我优越感很强，但是父母一直跟我说，你现在见过的人太少，这世界上比你强的人有一大堆。

当时在父母眼里，他们真的认为我比那些同学差很多。我当时把这句话听进去了，但是始终对强者没概念。到后来，记着记着，也就忘了

真的，有些事情只有亲身经历，才会设身处地的感受到。

我和你们想的一样，为了证明给父母看我到重点学校依然很厉害，我拼命的学习。相较于小学，好不夸张的说，我勤奋了一百倍。

起初，我的成绩很好，老师和父母都对我刮目想看。渐渐的，我开始觉得了，强者也不过如此，慢慢的就暴露了小学的本性，玩玩乐乐的学习，很快我的成绩掉了下来。

我依然记得，初一第一次期中考412人（有些是寄读生），我考了318名。

我看到排名当场就哭了。

（贰）

可能因为我小学很爱哭，有一两次考不好，当场就在老师课上把头埋在书桌上哭，课也不听。

可能我喜欢那种被人安慰，万众瞩目的感觉，也想用哭跟老师证明，我不是就这点实力，而是我失误了。当时老师和同学在下课后全部都来安慰我，我感觉到被大家包围，被大家宠爱。

而现在，老师在一个个叫同学上去分析考卷。

我当时哭的很惨烈，脑袋埋在桌子里一直抽泣，可是大家没有一个人理我，我的同桌坐在旁边看着我哭，我旁边同学用很怪异的眼神看着我，老师也就看了看我，继续做他的事。甚至我听到有些男孩子说，

“就这点事就哭，太脆落了吧。”

“能力本来就不行，有什么好哭的。”

仅有我的前桌当时递给我了一张纸巾，然后安慰了我两句。

我一下子感觉身上的光环没了，被冷落在了一个角落。

而后，我的成绩再也没有上去过，可能真的是小学的时候和他们差距太大了吧。

我问他们，小学生活是怎么样的。他们给我的回答是，一三五补新概念英语，二四六补奥数，周天练琴。

我不得不说，我把人家用来学习的时间拿来玩，我比人家差，没什么好说的。

相比之下，我好像一口气浪费了六年。但我当时却自我安慰，没事，我有一个轻松快乐的童年。

就抱着这样的想法，到后来，我的成绩却怎样也提不上去了。

（叁）

不知道你们有没有一种作为成绩差的自卑感。

我不敢参加我一直期待很久的作文比赛，我怕他们说，“成绩这么差的都来参加”；

我喜欢唱歌，但我不敢在同学面前唱，因为我感觉我的唱歌没有经过培训，完全是兴趣爱好，不走音加一点的好听而已。而在他们经过专业培训下，我的歌声就会显得毫无技巧可言；

在体育小组分组比赛的时候，我会不自觉的在意我的队友的学习成绩，尽管体育比赛和这个毫无关系可言；

在报名运动会的时候，我会特别的在意报名的人里面是不是有学霸·······

当时的我，特别喜欢参加接力赛，于是毫不犹豫的报名了20*50迎面接力。当时接力比赛是没有报满，而体育委员却以我50米成绩没有跑进9秒而把我踢掉了。我其实无话可说，确实技不如人。

我一直认为运动会是以自愿报名为原则，但是他按照50米的成绩，从高到低依次挑选，不管他们是否愿意，全部上报。

总之吧，在那时的我真的是觉得，学习好的人，真的是什么都比你好。

我越来越自卑。

（肆）

再转回我刚才在全班面前哭的那件事

怎么说呢，这件事在那时没有很深的感慨，但是我后来发现了，他们觉得我很作。

老师当时的眼神告诉我，这点压力都承受不了，来什么私立校；

同学当时的眼神告诉我，考不好就哭，太脆落了吧。你不就想用哭来博取全班的关注度吗，来建立一个很努力学习的孩子，然后考不好的人设，让人家来同情你喜欢你吗？

可能大家当时也不是这么想的，是我自作多情。但是后来我也有了这种想法，才慢慢觉着的。

自从我明白以后，我再也没有在大庭广众之下哭过。我害怕别人的目光，害怕别人认为我很作。

当时我们班有个女生，是老师的孩子，基本上被所有老师关注，超级好听的娃娃音，对人特别客气的礼貌，偶尔也会撒娇闹小脾气，经常喜欢和男生玩。就是这样一个女孩子，我觉得特别好的一个人，被很多人私下里说很作。

那是我一个隔壁班的同学告诉我的，她当时和我说：“我们班有同学说你们班的那个XXX很作，走路姿势特别骚，经常和男生不清不楚，声音又很嗲，作给谁看？妈妈还是老师，听说这次期末考英语就是她妈出卷。”

我从来都没有把她往“作”的方面想。但是现实中，就是有些人就是看她不爽，或者说是嫉妒她，见不得她好，把她往坏的方面想，没事找事。

那段时间里，大家似乎深受电视剧“毒害”，敢骂脏话，打破女孩子一贯有的温柔的人设才是讨喜的。

（伍）

我从小就害怕别人在我背后说我坏话。小学时候听到过有些女生在背后议论我，我的心整整空了一块，一切都不知所措了，整个人完全空白了。而后拼命回想自己哪里做的不够好，哪里做的不太好。以至于我到现在，我都害怕别人讨厌我。

我真的没有办法不在意别人的目光。

我会拼命的对一个人说好话，有时候他骂我甚至污蔑我，我即使特别特别的生气，我也会压下我所有的怒火去迎合他，我害怕我说生气时出来的话伤人，给他心理留下阴影，就像我当初被人说的的那种感觉。他说我说的爽了，打击我打击的够了，我也不会还手，甚至现在流行好朋友间的互怼，我也从不敢这么做，我害怕他们把我的话当真。

可能至今为止这件事我和我的朋友说，他们没有一个人会相信我，在他们看来，这么点小事，谁会放在心上，那也太脆落了吧。

当时有些人打击我说我，我都默默承受住了。有时候我想，我宁愿自己被打击，难过个一两天，也不愿我的一句话被别人误解，不小心打击到他。我担心害怕他走不出来，然后疏远我，讨厌我。

其实从头到尾，我都在逃避。

（陆）

我的性格在我慢慢长大的过程中被越来越磨的没有棱角，越来越温柔，感觉越来越变成大家的知心伙伴，因为我懂得大家的一些烦恼。

他们的烦恼很小，有些事说出来其他人都觉得没什么大不了，但在当时的他们看起来都是极大的事，而我会理解他。

我很开心我变成了一个大家都喜欢的人，我依旧会时不时的说一些他们喜欢的话，没有阿谀奉承，只是希望让大家喜欢我。

我总觉得缺少了一点自己。我变得没有脾气了，可是我改不掉了。

他们看起来小的烦恼和我倾诉，我愿意倾听，愿意给他们解决方案。

可是当我也有一些在他们看来很不起眼的烦恼时，我却没有人可以倾诉，他们没有办法将心比心的体会。

就拿一个例子来说，我的一个好朋友她经常喜欢把纸折的整整齐齐，只要有褶皱她都会受不了，她经常说自己有强迫症。

而我，也不知道为什么，初中考试的时候，就隐隐约约的感觉到自己有点强迫症。

就在考试前，我在想，我和朋友吵架这件伤心事，考试的时候就会忘掉了，可是考着考着，我就会强迫自己想起这件事。就是考试做到注意力极度集中的时候，我就突然会意识到我做的很认真了，因为当你做考卷的时候，是不会有这么多杂念的。当你意识到你做的认真而没有在想题的时候，就说明你可能有点走神了。然后紧接着又想起那件伤心事，我的情绪就被影响了，以至于接下来的考试就会很大的受干扰。

其实感觉说出来你们也不会信。

而我的那个朋友，她压根没把这个我苦恼很久的事情当成回事，认为我只是说说玩的。

就像你安慰得了其他人，可是却永远安慰不了自己。

每次QQ聊天，我基本上都会是最后一个结尾，别人发的信息，无论是群发还是单独发给我，我都会回，我就怕别人认为自己不把他们当朋友。

我感觉我永远活在别人眼光里，活在别人所期待的世界里。

（柒）

高中，我只考上了一个普通一类高中。而就在上学期一次期末考中，我从班级前20名掉到了班级倒二，历史全班倒一，英语倒二，语文倒二，地理倒十。

极强的落差感让我再度心理奔溃。

点有两个，最重要的一个是，我接受不了同学的眼光。老师把所有人成绩排名都贴了出来，别人看到我的成绩会怎么样?

上次考二十名，这次倒二？

原来前二十也不过如此，我亏我觉得她之前很厉害。

但是不知道是不是长大了，慢慢懂得了一些。这次的我感觉到自己心态方面有所改变。

我颓废了一个寒假的时间，才接受了这次的结果。

我无路可退了，倒二，你才有进步的空间，这下你只能前进了。你没有上一次考试前20的光环，你没有大家焦点的目光，没有老师期待的目光。你不需要在意什么，你只需要努力学习，你只会前进。

有时候，上赛场前，太多人给你加油未必是件好事；失败了，别人觉得你很可惜也未必是件好事。我希望的是，上场前，他们可以对我说“尽全力就好”，而不是“争取拿第一”；失败了，可以对我说“你做的特别棒了”，而不是“可惜了，你本来可以赢的”。

少一点别人期待的目光，也会少一点外界的压力。

但我更希望，在外界的压力下，依旧能坚定的做自己。

谢谢这次的失败，让我小小的做了一回自己。