当父母退回成孩子，孩子就剩绝望了

宅家的日子，最无奈的应该算是家里的地面了，可以用“一摊”来描述。

孩子的乐高、积木、画笔、以及被用来当道具的沙发垫等等，都成了客厅地面的日常。晚上带着娃收拾玩具，不小心把吉祥搭的“发射台”给拆了，那个玩意我真没看出是什么成品，以至于孩子找我理论我都没想起来说的是什么。

“妈妈，我的发射台呢？”娃一脸茫然。

“什么发射台，哪有发射台？”老娘一脸懵逼。

随即孩子从茫然变成委屈，然后变成威胁：“你把我发射台拆了，我就不收玩具。”

被威胁的老母亲心中瞬间升起愤愤不平，心心念只有自己的委屈和孩子的不讲理，马上回怼到：“你自己的作品不保管好，随便和这些杂乱的东西放在一起，我怎么知道那是你的作品。”

觉得还不过瘾，又继续补充道：“你自己的作品你都不珍惜，不保管好，还怪我。”

面对老娘的伶牙俐齿和超强逻辑，那个6岁的小娃简直太不是对手了，被怼的无话可说，剩下的只有嚎啕大哭和无处排解的愤怒了。

这种情况相信不只发生在我家，当孩子指责或者冤枉我们时，虽然身为好几十岁的成年人，在被指责和冤枉的瞬间，我们可以分分钟退回成孩子，和眼前那个几岁的孩子对怼，即使是被一个几岁孩子指责，都会让我们慌了阵脚，揭杆而起。

那一刻我们成了孩子，两个孩子在打架。当成年人退回成孩子，较量的结局只能是力大者胜了。可这场较量就算我们赢了又如何呢？

结局通常是这样的：即使父母的逻辑再无敌，孩子最后都以绝望痛哭收场。父母的道理和逻辑在此刻除了催化出孩子的绝望已无他用。

面对孩子的指责，我们为何那么愤愤不平？

即使是来自几岁孩子的指责，都会激发出我们内在的自我否定：“我错了。”别人说我错了我就错了，为了证明我没错，我必须要回怼回去，用更有力的证据和道理来证明自己没有错。这份回怼来自于我们自己内心对自己的不自信和不安。

如果我们内心有对自己满满的自信和满足，别说是孩子就算是外界更深的怀疑又能如何动摇自己内在的力量，因为相信自己所以对外在的蜚语我们可以并不在乎。

面对孩子，我们为什么那么喜欢讲道理？

讲道理，除了用严谨的逻辑来证明自己没有错之外，还有父母一份强烈的期待在：必须通过这件事来教育下孩子。我们太希望孩子好好成长了，生怕一个教育不到位孩子走上歪路，所以身为父母，我们希望抓住每一个教育机会。

于是一个成年人，对着一个崩溃痛苦的孩子讲道理的场景一次又一次的出现了。

虽然这个场景一次次的出现，但结果却不尽人意。道理讲了无数遍，结果孩子一点没听进去，亦或是孩子强忍着绝望和痛哭貌似听进了道理，可就是“知错不改”。

为什么会这样？

因为父母不知道当孩子处于强烈的情绪中时，他的小脑袋里已经被情绪充满，根本没有空间再去进行理性和逻辑思考，因此看似孩子点头称是，其实那都是条件反射，因为他不这样就无法摆脱父母的指责和道理。

不讲道理该如何做？

道理要讲，但先让我们从孩子回到父母的身份，先放下面对指责的愤怒：

关于积木这件事，当我重新找回父母的思维和身份，我看到那个因为自己的作品被破坏极度伤心的孩子，以及被指责后的无限委屈。我收回所有的指责，陪着他发怒和大哭，我知道他通过这种方式把积聚在身体里的破坏能量释放出来。

当能量释放完，孩子对着我开始痛哭，而我帮他说出了他心里的感受：

“发射台被妈妈拆掉了特别伤心。”

“妈妈还说你让你特别委屈。”

伴着蜷缩在怀里的小脑袋一次次的点头，孩子从愤怒到痛哭再到抽泣，最后和我紧紧抱在一起。

指责和讲道理把我和孩子拉得越来越远，放下、理解和共情让我和孩子紧紧链接到一起。

道理再有理当孩子不愿意听又有何用？

当孩子和父母同心，什么道理孩子不愿意接受呢？

面对亲子冲突，放下指责和道理，冲突化解最重要。