零落的影子 第八段路/第4站：回到一个人的生活
作者：花诺尘
第八段路
生活貌似也有轮回，有时猝不及防下就回了原点。
只不过却已然不再习惯。
成长教会了我们如何面对今后，却不曾料到“过往”的突如其来。
兜兜转转，谁又知交错了哪个自己。
第4站
其实一见到晓晓，我就想起了那天做的那个旖旎的梦，这几天恍惚的生活让我有些担心那个梦是真的发生过。虽然目前来看没有理由支撑那个梦是真的，一切的感觉也太像是梦，可不管如何总归有些放心不下。
可这个问题总归太难以对一个姑娘启齿，而且看晓晓对我的样子，也确实不像我和她曾发生过关系。
但到最后，还是忍不住想要确认一下，选择了开口询问。我也不知道我的目的是什么，可就是想知道答案。
“你还想对我做什么。别瞎想了，你不是那种人。”晓晓很平淡地回答着我，看来真的是我多心了。
不过我总感觉她回答我时，眼神有些闪烁。
听完晓晓的回答，我松了口气。我真的不想伤害到谁，无论是她，还是小暖。
和她说了声再见，我便开门出去。可还未等我走下楼梯，却听见晓晓对我说了一句话。
“江晔，就此告别吧，我们不该再搅和进彼此的生活。”
我有些忘了这是第几次晓晓对我说这种话，不过这次，我却没有再反驳。晓晓说的对，我和她不可能做普通的朋友，也或许当个不再见面的陌生人，是最好的选择。
我转过头冲她笑笑，回答道：“好，我知道了，那我们……再见吧。”我挥了挥手，然后向楼下走去，过了一会儿，我听到晓晓关上了门。
我说不上当时是种什么感觉，没有如释重负，也没有太过失落，或许我和晓晓的感情真的早已在当年随着她的消失就已经慢慢的淡了，剩下的就只是我的执念。我蛮不愿承认这一点，但这却也是最合理的解释。
希望晓晓可以真的走出当年的阴影，活出她自己该有的样子吧。
其实和晓晓见完这一面，虽然知道了当晚小暖是如何找到我，我是如何离开，可我依然觉得这并不能成为小暖就此离开我的绝对理由。我总觉得还发生了些什么事情，可不管我如何回想，都找不到一点痕迹。
看来我也就只好寄希望于快些联系上小暖，不管发生了什么事，都去恳请她的原谅。除此之外，似乎也别无他法。
晚上我再度失眠，脑中回响着白天里晓晓的话，再去追溯那天零散的记忆，却依然无法将其对应得上。看来那天的酒将我麻醉得很是彻底，强行劫走了我的记忆。就在我打算放弃再去回想这些时，却突然产生了一个疑惑，晓晓是如何知道我在的哪所学校的，另外还找得到我在哪个宿舍楼，在印象中，我似乎从来都没和她提起过。
难道她口中说是不想再与我联系，但仍是关注着我，还是说她曾经也想找过我。想到这，倒是让我很想打电话去询问。
不过再转念一想，下午的时候已经答应晓晓不再掺和她的生活，似乎也就必要再去纠结和询问这些。有些要放下的，终究得选择放下，否则于谁都无益处。
接下来的日子里，我依旧待在学校，每天会发很多短信给小暖，却仍是没有得到一丝回应。直到有一天，我再次拨打小暖的手机时，发现里面的电子回音从“您拨打的电话已关机”变成了“您拨打的号码为空号”。我知道，追回小暖的希望已经十分渺茫。
当然期间也联系过江一，不过江一仍是告诉我，他也联系不上小暖，也不知道现在小暖去了哪里。
我的生活似乎一下子又回到了曾经的轨迹里，就只是独自一人，努力让自己平静的过活。
只不过现在的我却早已不像曾经那般适应，习惯了“热闹”，再回归冷清，日子就变得加倍的难熬。
时间一天天地过去，被一天天的失望侵蚀的我，已经开始有些麻木。就在这个时候，学生生涯的最后一个暑假即将结束，不知不觉又到了一年一度迎新的日子。
那两天我走在校园里，看着新生一批批的到来，每一个稚气未脱的脸上似乎都满是对未来的憧憬。这让我恍惚记起我三年前刚到这的样子，一过眼，我的大学生活就只剩下了一年。
过往的三年间，有小暖的陪伴，时间总觉得充实，而今，却感到曾经的生活被抽离，如今满是空洞。
这让我突然对未来迷茫起来。
原来我总是期待毕业后的生活，找一份工作，觅一个小窝，白天忙活生计与未来，晚上与小暖窝在一起话话家常。这样的生活虽平淡却又温馨，总让没什么野心的我很向往。可现今，似乎这些曾经的设想都在慢慢溶解消散，我也开始对未来有了恐惧。
我太过不擅长改变，原来有小暖伴着，不管如何变，起码身边的人不会变。然而现在她的离开，却让我不得不独自去接受所有的变迁。
好在马上就要开学，小暖也该出现了，似乎一切还有机会回到从前。不过不知为何，我总是预感不到我和小暖重新在一起的画面，这让我十分惶恐不安。
开学前一天，我宿舍的几个人也都返校。江一回来的当晚，我和他出去喝酒，他劝我想开些，小暖说一不二的性格，或许这次真的再难回头，更何况，她主动切断了所有联系，更是已经确定了她的想法。
对于江一的说法我不置可否，其实我心里明白他说得对，只不过没见到小暖，我始终不愿就此放下。这就是绷紧的一根弦，我认可它承受不住断掉，也不想就这么松手。
终于，正式开学的日子到了，然而让我失望的是依旧没能见到小暖的身影。联系她寝室的人，也说她并没有回来。不知她缘何耽误了返校的日期，这让我十分忧心。
最终我在辅导员那得知，小暖去了外地实习，大四上学期不会再过来。
就这样，我的期待彻底落了空，或许我和她真的就此断了希望。可任凭这样也没能让我甘心，我开始四处打听小暖实习的地方，为此联络了我能联络到的所有可能有她消息的人，可无一例外，没人知道。
现在似乎在这份感情面前就只剩下了两条路，一个是等，小暖实习结束总会回来学校；另一个则是放弃，似乎放弃更简单些，就只是一个念头。可就是这一个念头，让我时时刻刻想要躲着它，小心翼翼地藏匿着自己，不让这个念头发现。
没过多久，江一也去实习了，在过去的三年里，小暖和江一是我在学校最亲近的两个人，如今却都没能在我身边，这让我的孤独感愈加强烈。
本来我也可以选择去实习，暂时离开这个满是过去身影的地方，可我却并没有如此。可能还是因为害怕改变，害怕面对新的人，害怕面对新的生活，我甚至觉得那会是一种背叛。所以，就还是执拗地待在这个时刻都可以挑动我神经的地方，就待在过去和现在，驱散着未来。
我开始有些神经衰弱，晚上总是难以入眠，自小而来的经历让我本身就惧怕这种半梦半醒的状态，却又无力抵抗。我开始尝试在晚上读各种书，一方面为了逃避，一方面为了催眠。
记得有一天晚上，我在读尼尔·唐纳德·沃尔什的《与神对话》，其中有一句十分触动我。
“如果不能成为别人生命中的礼物，就不要走进别人的生活。”
这句话让我开始回想，在与小暖的交往过程中，我算不算是她生命中的礼物，可想来想去，竟然都没有实质性的找到一个证据来说服我自己，让我确定我给她带去了生命中不可少的温暖或慰藉。
反而一直都是她用自身在温暖我、改变我，把我从原来的自我囚困中解脱出来。
她，是我生命中的礼物。
或许就此而言，她离开我，也是个不错的选择。只能怪我反思得太迟，没能成为能让她惊喜的礼物。
多希望以后还能有个机会，让我能重新构造一下自我打包给她。
可是，人生不如意事，却又总是十之八九。
（未完待续）
回到一个人的生活
