我总是意犹未尽地想起你

你走之后，冰箱里的草莓再也没有人吃过，前一天的蛋炒饭依旧冷冰冰的躺在冰箱第二层，楼顶花开了又谢，谢了又开，却从未见过你的模样，而我，我也有了许多有趣的爱好。

我开始看书，看张国荣的电影，听周杰伦的歌，刷好几期搞笑的综艺，或者漫无地等待天亮。

我过得很好，工作很努力，生活很积极。可我又过得很不好，没有你在身边，我开始习惯不吃晚饭，晚上起夜总是被门口的杂物绊到。

元宝也不听我的话，哪怕我像你之前一样吓唬它，它根本一点也不害怕，甚至好几次还狠狠地咬了我一口。

那天，我听着你的歌声，哭了好久好久，手指发抖地在手机屏幕上对你说，我没事，元宝感受到了我的难过，嘴里呜呜地叫唤，蹭着我的手，舔掉下来的眼泪，我想起你走的前一天和我说：" 元宝就留给你吧，我才不要带走，我多庆幸还好有它。”

是呀，你知道的，我怕孤独，没安全感，可你还是丢下了我一个人。

刚开始的几天，我以为我只会在孤独的时候想你，可后来才发现根本不是，我是在想你的时候，才最孤独。

我在一个人吃饭、一个人看书、一个人看电影、一个人听音乐的时候总会想你。

我会想，身材总有那么一个人，不管什么时候，只要我一抬头，你就在那里，即使我知道你笑起来很开心，也不是因为我，但是只要你在，一切就不那么重要了。

很突然，很巧合，我知道不是误会，你说的偶遇，我知道只是不想让我心碎的借口罢了，但是我相信你说的这是个误会，我也相信你是一个人，他是一个人。

你是喜欢自由，单身的双子，吸引你的永远是那些未知的旅程，和旅程带给你的新鲜和惊喜。

在你第一次回来的时候，我看到了一篇关于两个人一辈子必须去这20个地方旅游的帖子，我想余生哪怕每年陪你去一个地方，也会是我这辈子最难忘的回忆。

只到我发现，已经有人陪你完成了三分之一，此刻我才明白，两个人不一定代表我们，但是一个人加上一个人，终是变成了两个人。

默契的合唱，定格的照片，每一段路程的陪伴，我想这大概就是你喜欢一个人出游的原因的吧，没有那么多顾忌，说走就走的旅程，是啊，大概也只有他的才华才有资格配上你自由自在的灵魂吧。

每个人都有自己的秘密，我想你不说，那我也就不主动提了，时间不是解药，但是解药在时间里。我想或许我会逐渐忘记这段旅程，或许会永远记得，但是谁知道呢，毕竟没有人会知道一个死人的回忆。

突然收到了你分享的微博，让我想起了以前总是在微博默默关注你，以及QQ空间的特别提醒，第一时间就能看到你的消息，看着你的照片，我总是在想，我以后会不会有机会和你在一起，直到最后变成了现实。

想起当初对你的喜欢，突然间觉得，还有什么放不开的呢，这辈子能有机会在一起就已经没有遗憾了，愿望都已经实现了，我还能强求什么呢？

我突然想起在你家接亲的那天，我像个傻子似的说：龙湖蓉，你愿意嫁给我吗？但是我好像没听到你的回答。我知道我还欠你一次正式地求婚，欠你一场盛大的婚礼，这些都是我目前为止最大的愧疚，我十分希望有那么一天，你穿着洁白的婚纱，在周围无数人羡慕的眼光中，有个人向你单膝跪地，亲手为你戴上结婚戒指，并大声宣布：龙湖蓉，我将娶你为妻，不管你答不答应。那个人我希望是我。

好吧，我这个一无是处的人，哪有资格这样做。我想或许这也是你决定出去的理由之一吧，毕竟谁不想和一个有才又有趣的人在一起试试呢。

对了，我要学会闭嘴了，对不起，以前给你添麻烦啦，以后不会了。我想我会慢慢改变，慢慢习惯，没有你的日子。

在微信置顶看着你的头像，点开聊天界面，一次次地输入，在干嘛？我想你了……然后一次次地删除。

我不敢说我想你了，也不敢问你有没有想我，心里面很想问上一句：什么时候回来？结果却什么也不敢说。

好几次鼓起勇气，试探性的问了一句，在干嘛（我想你），结果不出意外的，没有回复。

相比起第一次时的踌躇不安，现在的心里逐渐平静了很多，但是也心痛了很多。

有人说，没有得到回复的热情，都应该适可而止。现在愈发能体会到这句话的意思。

或许不打扰，是我最好的温柔。

深夜刷微博的时候，看到这样一个故事，大概意思如此：

男主说如果有一天，我们不再联系了，不是你不够好，而是我不知道在你那，我够不够好。

更不知道，在你心里我有着怎样的位置，以怎样的身份存在于你的心里。

看完以后，我很迷惘，胡思乱想在你心里我有着怎样的位置？是不是那个偶尔想起时，就会满心欢喜，但是大多数时候都不会想起的人……又或者我就在你心里的某个位置，就在那里不闻不问……

我不知道，所以我总是患得患失……

我好后悔，我真不该在那一天戳破你们在一起的时光，以至于以后的日子里，我连听到你的声音都感到异常的奢侈。

“好想好想，好想好想，好想好想和你在一起，跨过万水千山……”

这是他对你表白的歌，我也知道为什么你那么执意地且迫切地选择了远方，大概是不想让对方的不远万里感到失望吧，现在你们已经跨过了千山万水，实现了当时的愿望，我希望在我这得不到的快乐，他能给你，现在看来，他做到了，但是又被我给破坏了。

我知道我不够好：那个在你深夜无法入眠时陪你玩游戏、唱歌的不是我；那个在你生病难受时陪在你身边照顾你的不是我；那个在你遭遇困境时站在你身后支持你的不是我……（都不是我）

那个莫名其妙吃醋、小气的人是我；那个不听你话一意孤行的人是我；那个自以为能为你遮风挡雨，结果什么都做不到的人是我；那个口口声声说喜欢，说爱你，却什么都不懂的人是我……（都是我）

像我这种人不会唱歌跳舞，不会吉他乐器，也也不擅长沟通，情绪又太不稳定，又敏感脆弱，总是揣测对方的心意，然后又一遍遍的想是不是自己哪里出了问题，最后满怀心事。

今天我才意识到比起诉说自己的委屈与不甘，沉默是最好的方式。

想想已经快半个月没见你了，想起每次睁眼看到你睡熟的模样，总是会莫名其妙的笑着落泪，我想或许以后不会这样了吧。

你不在的这些日子里，我还是很想你。

我假装自己很忙，忙着学习，忙着工作，忙着去认识新的人，邂逅新的故事。

总是在别人身上，隐约地看到你的影子，然后莫名其妙的忧伤起来。

在这不长不短的时间里，仿佛经历了生离死别，有时候会想如果等不到你回来，那我就继续一个人走吧，说不定在哪个路口，你就出现了。

至于那些不在一起的日子，希望在我看不见的地方，在没有我的日出黄昏里，你都能快乐，当然希望你能一直这么快乐。

愿你我，都能用自己喜欢的方式，度过此生。