2018-10-04

同吃一场喜面，遇到一位曾经的好友，也大概是由于子婵在车里叫嚷着明天是我的生日，让我想起大学时光她曾为我送过礼物，也大概是由于乐乐因为无心的几句话惹哭了她的女儿，似乎让我看到多年前引起我与之决裂的桥段，加上假期带孩子、做家务的辛苦与想学习而得不成的冲突，这个夜，一切都让我有点揪心的疼。或许，我当时的处境太无辜，解释的太卖力，以至于仍不被信任之后，有种近乎绝望的放弃，尤其那句“三番五次跟我闹，是因为付出的成本太低”，顿时让我自知自尊降低到极点。当年，我找了一个好朋友，哭着打电话给她，仍开解不过那“紧箍咒”的刺痛。至于昨日今时，我为何能在表面上坦然相待，是因为理解了婚姻的苦，我们当年都在挨婚姻的考验，各种心烦和神经质，我又恰逢其时的写了一段有关学生们的气话，引发一场误会。我写的话，原来很多都被“与之有关”，因此，我几乎没在QQ里露过什么面。事隔3、4年后，我问对方，是不是还不相信我曾经说的那段话与她无关，对方说，已经不记得什么事了。为何我一直耿耿于怀？于是，劝了自己不少次，却发现，真正能做到和解的时候，却连胡扯都找不到合适的话题。30+，一不小心就会掉入一个不仅肉体透支、连灵魂都透支的陷阱。我的灵魂，在我开支爆掉的时候，常常魂不附体；在我看书的时候，又好不容易回来了。有些人，我惦记了那么久，见面后，却连多说几句话的默契都损失殆尽；知己是否一定要说的多？李泉说的一句话特别好，知己即使不常联系，我也知道，她一直都在那里。

2018-10-04 那么，他真的一直在那里吗？恐怕，也偶有给“隔离”和“新物种”的产生，找些冠冕堂皇的理由吧！我今日稍稍颓废，对婚姻和育娃也无比厌倦。最近无法无视的家务，已经让我的手提前到干裂的状态，照顾两个娃，几乎让我没有自己的时间。我这个追求自我进步的女性，总之无法在这种生活中进步。无论设想一开始嫁给何种男人才最好，都不如一开始不要生在现在的原生家庭好，进而不如不做人好。多么消极的自我！做人是好的，只是生在原生家庭，不知上天是何种用意？是让我目睹什么，还是让我领悟什么？作为过来人，我甚至认为经历婚姻，对我个人而言是种负累，对对方而言，娶到我，也是种负累——两个懦弱、对父母言听计从，却从未思考婚姻要如何经营的傻瓜；不过，不经历青春情欲的平抚，如何能思考精神世界的价值？ 2018-10-04

不如意，常常激发出我的“完美主义”本质，也常常降低我的自尊感。父亲仍然在酒桌上重复那句说我善良的评价。是的，我对人无恶意，感觉好的时候，甚至表现出极大的真诚和善解人意，如果遇到“拿捏”甄小姐一般的嘴碎绿茶，数不过3次，我一定会多扇她几个耳光。人一味地善解人意，实际是帮助恶人消遣自己的一种变相的自残。这世间，女性最辛苦。小，易受性别歧视之苦；大，易受母亲身份捆绑之苦；老，易受婆媳千古难题凌落之苦。此间三苦，我们已受前两苦。生育辛苦，养育繁重，另一半及家人若不够体贴，恐怕我们是要被“培养”为怨妇。因此，最有自私权利的应当是女子，而男人的权利无可讨论的必要，因为，只有极少的男人对待妻子是无私得，只有极少的男人真正值得我们尊敬；更没有必要去讨论大多数男人对待儿女养育的贡献，甚至我会尖锐的认为，他们只是稀里糊涂随着社会伦理的大浪潮，在几次手舞足蹈的、自以为强势的“小丑表演”中侥幸完成了基因传递罢了，是一群独立于大部分女性、连企鹅都不如的他个物种而已其实父亲说错了一半，只因我有一面冷漠。做一些漂亮的事，只为求心安理得罢了，若是100％真情实意，哪里需要那么多交际策略，说话做事都要三思而后行？