我在未来等你

如果感到迷茫，那么就去书里找答案。这是我一贯的解决问题的方式，所有的问题桓横在我们之间，好像一个巨大的谜团。

也许是因为天生的好奇心，也许是因为没有办法决然的放下你不管。把时间拉回到相遇的那一天，那一天的你给我的印象是，优秀的傲娇的同时也是内敛的忧郁的。我总容易被同一类人所吸引，所以我在你身上也看见了他的影子。故事的开始没什么特别，但基于天生的敏感，我很快知道我们之间如果继续接触可能会产生感情上的逾越。第一时间是决定保持距离的，但其实往往在敏感的感受到的同时，很多东西就已经来不及了。莫名的相近的磁场，吸引一定是相互的，我极力想去控制，但还是知道为时已晚。

后来的走向是顺其自然的结果。我知道，有时候越想控制越是物极必反，索性也就不去控制了。人心有时候是自私的，为追求一份本真的快乐也会刻意忘掉既定的规则。所以一开始一定是极其美好而甜蜜的，你的温柔你的陪伴，若有似无的撩拨与似是而非的情话，沉迷于其中而贪心的希望能拥有很久很久。但相处的日常有小甜蜜就会有小争执，这是一种感情的常态，有时候是调味剂有时候更是感情增进的好时机。彼此会因为每一次的小矛盾小争执而逐渐了解彼此，互相磨合，以求更明白对方需求建立更亲密的情感链接。但就是这样的常态，我却体会到了你非常态的处理方式。

明明是很小的问题也明明是正常的情感需求，对你来说却好像洪水猛兽。吝啬于哪怕一点点的情感付出，而每一次都是回避问题把别人用力的往外推为结局。我有一点迷茫有一点懵，甚至一段时间陷入情绪的漩涡自我怀疑。好在我总是自带很强的修复能力，一切不过是需要一点时间消化而已。一步一步走到今天，冷静下来的我开始搜集一开始的你反常的关键词语。你说你是“不值得被爱”的，性格古怪的“奇葩”，对任何事“没有热情没有兴趣”，就是非常“无聊”的一个人，性格“拧巴”。你问我“喜欢你什么”，你说我是“付出型人格”，你说我喜欢的是“幻想的你”，“你不需要”什么且非常“被动”，很“固执”，别人说了也听不进去，“害怕矛盾”，常常“一个人呆着不想说话”，你习惯“把感情寄托在物品上”。

那时的我听了虽然觉得这些想法很特别，但也觉得本来每个人就各有各的思维模式生活模式，也没有什么奇怪，每一个人的想法与生活习惯都应该被尊重。但后来渐渐发现，不仅于此。除了这些还有一些你没有说出口的，而我感受到的。“并不那么喜欢群体聚会”，“一定的亲密接触让你感到非常紧张”，“非常享受或需要别人的认同与夸赞”，“共情能力低”，“敏感防御机制强”，“与所有人都有距离感”，“佛系”，“从不争取容易放弃”，“习惯性压抑自己”，“假性独立抗拒依赖”，“害怕麻烦害怕拒绝”，“习惯性口是心非心口不一”，“矛盾纠结冷暴力”，“刻意控制情感控制需求”，“脆弱毫无热情”，“难以信任别人信任感情”。以上是后期相处我感受提取的比较明显的行为模式描述句。

而更为不明显与隐秘的也许还有“自卑”，“极度的言不由衷缺乏安全感”，“用伤害来试探”，“爱无能”，“容易陷入悲伤且爱哭”。又或者从前会“口吃”？所有情绪感受从不正面通过语言表达，习惯通过网络文字提示或暗示。渴望别人懂，又害怕别人懂。自己内心的真实感受也不愿面对，宁愿自我洗脑告诉自己我不需要我不爱她。永远不能正面应对问题，害怕别人不是真的爱，爱不能持久，又抗拒别人爱得太多抗拒别人表达爱抗拒依赖。总把别人的在乎关心正常情感反馈解读为想要控制与束缚。从不主动，但也不会拒绝别人的爱与爱的表示，却不相信别人的爱是真的。也许是因为，从未好好体验过真正被爱的感觉吧，又或者有人是真的爱你你却选择不去相信。

以前念大学的时候曾想要考心理学专业，在当时属于超级冷门的学科，父亲极力反对，而因为自己也有更喜欢的专业最终放弃。但大学时代却没少研读心理学方面的书，诧异于自己居然从未读到过关于人格障碍的相关书籍又或者读到过也因太久而忘记了。于是在这反反复复与你纠缠的日子里竟感性多过理智，从未去细想本就早觉得不太对劲的问题。而经过这段时间的反复验证，查阅相关书籍咨询心理研究人员，我终于，对于你的一切表现，行为习惯有了定论。茫茫然的我，不知道在心里有这个答案的时候是怎样的一种心情。我尝试问你，你却拒绝回应，甚至又一次表现出“伤害对方”来抗拒这件事情的过激反应。

我尊重每一种人格，我不想改变你却更期待你自己愿意改变。并非为了我们这段关系，而是为了你未来的那么长的人生路还应该有享受幸福的权利。但，我想我是叫不醒一个装睡的人的。也许你呆在你的城堡里太久了，自我思维模式早已固化，不愿走出来了。你认为的和解不是真正的和解，是对世界的灰心，对自我的放弃。也许你曾渴望一个能与你完美契合的人，但你知道这根本不是解决问题的方法。又也许你曾期待有一个人能来到你的世界拯救你，但你也要知道如果自己拒绝改变便没有人可以拯救你。你日复一日的消耗自己，也在消耗着所有正爱着你的人。

我说的所有情绪对你深沉的爱意，你都没法感知，因为你根本没有过这些东西。我本能的用自己曾经与你类似的心情与思维模式去感受你，我知道你是爱我的。但未必是我的人，你爱的或许是我给你带来的感受，认同你夸奖你爱你喜欢你需要你的那种感受。但你害怕我深爱你，所以我的爱与想念你也不去相信，不愿回应。你爱我也许就好比你说你爱的你的那些物品，四驱车、磁带等等诸如此类的，会寄放感情，也会有舍不得舍弃，但其实真的丢了也没太大关系，总有其他可以转移爱的物品。而我爱你，就好像爱我自己，爱我自己身体的一部分，不能割舍无法舍弃。你爱我是从我对你好开始的，而我爱你是从怦然心动那一刻开始的。我想，这样的你，永远不能明白这样的爱吧。

其实我总是知道你网络文字的每一次暗示。也许是因为都有点文艺青年的特质，所以特有对文字的敏感度。你说的“你在xx那里”，其实都是“我想你来”。你说的“在刷牙了在喝水了今夜拍到的星星”都是“我想你了”。你发的车上的花，是我们一起回家遇见的。你唱的歌是我告诉你“我想你了”之后你的回答。黑色翅膀的天使是来守护我的，7月的我是你喜欢的最好的我。可惜没如果里你是不会弹钢琴的九号，你把爱我的秘密都说给了吴哥窟听，你的梦是，我们一同同游在无人之境。你最喜欢听的那句“我想你了”，是我对你说的。你每次绝情的说，你不喜欢听你想保持距离，都是试探我会不会就此离去。爱已搁浅，无法继续。有时候我恨，我懂你。如果这些都是妄想，我也不允许你反驳。

太辛苦了。我是说，这样的你是真的太辛苦了。文字的游戏固然也很有情趣，但诚实的面对我们的内心，需要爱需要在乎，这才是本真。在虚幻的网络世界里模棱两可的表达，那不是真的爱情。我可以对号入座自作多情，那你爱的便是我。我也可以置身事外事不关己，那你的爱又要安放在哪里。心在说爱，口却说着相反的话语。用伤害一个爱你的人的方式来验证试探爱，这不是正确的思维模式。也许，相信爱对你来说始终是太难了，所以连同不能相信我，更也是否定了自己。可爱着你的我此刻也孤立无援，如果这份爱于你而言带来的是痛苦，我情愿离开。可离开又会不会被你的“不值得被”的人格沾沾自喜的认为，看吧！我早就说过！总归都会离开的，再一次证明你就是不值得被爱。而你不会明白的是，有一些离开，恰恰是因为你值得。

但你又让我如何继续留在原地呢。你口是心非的话语，极尽伤人。尽管我一再告诉自己，别信，你是了解他的。但努力争取你却也一再用力推开，你看不到感受不到对方的痛苦，有时候我也需要通过远离来自我疏导自我修复。我需要快速的成长，我要先保护好自己才可以保护你啊。也许终其一生你都在寻找你心里那个，你认为可以完美契合的人。也许经历这许许多多，你发现我并不是适合你的那一个。我想留下，是因为感性如我爱你如同爱自己无法轻易舍弃。我想走开，是因为理性如我我不能做到无底线的接收来自你负面情绪的伤害，那样只会与你一同坠入深渊。

陪你一起熬夜的人不是真的爱你，她只是贪恋与你一起的满足与开心。做好自己并劝你一同早睡的人，才是真的爱你，因为她要的是与你完好的健康的共赴有无限可能的未来。想靠近却更想保持距离，这就是你的舒适区，我不会给你这个舒适区了。也许痛苦才能让你思变，但我不知道我是否足够成为你痛苦的根源。有时候你告诉我你胃疼了，有时候你告诉我你还没吃饭，有时候你想让我知道你的手伤了，有时候你告诉我工作中的小失落。你也想要被爱被关怀，我都知道的。你是如此需要，却偏偏害怕别人知道你的需要，如果有一天，当你能正视你的需求，承认你的需求，我想这才是你与自己和解的第一步。

如果这些需求，想要的是我的在乎，我都会给你的。试着相信这个世界相信爱，先从相信自己相信我好吗。把手交给我，我们才可以有未来。期望有一天，你可以真正的与这个世界和解，于你自己和解。你不是一个人，你身边有很多很多爱着你的人，是你躲在你的城堡不愿出来。外面的世界也许危险也许会有伤害，但你爱的人都会保护你的。勇敢打开你的门尝试走出来，你才会看见这个世界也有很多美好与爱。

那一天，也许我已不在。那一定是有了比我更爱你的人陪在你身边。又也许，我还在。那我想我可以亲耳听见你勇敢的对我说爱了。

我爱你，你爱我。那才是最好的未来[心]

ps: 至此。关于他的故事决定不再继续写了，这世界好像一个巨大的深渊，让每一个人都深陷其中难以抗拒。但世界也可以有一个梦想中的彩虹岛，那是爱与美好的国度，我们如此向往，所以只要我们相信，就一定可以抵达。我总是相信的，所以我在未来等他，他一定会让我赢。