《拥抱你的内在小孩》核心整理Five
补偿机制与控制有关，它掩饰了我们的恐惧，是我们对自己和他人隐藏恐惧的方式。
我的制约教导我，自我价值是建立在成就上，建立在我所做的事，而不是我的真实面貌之上。所以，我把能量投入到追求成就和取悦讨好，而自己内在很深的一部分总是被隐藏和隔离起来。
补偿机制的根源
所有补偿机制的根源其实都是恐惧。
我们取悦讨好，为使周遭环境看来和谐安全；我们奋斗，为了感到能掌控环境；我们退缩，为了远离所觉察到的来自环境的威胁；我们绞尽脑汁分析，为了使环境的混乱看来有其道理。我们保持忙碌，是为了永远不必停下来感受恐惧；我们为自己和他人定下许多规则，以创造出安全、舒适与一致性；我们用权力、金钱和性来控制他人；我们借治疗、教导和宣扬道义来控制自己所处的世界。
取悦or和谐
为了避免惹恼别人活发生正面冲突，因此我们取悦讨好。虽然试图和睦融洽的努力会展现出爱与和谐的美好天性，我们却也为一再放弃自己的权力而付出惨痛的代价。
身为一个取悦者是令人感到羞愧的，它让我们付出了尊严和自尊的代价。成为一个取悦者是我生存很重要的一部分，但留给我的却是被阉割和被羞辱的感觉。
我们可以欺骗自己，以为我们的善解人意是有灵性的、非暴力的、慈爱的，却未认出伴随这些行为而来的堕落，以及深藏在底层的巨大愤怒。
控制or照顾
我们用很多方式来控制。像父母对待孩子般地照顾他人是极为常见的一种，它让别人需要我们且变得依赖我们。强横霸道是另外一种，试着用我们的权力压倒对方，通过使用暴力或威胁着要使用暴力，通过言语、金钱、性和聪明才智等任何行得通的方式。
一旦情势许可，我们就会透过控制与蛮横的方式，将昔日那些因为取悦讨好而积压的愤怒，一股脑儿地释放出来，并以其人之道还治其人之身。由于被压抑的痛苦、屈辱与伤害，控制者用扭曲的方式来展现天生的领导能力和照顾特质。
理性化or分析
我们另一种常见的补偿方式是变得理性化。能量从身体移向我们感到安全、牢靠和可控制的头脑。我们以为自己知道一切，但事实上却阻碍了真正的了悟。
且我们筑起高墙，将难以理解和惊惧害怕的事物排拒在外，而往往变得一副择善固执、正义凛然的样子。当我们试图让事情符合自己脑袋中的构想时，其实是在掩饰巨大的恐惧和被压抑的愤怒。
对抗or叛逆
内在的对抗和叛逆，会跳出来挑战任何可能造成侵犯或虐待的威胁，来表达内在受伤小孩的愤怒。
出于对抗和叛逆中时，我们的愤怒是无意识的。我们迷失在反抗、攻击和防御中，不断地怀疑和警戒，总是在提防着受到虐待或误解。我们变得急躁冲动，在还没有看清和感受别人真正用意的时候骤下结论。愤怒和反弹变成我们的手段，让自己可以不去感受痛苦、恐惧和绝望，不去感受灵魂深处的悲伤与悔恨。
对抗者甚至会对苦难与逆境上瘾，抗拒者带着某种自以为是的傲慢，认同于自己的否定性。
退缩or躲入内在
保护我们自己最容易的方式之一是保持距离并躲进自己的时间，将自己的能量抽离具有威胁性的事物以及那个似乎是排山倒海而来、嘈杂、麻木不仁又快速变化的世界。
与人亲密相处需要能够从完全退缩且害怕敞开的状况中走出来。处在单独中或许可以得到一些力量和满足，但那是缺乏滋养的。
我们内在的退缩者怀有一种强烈放弃与失望的感觉，几乎无法撼动。退缩其实和我们内在紧抓不放的巨大忧伤紧密相连。然而感受痛苦，必须放下单独、离弃与绝望所提供的安全感。
认出我们的负面电影，觉知补偿机制
我们的补偿机制，不仅仅是无意识的惯性保护模式，也是童年时期爱与支持受到剥夺而形成的一套信念。这套信念就像一部在我们脑海里上演的电影，决定我们如何看待和感受周遭的世界。我们看不到周遭世界的真实模样，因为我们是透过内在受伤小孩的视角在看。
我们可以怀抱爱意且不加批判地留意补偿行为何时出现，并感受行为背后的恐惧，来开始培养对补偿行为的觉知。当我们取悦讨好的时候，身体会有特定的感觉，我们可以试着认出它。从我自己的经验来看，认出这些补偿行为的最佳方法，就是对这些角色在身体上的感觉更为敏感。
练习一辨识取悦者和专制者
在生活中认出一个以某种方式惊吓到你的主要人物。现在想象他们其中之一就坐在你面前，然后问自己下列的问题：
坐在他或她的面前你感觉如何？
你的身体有什么感觉？
你对自己有什么感觉？
你的能量有什么变化？
你和他或她的关系如何？
你是合会批判自己并试图改变自己？
现在从你的生活中认出一个主要人物，你觉得在他面前，自己某方面是比较优越的。再次地，想象你坐在他面前并问自己相同的问题。
补偿并没有保护我们的内在受伤的小孩，而是更加忽视他或她，让他们继续受苦。
《拥抱你的内在小孩》核心整理Four
