零落的影子 第十四段路/第1站：把自己扔进一座迷宫
作者：花诺尘
第十四段路
有时生活就像一座迷宫
我在其间兜兜转转
孤傲且自卑地不顾头顶阳光指明的方向
就低着头，不断地碰着周身的墙
第1站
距离我从北京回来已经足足有一年的时间。
这一年中，我没有在回北京，具体的说，其实是哪都没去，就只是在家窝着。所幸的是，北京的经侦也再没有找过我。而我因为在回来后的某一次冲动下退出了公司所有的群组，也就不再清楚公司那件事情的后续进展。
每隔一段时间我就会给江一打一个电话，不过直到现在都是关机的状态，我也就只能暗暗地期盼他平安无事。
其实这一年，我过得十分恍惚，如果不是过往的那些事情堆砌得太过富有逻辑，记起一件总会牵出另一件甚至几件，我甚至都会以为过往的日子都是一场场断断续续的梦。
在这期间，烟吸得甚了。人都说吸烟会让人神经亢奋，而我吸烟却总会犯晕，这让我觉得其实我一直都不会吸烟。吸完烟后总会略略的飘飘荡荡，这种微微不着力的感觉让我不踏实。而且每次将烟掐灭后，总有那么一小段时间什么也做不了，任凭脑袋空着。就这样，随着抽的烟越来越多，我空了很多的时间。
但即便如此，烟仍是越吸越多，也不知自己是习惯了这种感觉，还是为了排解什么。
对了，回来后，我一直没有再去工作，就只是窝在家里，甚至连出去门外转转都不频繁。
最开始的时候，其实就只是想歇一歇，想把自己对于工作这件事的负面情绪排解一下，但随着时间推移，开始越来越不想工作。因为懒吗？或许有些，但感觉更多的是因为畏惧、恐慌。
上一次的事件，让我见识了太多人多年的努力在顷刻间化作泡影，最后倾家荡产，甚至自己还陷入了牢狱之中。而更加可悲的是，这些努力竟然只是在助纣为虐，你越努力，最后的恶果也就越多。
就连我直到现在，都在经受着自己良心的拷问。
每每想到这些，都让我不寒而栗，我也找不到工作的意义，也就如此开始厌倦工作。
这期间，父母托关系给我介绍了一些工作，也推荐给了我许多，但都被我一一拒绝。无论什么工作，我看到的都会是这份工作的缺点，或是我将会产生的不适应，有时更是会莫名地担忧之后会出现的问题，这让我不停地在逃避。
我开始再度自闭起来，并越来越拒绝与人交流，包括和低头不见抬头见的父母。甚至变得十分敏感，别人不经意的一句话都能戳到我脆弱的神经。
我逐渐变得偏激，认为别人的话都是一根根的刺。
时间一长，我的父母也从最开始的体谅变成了之后的不理解，继而演化成失望。
记得有一次，母亲看我坐在电脑前玩着无聊的游戏，十分气急败坏地对我说：“你玩这玩意儿能当饭吃吗，你能不能出去随便找份工作，别总待在家里什么也不干。”
听完母亲的话，我停下了手里的动作，略微低了下头，默不作声。
母亲没有得到我的回应，转身去到我父亲的面前。
“你能不能管管你儿子，再这么下去这辈子不就完了吗。”
听到这句话，我的头脑空白了一瞬，回过神来后，我不禁偏激地想，原来我这辈子都已经被否定。
我起身关上门后，又坐回电脑前，这个时候游戏里的人物已经倒在了地上。我愣愣地发了会儿呆，然后拿起键盘，双手握住两端，逐渐用力，可怜的键盘开始微微变形，随着一声脆响，被我掰成了两截，上面的按键“叮叮当当”地掉在地上。
我开始琢磨，是不是我的人生也就像这个键盘一样支离破碎，变得毫无用处。
之后的某天，父亲给我买回了一些考公务员的书，告诉我，如果暂时不想工作，就在家看看书，到时试着考个公务员。其实我知道自己是读不下去的，但为了让他们安心，也为了我能安稳地在家里混些时间，便答应了下来。
接下来的日子里，每当他们关注我的时候，我就会拿出书来做做样子。这种事情，我总归是比较擅长的。
这时候的我，其实只会想怎样能混着一天天的日子，根本就不考虑以后。因为一想到以后就会对当下的自己无比的失望，这种失望是全面的，会从四面八方围剿而来，挤压的我失去面对的勇气。
我忘记了从何时开始整夜整夜的失眠，尤其是在关上灯后，所有过往的不愿提及就一件件递接踵而至，清晰地在眼前一遍遍快进着，甚至有一些我原本都记不清的画面都会显示得十分清楚。
它们越清楚，我便越清醒，就像一个个实实在在的梦魇压着我，让我无法逃脱。
我总是微微地睁着眼，看着天花板，那是一种幽暗的惨白。
如此精神疲累下的我，就算到梦里也依旧无法安稳，梦里似乎可以分裂好多个自己，去奔赴希望，再分裂好多个自己，去猎杀在希望途中的自己，猎杀者总能轻易的获胜，循环往复，乐此不疲。
晚上的无法安睡，导致我白天总是处于一种浑浑噩噩之中，也不知是不是白天的这种浑浑噩噩代替了睡眠，总会让我在晚间清醒。
更加可怕的是，在这些时日里，我会有意无意地避开窗户，不敢让自己站到窗前。因为面对窗户时我总有一种想要一跃而下的欲望，就觉得从此结束对于目前的我来说也不失为是一件幸事，但好在总算还留着一些理智，在有这个念头的时候从后面拉自己一把，以至还没有将自己变成一篇新闻。
就这样，我混沌、荒废了一年的时间。直到我目睹了某件事情的发生，才让我一下子醍醐灌顶，有了清醒过来的契机。
2015年元旦后的某一天，外面下着洋洋洒洒的雪。人都说新年有新气象，而对我而言却没生出任何要去改变的意愿。父母自然也把这些看在眼里，自元旦开始，他们便一次次苦口婆心地劝我，然而我却依旧是听不进去，他们说得越多，只能让我越感觉到某种压迫。同时，我的消极应对，也让他们渐失耐心。
终于，母亲压抑不住脾气，开始不断地对我斥责，而我也开始冷言冷语，这使得家里的空气都开始变得暴戾起来。
这天晚饭的时候，因为一两句口角，我再度和母亲争吵了起来。家里人的争吵总归是无果的，随后，我便回到卧室早早地关灯躺了下来。
虽说一到夜晚，尤其是黑暗的夜晚总能让我心生焦虑，但经过这么长的时间，我似乎适应了这份焦虑，而且更愿意拿它来隔绝外界的喧嚣。
但就当我和平常一样愣愣地望着灰暗中透着惨白的天花板时，母亲很大力地推开门，以至于门和墙撞在一起发出了很大的响声。
我心中虽然惊了一下，但依旧是平静地躺在床上。
我的这份不合时宜的平静，更加惹恼了母亲，她劈头盖脸地骂了我一通，嘴里说出的桩桩件件一下下地锤击着我，这让我愈加地感到了自己的一无是处。
头开始疼痛了起来，这份疼痛不只是因为母亲的言语不断地灌进来，更多的是源自于我心里内部的挤压。
我开始用手护住头。
“妈，您别说了，我求您别说了，我很窝囊，我很没用。我知道，我达不到您的标准，自小都达不到······就这样吧。”
说完，我便起身走了出去，我起身得很突然，以至于母亲想要拽我，而却只是擦到了我的胳膊。
我来到门口穿上鞋，拿起大衣便走了出去。
来到外面，寒冷的空气，让我不禁打了个冷战，但也让我安静了许多，我开始漫无目的地游走在街上。北方深冬夜里总会十分安静，外加上下雪，就更加凸显出某种凄凉。
我孤零零地沿街走着，脑海中不断地过着母亲的话，以及她话里提及的过往的事，心里愈加烦躁却也渐渐感到了冰冷。
也不知走了多久，总之脚已经冻得有些发麻。
就在这个时候，一声刺耳的刹车声打断了我的思绪，随后，一声巨大的车辆碰撞的声音传来，我不由自主地向马路中间看去。
（未完待续）
把自己扔进一座迷宫
