关于“被偏爱”的安全感

生命中总会有这么一个人，出现在我们还未真正懂得何为爱，也还没有学会面对自我真实的内心的时刻。但却深深的爱上了，也遗憾的走散了。

他终究是很爱过我的，只是那时的我看不见也不自知罢了。

人生是多么的无奈呀，那时候的我从不懂得他真正想要的是什么，只站在自我的视野里去做自我认为是对他好的事情，有分寸的保持我认为应该要保持的物理距离，却无分寸的去猛烈的撞击他的心，拥有时费尽力气的不相信要拼命去寻找被爱的证据，失去后再回忆起被爱的细节却已模糊不清…

那些情感浓烈又复杂，爱恨交织着，致使我在无数个日夜去复盘反思这段关系，慢慢明白，关系的意义在于指引，指引我们在关系中学会去更加走近自己真实的内心。

在爱着他时有太多明明想留下，却转身就走的时刻，也有太多“我想留下来陪你”“我不开心她跟你靠得太近”“我想要好好爱你”“不要丢下我一个人我需要你不想失去你”却始终没有说出口的话，惯常嘴硬的我们演着口是心非的一出戏，以为自己在爱着语言行为却没有多真诚可信。

我总为自己找很多“对”的理由，用“无所谓随便你”，反正我有你也可没你也行，伪装着在爱里的害怕“被抛弃”。

但其实我们都是缺爱的小孩，在爱里我们都需要不断的得到正向的反馈与确认，确认正在被爱着被在乎着，会一直被爱的。

承认吧，因为爱他原来真的会很在乎，很介意很多很多的事情。总是习惯了用理性思维去思考问题的我当代入到感情就自动隔离了情绪，潜意识里会极力去压抑内心真实的声音。只会用“应不应该”来思考关系，而不会问自己“真正内心想要的是什么”，于是大脑总告诉自己你应该与他保持一定距离，你不应该干涉他的其他关系，你应该看起来不这么依赖他需要他，你不应该对他太过重视与注意。

然而真实内心的声音却是：真的好想靠近，想去依赖去需要想被他偏爱着。

对所有他身边的其他女生都会有敌意，我不想要分享，我想他只是我一个人的。

在爱里逞强，结局只能是失去。我总是指责是因为别人没有给到我被偏爱的安全感，而忘了审视自己，是不是也给了别人被偏爱的安全感呢？我们总用严苛的要求去审判别人而忘了内省自己，当他需要我表达在意的时候我偏偏装作毫不在意，这样的我们，又真的能给到别人真正的爱与爱里的安全感吗？

原来一个没有办法很好的表达自己内心真实感受的人，是维系不好感情的，我们像在爱里的学徒，还在蹒跚学步，在这些莽莽撞撞懵懵懂懂里最终丢失了爱情。

离开后的我，没再去见过他。因为我听说，深爱过的人再看一眼都还是会沦陷的。

爱到失控的感觉总是令人心生恐惧，所以我会给自己找很多理由，“他已经不爱你了”“再来一次他也不会给你偏爱的”“他与她们打得火热早已忘了你”“他会狠狠伤害你拒绝你”，不被爱的感觉真的是太糟糕了，这么想着就渐渐磨灭了想去见他的冲动，而我也会开始质疑自己，在没学好爱自己听自己内心的声音之前，又是不是真的有能力去爱好他，给到他一生被偏爱的安全感呢。

但相遇总有意义，在学习该如何去爱好他的过程里却意外的爱上了自己，谁能说这场相遇不是我这一生里最珍贵的礼物呢。

后来的我终于学会了走近真实的自我的内心，学会了倾听内心的声音。对于身边的他我可以自然的说出“我不许你理她”“我不喜欢你和她靠太近”“我会吃醋会不开心，你是我的”这样的话，当我学会识别自己的感受后，也学会了更好的去表达，没有再假装无所谓却回家独自生闷气，我可以从他脸上读到“满足”的表情，我渐渐开始明白原来表达“在意”并不是输也不会让自己陷入被动，它反而是一种筛选，让爱你的人感受到被你需要被你在意，让不爱你不在乎你感受的人自动远离。

别说反话，别嘴硬，生气就说生气在意就说在意，会任性也会道歉，会吃醋会伤心会委屈但都只是想要你哄哄我罢了，彼此感受这份爱里的不论是甜蜜痛苦难过还是喜悦，它都是我们相爱的证据。