曾经|祭奠青春里的你
如果你也有这么一个高中生涯,也喜欢过一个人,请慢慢的读下去,好吗?就只是曾经而已,也许有人和我有差不多的经历,请回想你的那个时代,有感慨或者遗憾吗?
就那么的分享一下
图片来自网络而我只有感慨,不会遗憾。
青春期的喜欢,那么青涩,那么纯真,那么晦涩懵懂,却又那么渴望。
高一,一个初中的结束,高中的开始。其实也没那么盼望,老师们滔滔不绝的讲课,一日又复一日的枯燥,尤其是在夏日炎炎的开学季。一切都没有那么预想,而感情就随之而来的很汹涌。
高一,烈日炎炎,顶着大太阳在操场上军训,穿着统一的服装,戴着同款帽子,在军训下的我们,愈发变黑的肌肤,站立着挺拔的身躯,甚至汗水流过脸颊,痒痒的,粘粘的,满身汗臭,大抵都互相嫌弃吧。
高一,入眼的都是陌生的环境,陌生的人,陌生的情愫。大抵大家都应该没有想到,会对这个学期那么不舍。军训过后,感情加深不少,可能是因为一起经历了军训上的苦,一起团结的进行了拉歌,还有各种班级比赛吧。但纵然有很多不舍,总也没有办法去阻止更多的流失,例如感情。
真的思考起来,就是一个片段,曾经的自己,曾经的那些感情而已。看过很多人的感情路,大抵也是从暗恋开始的。而懵懂的青春,可能还不知道什么是喜欢,便就以为那会是永远。“天下大事,合久必分,分久必合”而感情呢?可能合久必分,却不一定分久必合。一相隔,可能就是一辈子。
现在大学的夜景
你说记得我,戴着一副黑框眼镜,绑着马尾辫,穿着一袭黑白格子衣的,上讲台自我介绍,甜美的声音,还带着点嗲气。没想到微胖的我给你的印象是这样子的。后来的我们,被分到上下桌,一个回头,一个点肩便能聊天。在欢声笑语中,各自也分享了很多故事。但是某天,我们的关系似乎变得微妙了,明明纯洁的关系,似乎被别人进行了改写,大抵是觉得我和他关系太过亲密了?有时候,在别人的起哄之下,脸红的会落荒而逃。
往往事与愿违的,便就会发生在自己身上。刚来高中不久的我们,一般以宿舍为单位进行集体活动,有些脸红心跳的事情被拿出来开玩笑,女生宿舍聊的最多的便是衣服,装扮,美食还有男生了吧,而男生宿舍聊的最多的应该也是游戏,篮球这类运动,还有女生了吧。就好比聊着聊着,就有人聊到我的身上。
“紫怡宝贝,你和那个怎么回事?是真的吗?”然后一脸坏笑的望着我。
众人便闻讯而来,个个一脸好奇的望着我。“是啊是啊,紫怡小宝贝,快从实招来,不然大刑伺候~”
在众人的期待之下,我撇了撇嘴,“别想太多,人家可没这个意思,我们是同学,朋友,哪有你们想的那么龌龊哎”
然后在大家一脸失望的神情中又一哄而散了。
莫名的,最近自己身边越来越多人成双成对,你侬我侬。甚至在宿舍,都能听到“那个谁谁谁,好像谈恋爱了,看她老不在宿舍,周末也打扮的漂漂亮亮的呢”……对于这些我就是没啥感觉,就是没有谈恋爱的需求,大抵是觉得这个很影响情绪吧。
夜幕降临 ,一个人躺在床上的时候,偶尔也会想,我真的对那个人有感觉吗?还是只是单纯的喜欢,并没有太多的想法呢?玩着手机,百无聊赖的时候,一个人也总爱乱想,别人有意无意的起哄,是不是我也有这样的感觉?只是我不知道呢?
一觉起来,所有的烦恼也并没有什么重要的了,依然一如当初,上课,聊天,嬉闹。只是心中的感觉是回不去的了。你偶尔回过头跟我讲话,我也偶尔戳你找你聊天。在这日复一日的枯燥生活中增添了许多乐趣。
“高中,你不谈一次恋爱,就白过了。”一个玩的要好的哥们在聊天中跟我这么说。但是其实一点也不影响我,真的不觉得高中就一定要谈恋爱。“恋爱恐惧症”这个词我一直觉得很适合我。谈恋爱就是一个人的痛两个人伤心,一个人的情绪两个人受,一个人的钱两个人用,什么都是两个。觉得一个人很好。也许自己对待爱情是悲观了些的。恋爱恐惧症就是对于恋爱的恐惧,对脱单的恐惧。觉得一个人能做的事为什么一定就要两个人来干,心里需求还是生理需求,我目前都不需要。但身在其中时,又不知该怎么挣扎。
不知是不是放假的原因,在企鹅软件上和他聊天的时长越来越长了,还有的电话,这也是我很新奇,惊奇的体验。久而久之,我也认定其实自己是喜欢他的吧。自己觉得喜欢就喜欢,也没什么大不了,谁还没有个喜欢的人呢。而后面发生的事,却超出了自己的预料。
“我们是天上的星星,我们在孤单的旅行,相遇是种奇迹,想懂得爱你的意义……”手机铃声响起,吓了我一大跳,到底接不接呢。响了挺久,在我准备犹豫间,电话停了。心情还未停复,“叮咚”企鹅就响起,“为什么不接电话?”你似是而非的问题,我愣是没答上来。
我不知道,是否总有人有如此经历,也许没有吧,总想愉快的把文写完,但不知不觉总会带着悲伤的色彩,一边写一边回忆,有时候还真的挺无力的,但是那段岁月里,没有后悔,也不会遗憾。
曾经|祭奠青春里的你
我在想,是不是我对他的感情从朋友变了质,不再是单纯的喜欢呢?而他给我的感受是很单纯的朋友同学罢了。我怕自己与他的感受是不对等的,那般年纪,早熟的是我,单纯的是他。
后来的几天中,在和他聊天玩笑中度过,手机再一次响起,也是我意想不到的事情。“喂”我疑惑的问道。“……”经过很久的沉默,我也不问了,等他的下文。“对于他们的起哄,你觉得,那个,你的感觉是什么样的?”
我知道终有一天会捅破这个话题,我一直觉得自己可能有那么点的喜欢他。电话里他还在等我的回答。
“我是觉得可能我是喜欢你的吧。”死就死,秉承着就承认喜欢而已罢了,又没啥的信念下,说了出来。
“我也是喜欢你的”他这么说。
“不,你的喜欢是那种喜欢,就是朋友对朋友之间的,纯洁的喜欢,可是我对你不是那种喜欢,是男女之间的……”还没等他讲完,我就按着自己的感觉说了出来。
“……”电话里的他一顿沉默,我也不知道该说啥,后来,电话也不知道怎么就挂了。
“滴滴滴”信息响了,拿起来一看,“我们在一起吧”这句话顿时给我一个很大的冲击。我一直没有回复他。甚至,不知是激动还是无措,我居然哭了。平时是不太喜欢哭的,这情绪来的莫名其妙控制不住。心里止不住的想该在一起吗?想的同时“好呀”两个字已经发送成功了……一切都不知道发生了什么。
心里止不住的想着,好害怕以后该怎么面对他,在一起之后呢?拿着手机我无力的打下了“我能收回刚才那句话吗?”心里纠结得要死,还是跨不过去那道坎。“你开心就好”他的回复没有多余的字。我们又变成了同学,朋友。问过他在一起了以后我们怎么做,他说和以前一样啊。可能是这句话我没有满意,可能是自己幻想的恋爱场景是去公园,旅游,各种各样青春偶像剧的经典场景。让我对于感情有所希翼吧。矛盾的结合体。
最终,我们的关系因为我的拒绝变得没有那么平常了。问我朋友“我这样是不是不好,接受了又拒绝。”“你这样做真的不好,我看他对你挺好的。”“嗯”带着这样郁闷的心情,纠结着该不该去找他聊天挽回。“你觉得你喜欢他吗?喜欢就勇敢一次。”朋友对我说的话给了我一剂猛药。可能那会的冲动,真的是青春。
QQ上线后,我找他“我挽回可不可以。”“……对不起,我是一个混蛋。”没有预想的开心,却意料之外的答案。搞不明白,为什么会这样。他的话无异于拒绝。当时我回了他“我明白了”我是明白了,我被拒绝了。是真的不明白,为什么才不过几天就成了这样。空间里留言成了我的习惯,之前每天都会去留言。现在想想,他的世界里每天都有我的痕迹,可我的世界里,一丝他的痕迹都没有。这算一种悲哀吗?
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有人说过,喜欢的人告白了要么做男女朋友,要么做陌生人。我的不追问里,他成了我解不开的谜题。我能感受到他是喜欢我的。后来的后来,真的成了陌生人的时候。我挺理解的“和喜欢的人做不了多长的纯友谊”。
总有那么一个人在那段岁月里,给我难忘的喜欢,给我开心的过往。即使结果没有那么开心和延续。但我又很庆幸,没有和他在一起。人生总是经历过才会成长,现在写出来,回忆了又好几遍,人生总是那么充满感慨和未知。
PS :总是那么矫情,在该拥有的时候去质疑和犹豫,也总是那么害怕接受和改变,对于感情,真的只能顺其自然。从不期待,也不渴望。回忆只是一份曾经不错的礼物。你珍惜,它便值得,不珍惜,什么都不是。“愿将来会有人陪你颠沛流离!”
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