自我催眠

    十三年您整整离开我十三年，每一次的冬季自己都在盼望着下雪天，一个人走过从前您领我走过的老街，我却忘记那大脑深处记忆里的您慈祥的脸庞，当自己一个人无助孤独时一个人卷缩在黑色阴暗的角落里不让任何人看到自己心里的伤，一个人总是望着天空看着那刺眼的冬日阳光也温暖不了自己那颗早已冰冷的心，走过曾经的陌生而熟悉的城市见过那些熟悉而陌生的人，十三年的变化太大了那时候的自己就是一个孩子而现在是一个成年人，我穿着西服风衣拿一束菊花到你的墓碑前献祭，您说过喜欢看我穿风衣西服精神的样子，双手紧紧捂住自己的嘴不让任何人听到自己撕心累肺的哭喊，当自己缓缓坐在您的墓碑前喝着烈酒，我知道这些是您不愿意看到更不想看到那个颓废不堪的我。 

    当每次听到《外婆的澎湖湾》时眼前会起薄雾，自己醉了醉的一塌糊涂靠在您的墓碑前昏沉睡去梦里，又梦见自己回到小时候躺在您怀里您哼着摇篮曲慢慢哄我睡去，当自己醒来看见夕阳西下慢慢从地上站起来在您墓碑前道别，迈着沉重的脚步回到自己来时的路，自己一个人走到了一个酒吧继续过着醉生梦死行尸走肉的日子，当台上的歌手唱了一首歌经典老歌时，我却笑着流出泪水在酒精刺激下也跟着大声唱了起来，当自己衣冠不整的走在这个寒冷冬季里的夜晚周围人都是用另类眼光看自己，我无所谓自己样子我知道自己开心就好，让自己那颗沉重冰冷心在酒精刺激下找回一点点温度和释怀。

    我不想知道自己到底这是怎么了也不想知道自己为什么这样做，我不想跟任何人去解释更不想给任何人一个理由，总是考虑所有人感受谁考虑过我自己的感受，别说你们懂我了解我，真正能理解我的人已经去了天堂，我现在跟任何人开的幽默风趣的笑话都是在掩饰心中的痛和我的难过，现在的自己就像一个“小丑”落幕后的“Loser”，现在的我只身一人躺在老房子没有您的房间，自己孤单寂寞会更加明显，今夜对自己来说又是一个无眠夜，不想靠任何药物和酒精让自己睡去，只想让自我学会给自己催眠，然后渐渐的沉沉睡下去让自己今夜做个好梦。