那些年，不曾拥有过青春的青春年华。

美好的错过或许比遗憾的拥有更加令人难忘。

还记得那个曾经追求的男孩么？还记得那个曾让你心动的男孩么？

最让人难忘的是自己动心的那一刻，却始终没有迈出一步，从此，我们遗憾的错过了。

他们都说，大学里一定要有一场轰轰烈烈的爱情青春才不白过，而我的青春时光却葬送在初三那一年，我没有上过高中，大学，这是我一辈子都无法弥补的事情，在所有人认为那青春年少时所该做的事，于我而言，统统都是没有的，我是那个整日里以药为伴的人。

那时候，我在心里偷偷给自己取了一个外号：药罐子。

那段日子就是疾病为师，汤药为伴。

这些种种，常常让我从梦中惊醒，时常偷偷藏在被窝里哭到天亮。

到现在，我还会时不时翻起曾经和同学一起拍的照片，那是一切都只是停在小学的情谊，成了我伤心时唯一快乐的回忆。

如今，唯一陪伴我走过10年的友谊，最终也在现实的问题前结束，没有在联系。

从那时开始，我一直都是一个人，和社会上的朋友在一起无非就是喝酒吃肉，互相吹吹牛，互相安慰却依旧过着失败，不尽人意的自己的日子。

每每一顿酒后回到家，看着镜子中的自己，都会红了眼眶。

有这么一段时间，我迷失了自己。

我所做的事情，就如同一台机器，没有任何感情，或许，没有什么人让你愿意付出什么感情。感情，在这个世界，对于其他人来说，都是毫无用处的，只要步入社会的你，就像是被标了价码四处走来走去，以此为生。

空洞，无助是常有的事情，我常常自嘲我这短短20年里让命运给我开了大大的玩笑，十足玩弄了我一番，我往前每走一步，都感觉像千斤顶一样沉重，控制不住自己要扛起很多东西。

我依旧记得那个高高胖胖的小子给我的写的情书，仅仅只是说了一句，我要把所有好吃的零食给你，我喜欢你。

他是一个很爱吃零食的人，而我很少吃，他单纯可爱，把自己认为好的一切给我，却并未知道我是否喜欢。

可这样简单的感情，纯真的爱慕，对于一个孩子而言，表达爱意的方式就是将自己视为珍宝的东西赠与给出去。

这就是孩子互相之间传递爱意喜欢的方式。就如我每次去姑姑那里，小侄子常常把自己藏起来的巧克力给我吃，和我分享他视为珍宝的东西。

那几块钱一颗的巧克力在孩子手里编的弥足珍贵。

孩子世界很小，只有喜欢和不喜欢那么简单，真正的走进去看，里面旷阔无垠。

我生病的那段时间，常常把自己当做小孩子看待，大家都知道的，生病的人可以像孩子一样随意撒娇，不会被责怪。

所以，有段时间，我对“病”这个朋友，是憎恨又怜惜的，在这种复杂的情感中，我挺了三年。

有很多我想放弃，想放弃的念头，我从来不敢与父母去说，因为，我知道他们过得很辛苦，曾经一度觉得自己是拖油瓶，可不知从什么时候开始，我变得特别要强，硬生生拖着病去上班，挣来的钱去买药治病。

当你凝望深远的时候，深渊一样在注视着你。

那时候，我疯狂迷恋心理学，他们都说，心理学是一把双刃剑，玩不好，容易把自己玩进去。

我没当回事，只是觉得很喜欢，很爱剖析真相，那段时间沉溺在里面无法自拔。

就这样，我把自己玩进去了，玩到现在，我始终认为，每个人都有病，但每个人都是自己的医生，自己的病自己治，我就是这样偷偷摸摸治疗自己的病，并不把自己视为异类，与别人有何不同。

这个陪伴自己的“病”有多可怕，就有多可爱。

青春就是我的遗憾，遗憾是我没有像大家拥有一样充满活力的青春，我的青春里，没有早恋，没有初恋，没有热恋。

没有过胆大去逃学拉着同学去看海，没有骑着摩托车在公路上好好放纵，没有整天泡在网吧不走，也没有父母整天抓我的学习。

一度我认为，我整个人似乎被这个世界抛弃了。

你看那个女生真奇怪，这是身边人给我最多的评价，曾经的朋友也曾对我说，那时候，我已经崩溃到，别人在你身边做某些事都可以伤害当我，令我发狂无所适从。

我不知道，这是怎么了，我觉得那句话特别适合我，我与我的灵魂如此遥远，可现实中的我却是如此的真实。

那么一段时间可能真的我把自己弄丢了。我尝试找回自己，这个过程是艰难的，你要不断面对打开并且要擦干净满是灰尘的伤害，这个揭伤疤的过程，我很难去控制，也常常被它再次伤害。

可就是这一样一次又一次，我发现了那个住在我内心的怪物，我开始尝试与它沟通，如今的我，虽会不知觉的哭泣，可总是不知道哪里来的能量告诉我，向前走吧，总会找到答案的。

这是一个非常奢侈的期待，我知道，答案总是会变得，可我依旧热情追寻。

一次又一次，我内心的怪物越长越大，为了赶上它的成长速度，我也开始学着奔跑，不再畏惧。

在这条路上，我依旧记得我也会偷偷喜欢一个人，也会偷偷地自卑配不上如此优秀的他，我总说自己没有过青春，可我的青春确实来过，只不过我没有能够正视它的出现，使它开始变得隐晦，变得不愿被提起。

而充满中药味道的房间成了我独特的青春味道，那间常常生病卧榻的病床，是我整个青春特殊的存在。

就这样，在我的记忆里，一点点开始发芽，将会迎接的是鲜嫩的生命和果实。

也是从那时候，我与佛结缘，我对菩萨天然的充满着敬仰之情，也把他们请进自己的生命里，当做朋友一样相处。

在此之前，也常听说一个人之所以迷信，他一定要有些东西寄托出去，把很多自己承受不了的事情在神明那里得以解脱，可能神明不会说话，有时候通过和他们相处倒是可以清楚自己到底是什么人，你真正想些什么，人总不可能有太多精力继续欺骗自己的，他要不停地佐证来证实自己是对的，而神明就是站在我们背后支持我们的朋友。

渐渐的，我不在愚昧的去相信，去迷信很多，只是我相信一切在我身上发生过的，这也是让我愿意去学佛的原因。

想要了解他们的世界，他们的故事，他们是如何被塑造出来的。

不得不说，你看不见的精神力量，是永远向上的，我常常想，人之所以痛苦，是与自我的精神之间产生了冲突，脱离了精神，就等于你放弃了某一部分的自己。

而与神的连接在某种程度上来说也是和某一种精神连接，或许，这就是信仰的精神。

我总是游离在自嘲，自醒，自悟，自卑，自信的路上，变幻无常，似乎也开始习惯了这样的变换速度，始终觉得这就是原本自己的模样，自己人生的模样，并无什么特别的。

可在长长走的过程中，我对自己始终是又哭又笑，有喜有悲，没有太温柔美好的衔接。

可还是打心眼儿里特别想对自己说一句：哟，你真是一枚可爱的药罐子，在生活里滚来滚去的，在自己的生命中留下了那曲曲弯弯的印记。