我想去流浪

从恋爱到结婚，从怀孕到生子，从生病到坐月子。一路走来，我心中的爱正在被一点点消耗殆尽。我知道，我什么也改变不了，我只等着绝望的那一天，重新去流浪。

也许别人会说，你怎么会有离婚的想法呢？一切不都是按照你自己的意愿进行吗？你的老公对你不是很好吗？是的，不可否认，暖宝对我是挺好的，但却没有足够好。也许是我自己不值得他为我付出更多吧。

不能度蜜月应该是我自己的缘故，生病也是我自己的错，我很虚荣吧，我又很浪费。

尤其是住院生产以后，每一天我都有种想逃跑的欲望。无休止的啰嗦，大事小事都要首先讲究节省，似乎不能节俭的生活就是一种罪过。从来没有人首先体谅我的巨大病痛，一天的煎熬，顺转剖的疼痛加上刀口感染，现在恶露又增多。都半个多月了，每天都休息不好。没有一句安慰或者感激的话，更没有半句鼓励和一点惊喜。在我人生最重要的日子里，我只感到无可奈何与例行公事般的照顾。

亲友的关心是不甚介怀的，父母也不能陪伴左右，姑妈再好也只能做到姑妈能做的。婆婆能来已经是很感激的事情了。

表面上我似乎不缺一点应有的关爱，可实际上我最在意的人，没有给予我最需要的疼爱。

这就是所谓的产后抑郁吗？也许吧，事实上所有的痛苦与烦恼都是我自找的，与他人无关。

我不知道明天又会发生什么事情，也许又会有别的情况，也许又要花很多钱。若不是念着我心头的宝贝儿，真想还不如死了算了，感觉每一个明天里都藏着一份未知的心痛。

我身体很痛，心也很痛。还能再受伤吗？那就一起来好了。有不尽的黑夜替我收藏这写不尽的委屈吧。

我真的是一个母亲了，我却怎么也伟大不起来呀！我的宝贝，你还能感受到我的心声么？

有时候爱的深沉，有时候伤的凛冽！