我想，带你，逃

——我是一只猫

序

我想带你逃。

哪里也不去，也不知道要去哪里，或许是一个没有人的地方，那里有许多你喜欢的东西——是黑的或是白的，是空的，或是有海平面和日落，也不知是静的，还是有很温柔的歌和虫鸣。

这些都只是我的猜想，因为我不知道，你想要去哪里，但我知道你为什么要去——也知道那里不会有什么。

想帮你逃，也许是在不经意间就能带你离开了——当你醒过来，在我数三、二、一，你睁开眼，在我轻轻移开你眼睛上的双爪时，你已经看见这个无人的世界了——我希望那不会让你寂寞，但我肯定那能让你安心。

你会说谢谢——像所有的谢谢那样平常，用眼神示意我需不需留下，再到我笑着停留或退离。我偷偷地看着你静，你安稳，你睡着，看你忘记那些让你不安的事务和人群，不忧虑也不害怕。你无声地把下颔枕在双臂上，闭着眼睛休息的样子，让我觉得特别好看啊。

我呢，我只想带你逃。但我只是一只窝在篮子里的宠物猫，伸出肉乎乎的前爪尝试拨起你的嘴角，再骨碌碌滚回篮子里，四只爪子抱着毛线球，慵懒地睡去——我拥有自己的天地和幸福，却总有一线目光留给你，想看见你笑。

一

我是一只猫。

一只不纯白的，背上排着浅灰色条纹的猫，我的眼睛像用黑墨点缀过深处的玻璃珠，一只透明一只琥珀色的玻璃珠——我是一只罕见又安静古怪的猫。

但我并不古怪——我是会爱的，和所有猫一样会爱的猫。在人类世界里，有一种叫哲学家的职业，他们之中那么多，那么多，都在探求着爱，又都那样古怪安静，难道不像一只猫？我还知道，如果猫能够找出一点精力来学会写书和说话，那这世界上所有的猫，都会是最最了不起的哲学大师啊。

是的，我有很多很多的言论，那都是在人们思考了数百年后，更换了无数次的真理，又都不是真理；为什么猫能把它们一眼看穿呢——不不，我在这里，并不打算说这些无聊的东西呢。

我要说的是，我爱一个女孩。

一直猫的爱，是什么样的爱——就是你的爱，我的爱，他的，她的，它的，他们的，它们的爱，总而言之，就是爱，和任何人的爱没有什么不同，等我说出来，你就会知道，世上所有的爱，都只有“爱”这一个种类了。

而我爱的女孩，是一个总坐在我篮子旁边的女孩，我的篮子很温暖，里面有我所有喜欢的毛线球——这几乎是我的整个世界了，但它视野开阔，开阔到我能看遍她的房间她的脸，和她每一个角度的片影。

我看过她发呆，想心事，她一个人笑，看过她难为情的时候，懒懒地趴在桌上睡着的时候，对着手机和朋友说笑的时候，静静地看书的时候，看过她写一篇日记写了几个小时，和她睡姿开放得让人发笑的时候……太多太多，我根本说不过来。

我最喜欢她脸上带着轻松安逸的表情，她把下巴枕在臂上，散乱的长发耷落下来，披在肩上，闭着眼睛，平静地睡着，我觉得那时的她像一幅画，连我都会变成一只画里的猫，一动不动地望她，我觉得——她那样很好看。

但她总是不这样。

我看过——她在房间里哭过，她受过打击，瘫在床被上默默地捂着脸，整个人像蒙了一层阴影，她在无声的半夜醒来翻身，坐起来，打开手机，又关上，她会在书桌上忙碌不知道多久，又忽然间把头低到桌面，颓下不知多久，又抬起头，背影比任何时候都显得崩溃落魄。

夜深人静的时候，她捂着乱蓬蓬的头发睡着，我轻声地从篮子里爬出，跳上她的床被，四只柔软的爪子，很小心地站立在——她随呼吸一起一伏的身子上。我闻到她的味道，也看见她的世界——她的世界，只有她一个人。

更多的时候，她都在向四面八方抗争，我看着那些奇怪的东西，奇怪的人，奇怪的社会浅则，我始终不明白——为什么什么都要举着一把利刃，对她敲击到破碎。

(如果我做梦，我也许会梦见同样的化景，但我却忽然间觉得，我此时的爪子会很锐利，我的眼睛在激怒中犹如烧着鬼火，我也可以扑在那些奇怪的东西上，用我的前爪去撕，用利齿去咬，我的喉咙会很嘶哑，声音威胁而可怕，全身的毛发都如针毡一般竖立了起来。)

它——她——所有人——都像一团乱码。

这些是我看见的，而我还看见了什么——

她想逃。

二

我是一只猫。

我会继续来讲我爱的女孩。

我一直都坚信于自己是是世界上最了解她的猫，如果我是人，也会认为自己是最了解她的人，但就在那次奇怪的窥看和思考之后，我开始怀疑自己了。

如果我真的是人，想必了解到的情况会更多一点。

但我并不是人——人都是傻瓜，哪怕是他们在爱着的时候；我是猫，或许是因为猫的世界太清雅太平静，我会比任何一个人更去专心而认真地从深处看她。她想逃——这件事有多少人知道？

那些时间，早都砸在无止息的忙碌里了，迫不得已——这是人群。

不不，是啊，我怎么在讲这样无聊的事情。

我要讲的是，我爱这个女孩。

我要讲的是——我想带她逃。

但是——上天，为何让我只能作无能的幻想？我是一只猫——只是一只猫而已，在主观的头脑里，我是永得清高的无忧生灵，但在现实外貌中，我不过有两颗玻璃珠般的双眼，四条腿行走，寄人篱下，整日在毛球篮里生活，旁观窥视甚至是爱，我的肉体在为我的灵魂愧疚怜悯，因为事实是——作为猫却要受到情感带来的折磨。

是的，从那时开始，我在毛球篮里为她留的那份视线，使我的瞳孔被无奈和担虑刺得收紧了——只因为我是一只猫。

我想带她逃——想——想。

夜垂下了，毛球篮对我来说竟有些燥热。我学会了看钟，记下了房间里灯光熄灭的时间——十一点半，从熄灯后到她在床板上渐渐平静下来，大概是凌晨两点到三点。

人睡了，猫也睡了。

三

毫无疑问，一只浅灰条纹的异瞳猫，是爱她的了。每个有感知的生灵都会爱。

然而，如果我是人，那我会想要开口对她说话，用两条腿行走和忙碌的大脑为她尽心。让她看见我，注意我。倘若说，我是雇佣兵，我会把职业操守定格在她的身上，她爱的人和爱她的人更以及她，我都会尽我一切能力让他们远离我的刀刃——哪怕我是个贪财的强盗。倘若说，我有幸成为她的亲人，我会用我听得懂话语的双耳来倾听她的。更若许——我不是猫，而是个男孩，那我又会——想要吻她的唇。

我在夜晚轻轻跳在她的身上，没有一点声音，用被黑墨点缀过的两颗玻璃珠，凝望她的睡颜。在我的视线里，我模糊地看到，自己细白的胡须在微微翕动。

我总是无法忘记她疲惫和压抑的面目，她用双手抱在后脑勺的模样。

我是一只猫。

却想要带她逃。

不，我做不到。

在静谧黑暗的房间里，我蹑着柔软的四肢，轻盈地跃上她床边的窗台，把窗帘拨开一些间隙，我看见了游动的月光在她身上投下我的影子，窗外的天，有被薄云擦拭过的月，云层上是点点的星，独自立在电线上雀鸟的剪影，一动不动地停留了三十五秒。才颤动一下翅膀。

被月和星装饰的天，或许也会是她想去的地方——我不知道，但那里那么美，那样静无喧嚷。又像是书里立着咖啡馆的街头，画上停着自行车的花店门口，或是单纯而空白的世界，只是无人、无拘束罢了——一切源于我的幻想。

而我只是一只——不，不——那又何妨——我一定会想到我的办法。

我能做到，带她离开围绕她的阴霾——哪怕一天、一时，一刻钟也好。

……

那晚我做了梦，就在毛球篮里睡着的时候，我记住了梦里的以下东西：

这个城市钢筋水泥的光影、忙碌的人群、没有星星的天、玻璃珠、月亮，她的长头发。

还有——我带着她逃。

四

这不是一个故事，这是我的自白。

一只猫的自白，题目叫作——我想，带你，逃。

如果你问我后来想到了什么办法，让我能带她离开，我只能这样回答：

我确实还没有办法，但我却学会接受和等待了。一直到现在，我每一天都在等待着，找寻着时机，就在这个女孩的身边，她的房间里，在那个温暖的，装满毛线球的篮子中央。在我自己的世界里，我总有一线目光留给她。

这一天，我又想起——为什么我想带着她逃？

“如果猫的寿命可以到达那一天，请让我看见你最幸福的模样。”

2019.11.28

写于十四岁在校园