我真的好想辞职

亲爱的自己

工作这么久了，一路走来不算非常成功，但也是尽我所能的在努力着，总觉得还是有那么一些对得起自己的，最重要的是，每天工作的心情都是一直积极向上的。但是今天，我竟然会因为工作和同事的事情被气的全身发抖，这样的感觉简直糟透了，比吃了一只恶心的苍蝇还要恶心。

我知道，在这个男生远远多于女生的公司，女生的工作内容自然会轻松很多，所以因为这个原因，原本定位于生产技术岗位的我莫名其妙的被分配了很多文员做的工作，在一直以分工明确著称的外企公司，我发现自己的岗位被定位的非常可笑。我是一个生产技术员，但是我的很多工作内容都是为科内同事打杂、擦屁股，给领导报销、收退快递，这就是我干的可笑的工作。我好想说，“去你的，自己慢慢玩吧，老娘不奉陪了！”

我一直致力于学习技术知识，我希望每天能学到新东西，而最近的我也是在这样努力着，我把每天最好的早上八点到十点的时间好好利用起来攻克我的难关，我不想被任何人打扰我的时间，但就是怕什么就越来什么，最近因为统计考勤计算工资，总负责人一直催我收齐科内同事的加班资料，一个女同事的加班单因为各种原因迟迟不交，我还要浪费时间去通知到位，后来交上来的加班单还存在超时的问题，于是我又要统计超时加班让领导签字。我说了这么多可能大家都绕晕了，其实总结下来就是，如果她按照规定的时间和规定的要求提交资料，我就不用浪费如此多宝贵的时间来为她断后，这是在浪费彼此的时间她还不自知呢？竟然最后还要来一句：“这本来就是你的工作。”我当时心里真是千万匹草泥马奔腾而过啊，真是奇葩见多了，没见过这么不可理喻的人。

一个因为自己不按规定做事而导致别人浪费时间糟糕心情的人，在我提醒她帮助她做了本来自己该做的事之后，还要带着责备的语气来教训我一句，我只知道当时的我真的被她逼得好想不顾形象的破口大骂“滚你丫的！”。我在做好自己分内的事之后还要兼顾起做那份没有人做的文员的工作，这难道是我分内的工作吗？如果没有资历比我久的人和领导说，我是不会被分配到这些工作的，我已经受够了科内几个龟毛同事工作的不配合，已经受够了明明我在帮大家，却要被说成是我的分内工作，我想没有一个人做一件工作是应该要对你俯首称臣的。

我从来没有一个时刻那么的想逃离这个地方，避开不会换位思考的同事，避开那些只会使唤人的领导，避开让人不快乐的工作，我的心里有千万个声音在撕心裂肺的喊着：“走吧，走吧，你值得拥有一个更好的更能实现自我价值的工作。”

于是，我审视自我，现在我是否可以去从事另外一份工作？这段时间我在不停的对自己说：“要努力，要努力，就可以去提前离开。”而不是非要等到拿到年终奖，而不是非要等到找到下一份工作，而不是非要等到过完年，而不是非要指望着过年能给家里人多少钱。我心里无数次的想着，我心里对自己说了很多的话，但是没有一句可以让我鼓起勇气真正的离开这里，我觉得自己好失败，失败的被现实打败了自己的自信。

但是遇到今天这件事，我想我不会再害怕了，人总是这样，非要等到受到很大的刺激才能彻底的做一个重要的决定，决定去做一件自己想了很久却不敢去做的事，每个人都有自己害怕的东西，而我害怕的就是改变现状，但是现在却到了我不得不提前改变的时候，我很多时候都在和别人说着，我要做一份快乐的工作，我要做一个快乐的人，但是好像现在的我却恰恰相反。但是不会了，就像我常说的我终将富有一样，我也会终将做回我自己想做的工作。人这一辈子工作的时间那么长，为什么不去做一份自己热爱的工作呢？

昨晚很荣幸的看到了柴静的纪录片《穹顶之下》，除去她真实生动的演讲不说，我记忆最深刻的就是她说，“我想，我必须要做点什么了，就是此时，就是此刻，就是此地。”很多人都见惯了雾霾，但是没有人会因为雾霾想到自己要做些什么，说着减少煤气油气排放量，倡导绿色出行，但是还是有很多人拼了命的一辈子挣钱就是为了买辆豪车，买套豪宅，工场为了挣钱还是选择利益大于环保，只顾眼前的利益从来不考虑后代的生死，我们难道不是生活在一个自欺欺人的社会里吗？

说着要早起，可还是耐不住瞌睡的侵蚀，说着要锻炼，却只是买了运动设备放在家里，说着要改变自己，却还是忍不住每天将时间浪费在电子产品上，说着要每天进步一点，却能因为任何一个微不足道的原因改变自己的计划。

我想我们从来都不是圣人，而且也没有多少可以成为圣人的人，但是如果我们不努力就肯定是一个平庸的人，终此一生碌碌无为将是最大的遗憾。

去吧，亲爱的自己，去做你想做的事，去过你想过的生活吧！