娃不在身边半月，牵挂之中晃悠悠

俩娃不在身边已半月，我过得条理又充实。

除每天继续穿城上下班，下班后完全成为我的自由时间。却发现，这个时间不够我用。

大约7:30到家，8点或接近8:30才吃过晚饭。第一周，晚饭后打会羽毛球20-30分钟，艾灸20-30分钟，朗读大学15-30分钟。最后洗漱洗衣后接近11点。（哎，洗漱洗衣真费时间！）

第二周，把羽毛球调换为基础瑜伽拉伸20-30分钟，仍然每晚11点左右入睡。

从感受上讲，运动后真舒服啊！30分钟不够哇！因瑜伽拉伸全面均衡，舒服度略胜一筹对打羽毛球。

而读书，有那么两次瞬间，内心里有种充盈感闪现。而后我顿下来，想保持，它却消失。这不免让我想到，投入做事会生出活力，消极怠慢是消耗能量。

每天晚上完成这些程序事件后，舒服度更上一层楼，因为自我引领、自我征服的喜悦感、成就感随之来矣！这种满足感使得我第二天一早走在上班路上都有了雄赳赳气昂昂之势！:-D

说完了顺，再说下不顺。

不顺是，做运动之前，我有排斥感。大脑和身体似乎同时拖拽我：今天休息一下吧，看会视频吧。甚至已经坐在瑜伽垫上时，全身肌肉的酸感还在让我放弃。

读书和艾灸之前，也有念感：不读了吧挺没意思的，不灸了吧烟熏那么重。不过，这些念比较微弱。

很明显，另一方的力量更强。在感受之外的九重天里，还有惯性、意志力、目标等。正向友军联合，纸老虎惰感被溃。

娃不在身边，这两周过得饱满充实。充实之中着实有一份牵绊— 俩娃一直占据着我内心某处。这就是牵挂，感情的牵挂。

情，是个什么东西呢？一旦有了情，就不再能轻易放下，不再能爽落地说走就走。剪不断理还乱的萦萦绕绕，多亏一旁站着个理性，可以来个快刀剪乱麻。

周天回到家里，房间里静悄悄的，我忽然有些不适应。那一地哗啦的积木声呢？那一起玩耍的嘀咕声、欢笑声、争吵声呢？那忽而急促、忽而软绵绵的“妈妈、妈妈”声呢？

诸多声音在耳边回放，我写下待做清单，一项项地做。有些机械化，但机械化地投入之后会收获喜悦。

目标两字有时也在脑中闪现。虽然我仍不明确我的最终目标，但当下保养身体、保养大脑都没错，都在为目标服务储蓄，自律是主动、清醒、选择的结果。

牵挂的情愫，让我联想到未来她们离开、离去时。

当她们俩欢欣雀跃着奔向前方，独留老母亲阑珊望向她们的背影，又该会是何种感伤？！

我不挽留她们。我现在所做的一切，时间、精力、物质的陪伴和投入，都是为了未来那一刻，她们离开时，可以更欢欣、更自信、更明朗！如此，我也不负使命。

年迈体弱的我，独在风中咀残阳。其实，这就是一份经历，任谁都躲不开的晚年之路。

白居易絮叨晚年困难时，刘禹锡说：莫道桑榆晚，为霞尚满天。

是咀残阳还是享云霞，自主选择。百岁老人杨绛先生说：“人到了晚年，就会明白最亲、最能依靠的不是老伴和子女，而是自己！”

此刻说起来是伤感，也许经历后是云淡风轻。人从有到无，就是一场经历、一场净化。

此刻，坐在行驶的列车上，从上海驶往青岛，去看望我的年老的父母，去试着安抚他们，去帮助他们面对他们的晚年。

他们恐惧、遗憾、失落。我有些不知所措，有些事情太无奈。