夜深

不喜回家亦不喜出门上班。

最近时常感觉到落寞。

北京的秋已经悄悄来临，我只有在清晨出门和夜晚归家的时候才能感受到秋的冷。那种冷不似冬天刺骨也不如夏天觉得凉爽，有些寒气，又强忍着不要发抖，风吹四面八方吹来从缝隙钻进衣裳。

通常走到住房楼底的时候，会感觉一种疏离的认命。

我好似未来就只能如此生活了罢。没有新意，毫无波澜，也失了期待。

前两天，睡得格外不好，不知是被窝太冷，让脚一夜都是冰凉导致还是自己强迫自己不去入眠。

一种抵抗睡眠来折磨肉体从而得到精神上的颓靡。

我在深夜冲泡了一杯拿铁。

时常把控不到咖啡和牛奶的比例，不是咖啡多了冲淡了牛奶的香甜，就是牛奶多了掩盖了咖啡的苦涩。

可是再浓的咖啡也无法抵抗身子的疲惫，我依然会在熬了许久的晚上陷入梦乡。

每日清晨是最幸福和痛苦的时候。幸福的是温暖的被窝拉扯着身体，在那个瞬间产生一种只有睡觉才是最值得的错觉，痛苦的是那样的错觉是短暂的。

想来周六可以睡懒觉，好像就能拥有幸福。

但实际上，周六的自己愈发懒散。早上不起床，午饭不做，晚饭不做。饿了就点外卖，或者煮饺子面条，哦，还有好友寄来的扬州特产。

一整天都无所事事，一整天都过得缓慢。

想起今日抄写的词“薄雾浓云愁永昼”，惆怅白日过得太慢。

其实也不是找不到事情做，比如看书，写文，和好友聊天之类的。但是总提不起劲来，甚至连维系基本关系都觉得无趣。

李清照写这首词是她刚新婚，思念丈夫。

有个人，可思可想。

我以前认为这样的情绪是幸福的。因为有人住在心底，会觉得踏实，会给人产生某种错觉：我依然年轻，我还拥有爱。

如今想来，却是多了一点滑稽。

渴望的永远不会实现，现实教会我们忍耐。

工作也好，生活也罢。我们都在努力去适应，并日复一日地重复。

是的，重复。

重复让时光变得无趣起来。

不耐烦去经营人际关系，除开群里聊天，基本不同人私聊，也失去了分享的乐趣。

我看见的天，我吹过的风，我一瞬而过的想法。

我在记忆一些情绪，也在疏解一些期待。

窗帘是泥土的黄，能透出一些阳光。又加了一层蓝色的窗帘，这样可以闭光，在周末的时候，两个窗帘都会被拉上。

为什么窗帘看起来如此廉价毫无美感？

因为穷。依然记得刚入住的时候，一穷二白，窗帘也是淘宝买的最便宜的那款，三四十，一用就是这么多年。

如同我的断腿书桌，为何它在文章中那么生动？因为真实。它就是存在着，并且陪伴我度过了一个又一个单调乏味的周末。

我坐在那里，想写点什么，最后又什么都没有写。

矮柜是新换的，旧的柜子被我拖到走廊，然后被邻居投诉，某天半夜一点，我独自将它拖拽到了楼下垃圾桶旁边。有那么一瞬间的脆弱。

拖下楼的那一刻，这个城市安静得可以听见木板和地面摩擦发出的巨响。

扰民了吧？我匆忙逃离回家，在关上房门的那一刻，感受到了无边的孤寂，那种感觉让眼泪自然掉落。

我一直都在适应一个人。

有时候期待的落空和明知道要做什么却死活不去做是一样的。

我把被子拉过头顶，直到空气耗尽，满脸通红。

有人说：我喜欢你的不懂事。

可是却让我永远懂事。

懂事不懂事，都不可选，只能去做。正如同我努力睁大眼睛，告诉自己，不该提的要求别去提，不该拥有的别去期待。

夜更深了，也更静了。

马路过往的车辆越来越少，从频繁到偶尔再到无，其实也没过多长时间。

所有人都在安睡，我独自醒着。

不喜欢上班，也不喜欢放假。

正如同我不喜欢一个人却一直一个人一样。

从来就没有选择。