一生为你而来

生命的本质是一场遇见。

所以我们用尽一生在寻找，或是街角的咖啡厅，或是人潮拥挤的街，或是世界的任何一个角落。在那里静静的等一个，与自己相似的灵魂。

我看见你，总觉得看见了从前的自己。也许并不完全相同，但却有着太多的相似。从前的我也是那个被动的我，从不说爱，从不对别人提要求的我。因为害怕失去所以从不拥有，因为害怕被否定所以从不说自己的建议。绝不依赖，完全独立，喜欢呆在一个人的世界里。遇到事情也习惯了从不求助自己解决。不喜欢麻烦别人，同样也不喜欢别人麻烦我。对任何的人或事都冷漠而疏离。慢热，很难有人能走近我的心。有很多很多的心事与秘密，只说给雨听，说给风听，说给夜晚的星空听。

那个时候，觉得自己是很奇怪的自己。也会有学生时代的喜欢，但仅止于暗恋。本来关系要好的男同学，一旦跟我告白我会立马躲得远远的，并不由自主的开始反感对方。就算是自己喜欢的，如果说也喜欢我，我就会马上失去兴趣。尤其不喜欢别人对我有任何的肢体的接触，那样我会立马有生理上的想呕吐的反应。我常常问身边的同学，是不是和我一样有这样的反应，可她们都说不会。于是我想，大概只有我是有一点奇怪而已。

从前的那个我，是脆弱的怯懦的。小心翼翼的筑了道墙保护自己的心。后来长大了一点，有很多很多的人说喜欢我，我总是冷漠的回应。因为我觉得，都不知道他们喜欢我什么。答应试一试的恋情也有过，但不过两三天一个星期我就会厌烦并失去耐性。再后来，更大了一点。有一天我遇见了一个他，让我一见倾心。但我没有对任何人说，也总不会与他单独联系。接触的机会越来越多，他每一天总要约上我的朋友让她们叫上我。我觉得，其实这样能经常在一起见面，已经很好了。

直到有一天，他第一次打了我的电话单独约我。我觉得有一点奇怪，又有一点忐忑。我顾左而言它的不知所措，想说不然还是约朋友一起吧。他第一次严厉的阻止了我。我们约在了咖啡厅，我固执的不让他来接我。那一天的阳光很好，我到的时候他坐在窗边的位置，穿着我第一次见到他时穿的那件白色卫衣。那一天，他说他喜欢我。我第一反应竟然是恐惧，我在想，你喜欢就喜欢好了为什么要说出来啊。也许我马上就会反感你了。我忐忑的等着那一刻的到来，而他忐忑的等着我的回答。

可时间一分一秒过去了。我预想的反感居然一直没有到来，我很难描述当下是什么心情。居然有一点我从未体验过的小开心小窃喜…我觉得真不可思议。但，我知道我当然不能答应。因为他不知道的是，我的好朋友对我说，她喜欢他。聊完了天气，他终于忍耐不住问我，能不能给我一个机会？我愣了几秒，很快说，对不起，我不喜欢你。我看见他明亮的眼神忽的暗了下去，我心里有一种隐隐的痛蔓延开来……

后来，我开始对他爱理不理。有他的聚会我不再参与，他发的简讯我当做没看见。了解我的朋友以为我又开始犯了老毛病，其实，只有我心里知道，这一次好像不一样了。我会在每个夜里想他到难以呼吸，无数次看着他发的想念我的简讯哭泣…他会在喝到酩酊大醉的半夜给我打电话，哽咽的求我给他一个爱我的机会。我却仍然冷漠无情的说着，我不爱你，别再缠着我了。静下来的时候我问自己，真的是因为朋友喜欢他才不能答应吗？其实，不是的。我告诉自己，爱总是短暂的，拥有后就会不被珍惜。不如做他身边永远的朋友，至少还能永远存在于他的生命。

在我的思维里，爱要在最灿烂时放手，感觉才能永久。就好像烟花，绚丽过后便是消逝。就好像泡沫，缤纷过后一触就破。做他心里的白月光，总好过未来成为他墙上的蚊子血。当时的我骄傲的以为，这叫做洒脱。但其实，爱是藏不住的。嘴里否认了，也会从行动里体现出来。慢慢的我们接触频率又回到了从前，我除了从不主动从不说爱，其他任何时候这份爱都已经满溢得身边人全都看了出来。他不明白我答应在一起与不答应的区别在哪里。我心想着，当然是有区别的。不在一起你就不是我的，我就可以控制自己不去在意你身边出现了哪些女生，和你什么关系。因为我会告诉自己你没资格在意。

不在一起我就不会每天追问你在哪里，为什么不给我打电话发信息。因为我会告诉自己，你们不是那种关系这些不是你该管的事情。不在一起，我就永远是你眼里温柔懂事的我，而不会成为小气任性的我。在你眼里永远是完美的我，我们就永远不会因了解而分离。看看，多可悲的自己。那是一个在爱的人面前都害怕袒露真实的自己。我想，那个时候我们的关系只能算是暧昧吧。但我尽情的享受着他的给予，他会每天给我发很多简讯。提醒我吃饭穿衣，问我在干嘛，跟我聊天气聊他的工作和心情，还会说我想你，在每个凌晨说我爱你爱你。我自私的享受这一切，但从不回应。

你说，这像不像此时此刻的你？我不知道你和从前的我是不是一样的心情。总在自我拉扯自我纠结，每一件小事都要折磨自己。如果他说今天一起去哪里，我心里明明想跟他一起，嘴上却还是会拒绝表示一点不感兴趣。而我其实希望的是，我拒绝他就多说几次，我再拒绝他就不要理我直接帮我做决定。如果我们一起在酒吧，他身边有别的女生靠近，他问我会不会生气我就总说没关系我根本不会在意。而我其实希望的是，不论在哪里他都能给我独一无二的偏爱与在意，主动与别人保持距离。所以我想，那时的我大概是一个太缺乏安全感的孩子吧。明明想要，却不敢说想要，因为我更害怕拥有又失去。明明在意却不敢表现在意，因为我更害怕他不再珍惜我沦为笑柄。

可他是他啊。不同于以往的任何一个。他是我爱着的人也是深爱着我的人。他温和而宽容，不论我怎样反复别扭，他从不生气。他只在默默的日复一日的做爱我的事情。他会对我说，比起温柔懂事的你，其实我更喜欢你偶尔表现出来的任性霸道的你，因为我感觉那个才是真实的你，会对我在意，会吃醋，会担心失去。这样的你虽然很完美，但显得太过于不真实，让我总觉得你就算在我身边也离我有很远很远的距离。你要知道，真正爱你的人，一定爱的是真实的你，而不是完美的你。你知道吗，不论真实的你是什么样子，我都会很爱很爱你，且一直这么爱你或更爱你。

我心里，不是没有涟漪。但我始终难以完全相信。可我还是想着，因为他是他啊。他不是别人，所以我开始学着，一点一点用真实的样子去面对。偶尔我会表现出我吃醋了，但不会很明显。可他总能感应，且会因为这样而开心。我心里总是怀疑，这样的我男人不是应该觉得不耐烦才对吗，为什么你竟然很开心。他会因为我吃醋而洋洋得意，他对我说，我终于感觉到你是在乎我的。我仍然很快否认说，绝对没有。其实我曾有一段时间，差一点就把心门打开把真的自己放了出来。但……他是他啊。那么优秀的他。总是吸引着太多优秀女孩的他。尽管他给了我无尽的偏爱。可我不信自己啊，我凭什么在那么多优秀的女孩中得到你的独一无二的长久的爱呢。离开我，你可以拥有更好的。于是那个真实的我退了回去，关上了心门。

故事不长，也不难讲。得到了他全部的爱的女孩离开了他。不是不爱，而是不能自信自己是他最好的选择。后来的后来，不是他是谁其实也是无所谓的。女孩遇到了一个也说很爱她的人，女孩仍然不信。但女孩做回了真实的自己，因为得到了他全部的爱与认同，拥有了很多很多的勇气。且面对自己不爱的人是无所畏惧的。因为不怕失去，所以放松的做自己，甚至肆意的骄纵蛮横不讲理，可那个人打不走骂不走，说着爱她的话做着爱她的事，爱着最为真实的她。她终于长大了，幸运的她怀揣着两份最真的爱终于成为了那个坦诚而真实的自己。她相信了爱，也明白了原来真正爱你的人爱你是无论你是任何样子。而不爱你的人，是无论你多完美也是不会爱你的。

所以当我遇见你，我仿佛遇见了另一个自己。有时候我觉得我知道你心里在想什么。但也还是会猜想会犹豫，因为我不知道你究竟是不是和从前的我一样的心理活动。但因为你，我第一次了解到lithromantic人群。我从里面读出了自己从前的影子，惊诧于原来这样的性格是有成因的。但我想好在我是极幸运的，一路遇到真心爱我的人，尽管还保留一些从前的冷漠的特性，但我仍然最终懂得了爱学会了爱做回了真实的自己。而你，我不知道你的成长是怎样的经历。但，我相信，这世界上总有一个人是为你而来的。一如从前的他为我而来，一如现在的我为你而来。

生命中遇见的每一个人，每一件事都一定有它的原因。也许，遇见你，把我拥有的都给你。把阳光给你，把温暖给你，把关心给你，把最真挚的爱给你，就是我的使命。我爱你，等于爱从前的自己。如果有一天你还是选择离开，就把我全部的爱带走吧。要永远记得有一年有一个我，爱着你，无论任何样子的你。

有幸与你相遇。